¿Y ahora qué le pasa?


Consultorio de ramos generales para el lector atribulado (o la lectora atribulada), by El Sr. F.





Al hacerme cargo de ¿Y ahora qué le pasa? sabía que, tarde o temprano, tendría que hacer frente a una duda trascendental, a una cuestión de vida o muerte. Sabía que algún día, mi respuesta tendría la posibilidad de cambiar (para bien) una vida.

Ese día llegó, más temprano que tarde.

Un comentarista anónimo nos deja, en la primera edición, este desgarrador pedido de auxilio, que espero saber contestar.

EFEEEE!!!

YO Sí QUE TENGO UN PROBLEMA!

PASÉ POR EL BLOG DE MARIANO Y SE ME PEGÓ "SACA LA MANO, ANTONIO!"

LLEVO 10 HORAS CANTANDO LAS PRIMAAAS!!

AYUDA!

Estimadísimo lector:


Lamento informarle que en este momento, no tiene un problema, sino dos: No sólo se le pegó a usted, sino que ahora se me pegó a mí. Agradezca haber permanecido el anonimato, porque si no, estaría en problemas. Sépalo.

Sí, ya se que ya está en problemas. Es un decir.

Bueno, volviendo al problema que lo aqueja.

Como en mi blog, cuando escribía, tenía una sección llamada "El Tema barato ochentoso de la semana", tengo un poco de experiencia en eso de despegarme temas chiclosos. Hay varias técnicas que puede usar, le dejo aquí las más eficaces.

a- El efecto neutralizador: Consiste en tratar de reemplazar la canción pegada por otra que sepamos que no se nos va a pegar. De lo posible, una inocua, o de ritmo difícil de seguir: Ejemplos usables son el "Feliz Cumpleaños", o el Himno Nacional. A menos, claro, que sea usted alemán, de lo contrario va a estar cantanto Deustchland Über Alles por un mes.
ADVERTENCIA: Bajo ningún concepto se puede usar la Marcha Peronista. Esa se pega seguro, y entre ir por la calle cantando Las Primas o sentir la necesidad de tararear la marcha que inmortalizó a Hugo del Carril, me quedo con las primas.

b- El "reemplazo": Básicamente, cantar un tema que nos encante, hasta olvidarnos del tema pegado. Si se pega el tema "b", mala suerte, pero, al menos, este nos gusta.

El "Efecto bola de billar" (SOLO PARA CASOS EXTREMOS): Si "a" no funcionó, y ya nos hartamos de "b" con MUCHÍSIMO CUIDADO intentar el plan C: Consiste en encontrar un tema igual de barato (antes de que Mariano salte a cortarme la yugular, aclaro que "barato" no quiere decir malo), y tararearlo, con tal de que "rebote" contra el tema ya adherido. El riesgo, claro está, es que se pegue el tema "C", generando una serie infinita de temas baratos, y convirtiendo así a nuestra mente en una fiesta de casamiento. Para este caso, la dosis recomendada sería un Paz Martínez, o en su defecto, un "Tarzan boy" de Baltimora. (oh oh oh oh oh oh o oo ohoh! Uau chu nat! Kiwi y Melón, Kiwi y Melón!!).

Espero que le haya servido..

Y le digo, anónimo, que tuvo suerte. si se quedaba un ratito más en lo de Mariano, lo que se le iba a pegar era "Te quiero tanto" de Sergio Denis.

----------¿Y a usted qué le pasa?----------

El gran amigo de la casa, Relato del Presente, nos manda la siguiente inquietud:

Estimado Señor F: Mi historia es un poco particular, le cuento: Yo era fanático del Show Creativo de las épocas en que se llamaba el Show del Clío y lo conducían Gujis y un tal Julio Lagos. Resulta ser que allí veía las publicidades que nunca puedo ver en la tele normal, y un día me lo levantaron y no lo pusieron más. Y la verdad es que cuando veo las publicidades que pasan hoy en día, y sin siquiera tener el Show Creativo como para ver cosas como la gente, me dan ganas de inmolarme en alguna facultad de publicidad o comunicación social; no puedo creer que haya gente que estudie seis años para esas bazofias. Menos puedo creer que haya gente que les pague. Puntualmente, las cintas de publicidades que tenía (le juro que lo grababa) se me están gastando. Qué puedo hacer?


Mi queridísimo RDP

Mucha gente que sufría un problema similar al suyo descubrió solaz en un sitio llamado "iutúb", o algo así. Con respecto a sus deseos de inmolarse en alguna facultad de comunicación social, le sugiero que evite hacerlo. El trotyl está demasiado caro como para gastarlo en "creativos". Y de todos modos, no conseguiría más que eliminar a una porción mínima de esas sanguijuelas sociales que pululan en los medios, tratando de convencernos que el Activia es bueno, y que si una mujer se viste de morado, seguro que está constipada.

Por último le ruego que digitalice las cintas, y si encuenta este iutub o como se llame, las suba, para disfrute del mundo. Y si de casualidad tiene esa propaganda inglesa de preservativos, que eran un monton de tipos disfrazados de espermatozoides siguiendo al tipo, y quedando atrapados en un condón gigante, aviseme, que hace rato que no la veo y quiero mandarsela al responsable del infame "Sin triki triki no hay bang bang"

saludos!

pd: consultas de cualquier índole (menos sexuales, de esas se encarga Briks) aaaaaa.... yahoraquelepasa@gmail.com!



Yo soy la aventura, y tú la realidad, tu la ternura, yo soy la libertad, tú la esperanza, la vida que me das no me alcanza, no me alcanza.... MARIANO; TE ODIOOOOOO!

42 comentarios:

Carugo dijo...

Yo tengo otro problema:
mariano me hizo ver el video del Teto medina cantando Smoke on the water y quedé ciego....

Por otro lado, yo estudié comunicación social y la verdad que no vale la pena inmolarse frente a la facultad.
Hágalo mejor frente a una agencia de Publicidad....
Y soy el primero???
Quemoción

Claudio Gabriel Tomasello dijo...

Lo suyo es un sacerdocio.

Kris dijo...

tara tara tataaa
tara tara taaaaa
tara tara tataaa
tara tarara tataaa

bueno yo lo canto asi, y?

Passion dijo...

Uhhhhh!
creo que la de Sergio Denis es peor!

Desde que comencé a leer PASÉ POR EL BLOG DE MARIANO Y SE ME PEGÓ "SACA LA MANO, ANTONIO!
me distraje!
se pega

asi no se puede leer!

Yo le recomendaría, hoy querida mía, que no vuelva a sugerir hagamos el amor con alegria,temitas como estos,tratemos de vivir con fantasías,la complican porque se pierde la lectura comprensiva, juguemos sin temor que hoy es el dia, nuestro dia ahaaaaaaaa!!!!!!!!!!!




vio?

Mariano dijo...

Qué manga de herejes...
Agradezcan que todavía no solté la artillería pesada.

Por las dudas, no les recomiendo hacer click acá. Se los avisé.

Flora dijo...

Yo sí tengo un problema, no como el resto que se ahoga en un vaso de minucias. Resulta que vivo en España y hay momentos, como usté comprenderá, en los que la nostalgia arrecia. Pues bien, no sé por qué maldad universal, sólo me consuelo pensando en... Los bañeros más locos del mundo!! Y no sólo eso, sino que también ando por ahí recomendando el cine nacional de esa época como carta de presentación argentina. Si esto no es un problema, dígame usté qué lo es. Necesito desesperadamente su ayuda. Gracias. Por cierto, vio esa peli? Jajajaja, qué gracioso, vió cuando Emilio Disi se quiere levantar a la rubia? Jajajaja! Perdón. Ve? no lo puedo controlar.

El Comentarista dijo...

Es un mal que el Sr. Mariano nos pegó a todos. En mi casa cantamos Las Primas, Sergio Denis, Sergio Dalma y Vilma Palma.

También, como se acaba de notar, sabemos hacer rimas. Aunque eso viene de antes.

Usted sabe qué rima con "gasulo"?

Passion dijo...

MARIANO:
ni loca hago click ahi

solo por conseravr una lectura plena de nuestro señor silencio es que no me tienta PARA NADA

sépalo

Fabiana dijo...

Sr. F:

Permítame decirle que lo suyo es un apostolado..
No sabe que bién me vienen las sugerenciassss!!
Coincido que la opción C es mas que peligrosa, pero a veces hay que arriezgar para salvar la cordura, mentiende? :P

Y hablando del problema de Relato, hay álguien que me essssplique que quieren hacer entender las publicidades de los perfumes!!?? :O

Yo sugiero napalm..
Es más económico que el trotil y tiene mejor rinde..

:P

Fabiana dijo...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

AAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHH!!!!

Señor Mariano, nunca, pero NUNCA vuelva a poner algo como eso en un comentario!!!! :S


merde!
voy a tener que poner en práctica la opción C..

Anavril dijo...

Mi hermana que vive en las Uropas el otro día no sólo estaba escuchando a PABLITO RUIZ en el Iutube ese sino que : a) lo publico en el Feisbuc y b) además se lo hizo escuchar al peque.

Y para atraganto de varios debo decir que un familiar joven mio fue el creativo de una publicidad de Axe, una ESPANTOSA en que un pibe chivaba y se ponia unos pescados en las axilas.....en fin, anda por España ahora, y ganando fortunas por GENIO.
DIOSSSSSS

La Rubia dijo...

Bueno, se me pegó MAL Tarzan Boy.
Gracias, eh, esto no se supone que es un servicio a la comunidad?

Ahora, por su culpa, voy a tener que seguir los pasos que recomienda, aún sabiendo que ni a ni b me solucionan nada nunca.

Epa...esto es un círculo, esta todo planeado!

Natalia Alabel dijo...

Otra opción es rezarle al espíritu de la Negra para que expulse a los demonios.

ElFlaco dijo...

Si mariano te odiamos!!!! a demas despues del comentario mi mujer me ha propuesto irnos a vivir al sur, creo que es una indirecta, ya vere que hago.

....Para hacer bien el amor hay que venir al sur la la lala alala la la

y la rep(/%%&"$/&)?(=)/()&/=/ario!

Cuello de Pavo dijo...

yo vengo aca para encontrar soluciones y me llevo problemas. ahora tengo no uno, sino dos temas insoportables revoloteando por mi cabeza, pero esto no se va a quedar asi, no lo voy a dejar salir impune de esta...

''Y SI TE COMO A BE-SOS, TA-VEZ!, LA NOCHE SEA MAS COR-TA, NO LO SE!''

Anavril dijo...

Ah! me olvide de algo en mi comentario anterior...

De boliche en boliche, me gusta la noche me gusta el bochincheeeee

Soy feliz......

A las Primas no las canto más...pero ahora cómo me saco el plan C de encima?

La solitaria dijo...

Bailar pegados es bailar, igual que baila el mar... con los delfinesssssssss!!!

Ese es pegadizo, empalagoso y bajonero! Empalamiento a Sergio Dalma.

johi dijo...

Con tu titulo se me pego este tema.

Y ahora que pasa, eh?
Y ahora que pasa, eh?
Y ahora que pasa, pasa:
Uno-Dos Ultraviolento.

johi dijo...

Ese video de Rafaella Carrá es genial, pero en vez de que se me pegue la canción, me tildo en el movimiento de hombrito que hacen los bailarines.

que barrrbaro, barrbaro barbaro.

Pablo dijo...

¿A VER LOS DEL KARAOKE SI LA CORTAN?

Efectivamente, ahora mi cabeza es como una fiesta de casamiento sumando la marchita peronista. O sea, es como el casamiento de Cafiero.

Vuela, vuela. Verás que todo es posible. vuela, vuela...

Viejex dijo...

FFFFF!!!!! Devuélvame a las primas!!! DEVUELVAME A LAS PRIMAS!!! Mire lo que se me pegó!!!

Penelope dijo...

Matemos al "creativo" de la propaganda de Poet. ¿Alguien alguna vez en su vida percibió que sus pisos olían de alguna forma? No. La canción dice:
"Tengo tiempo para crear, soy libre pa catar, tengo ganas de bailar,tengo alas para volar, quiero, quiero, quiero, tener alas para volar". Y después remata: "Disfrutá de todo lo que podes hacer con un fragancia". (Y claro, mientras se ve que cuando pasa el trapo de piso con Poet, cambian los cerámicos, la mesa, el sillón, todo).
Anda a cagarrrrrr!! me ofusqué, perdón...es que realemente!
Bueno, besos!!

ger dijo...

eeeeiningkeit und recht und freiheeit für das deutsches vaaterlanddd!

le agradezco, voy a estar toda la semana con eso

Stella dijo...

Señor F, saco fotocopia de sus consejos por las dudas, vió? Uno nunca sabe cuando va a escuchar o ver algo tan terrible!!
Gracias!



Mariano, suerte que avisó que no vayamos a ver el link, y suerte que no fui. De otra manera no podría sacarme de la cabeza unos pantalones anaranjados con problemas rítmicos que ...ohhh...ohhh....socorroooooo

eMe dijo...

Estoy un poquitito mareada porque se ve que soy una persona muy influenciable y se me pegaron TODAS: resulta que las primas están haciendo el trencito casamentero con Sergito, que no para de arremangarse el saco.

Hasta el movimiento del hombrito de Johi se me pegó.

Con un hilito de voz imploro: ASHUDA!, alguién que ponga fin a mi sufrimiento!!!

(a mí no me jodan, esos bailarines tienen algo en la entrepierna, y no es de carne...)

Mariela Torres dijo...

Mariano: Yo hice click ahí. No hay peligro, a mí no se me pegan las canciones, ni siquiera esa que la tengo bien escuchada porque la bailé en un festival de patín, en mi tierna infancia.

Fabiana dijo...

♫ QUIEEEEEEEEEEENNNNN!!
SE HA TOMADO TODO EL VINO , HA HA HA HA.. ♫


merde!
el plan c no funciona..

:S

Bugman dijo...

♫ ¡Pasame mas tinto, se vino la pachanga
dale , pelado, no pares nunca más!♫

¿Eh? Ah, sí, muy buen artículo, Señor F.

Yoni Bigud dijo...

Sí, sí, uno sabe a lo que se expone en el blog del Señor Mariano. Yo tarareo saca la mano Antonio hace más de un mes y medio, pero lo hago con una resignación estoica, sabiendo que la música de Sergio Denis no introduciría un cambio sustancial en mi estado de ánimo.

Le solicito que desvíe hacia mi casilla cualquier consulta jurídica que le arrimen, no vaya a ser cosa que terminemos en los tribunales por hacer recomendaciones no muy técnicas.

Un saludo.

Briks dijo...

coincidio con passion respecto a la "pegositud" del tema del Sr Sergei
PERO

creo que hay un tema muuuuchisimo más pegadisimo y que - como corresponde - es maliiiisimo

ASEREJÉ





asereje- eje -eje la lalalalal laaaaaaaaa

yo, mamuchi dijo...

Si quieren ver buena publiciada buscen en internet a Juan Cabral (y no es chiste)

Fabiana dijo...

Don Briks:

Pero que hace hombre!!
No ve!!

Ahora se me fue el de la mona Gimenez y me queda ese..

my gashhhhhh, y tengo que laburarrrr con es música en el bocho..
:P

El Señor F. dijo...

Carugo:

Por supuesto. Aparte, mi experiencia coo "uca boy" demuestra que las chicas de publicidad son las mas lindas. La mayoría son más idiotas que meter el dedo en el enchufe, pero que son lindas, son lindas.

Ah.. Huuuuuu-moenel a-guaa!

Claudio:

¿Para tanto?

Kris:

¿Nunca le dijeron que es medio bobo, eso de tararear por escrito? No termino de saber si me está cantando "Saca la mano, Antonio!" o "El Danubio Azul". Si es la primera, falta un "TA!" al final.

Passion:

Yo diría, Por si acaso se acaba el mundo, que todo el tiempo hay que aprovechar, usar estos temitas corazón de vagabundo son una manera más de comprobar, mientras voy buscando mi libertad exploro distintas opciones estilísticas He viajado por la tierra y compruebo las distintas reacciones del público ante un mismo estímulo y he llegado a la conclusión que Cuando se te pega un tema perdida la inocencia uno simplemente tiene que hacer todo por despegarselo, o adaptarse a él. En el sur se la pasa mejooooooooooor!

Mariano:

Agradezco no tener youtube en este momento.

Flora:

Los números matan, loco.

Y las letras, tambièn.

Comentarista:
La palabra obvia se encuentra vedada en este blog, pero calculo que alguna otra se me va a ocurrir. Deme tiempo.

Fabiana:

Básicamente, las publicidades de perfumes parten de la premisa de que si sos exclusivo y hablás francés, debés oler bien. Lo que me lleva a pensar que los publicistas no hablaron con muchos franceses, que digamos. Y mucho menos, viajaron en un subte lleno de franceses.

pd: ¿Tan terrible es? ¿Qué es, Raffaella?

Anavril:

Oh ma ma. Piense, para tener en cuenta que todo tiempo pasado FUE mejor, que ese nene hará lo propio con sus hijos.. y Teen Angels.

Rubia:

Rápido, piense en Donna Summer!! (She works hard for the money, tutún tutún, sooo hard, for the money!)

Natalia:
Es una opción. Pero guarda que también se te puede pegar "la cigarra". Y ahí te quiero ver.

Flaco:

Es Raffaella, nomás?

Flojito, Mariano. Si querías usar a la Carrà, hubieras mandado "Fiesta", o "En el amor todo es empezar" (explota explota mexplót!)

Cuello:

Le juro, que no se me pegó.
(lero, lero)

Anavril (bis):

Bombita Rodríguez.

Solitaria:

Feliz de mí, que no tengo ni idea de quién es ese caballero.

Johi:

¡Eso sí que no me lo esperaba!

Es raffa! Sii, me acuerdo de esos hombritos. Madonna un poroto.

Pablo:

Probá con la marcha de la libertadora. Si te quedan ganas de cantar después de escuchar ese bodrio, sos un zombie.

Viejex:

Caramba. Cuando consiga iutub veo cual es su problema.

Penélope:

Y con el de Mister Músculo, qué tenemos que hacer, entonces?

Ger:

Yo advertí, no me digan que no. Fijese si con el himno ruso no puede hacer la "bola de billar".

Stella:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaagh.. tenías que hacerme acordar de los pantalones naranja?

eMe:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaagh! Tenías que hacerme acordar de la entrepierna de los pantalones naranja?

Mariela:

Feliz de tí.

Fabiana:

Dele al himno hasta que se borre todo. Y si se le pega el himno, formatéese, o deje de escuchar Radio 10.

Bugman:

¡Gracias!

Briks:

A mí no me venga con imitaciones.

Baila tu cuerpo, alegría, Macarena, que el cuerpo es pa' darle alegría y cosa buena. Baila tu cuerpo, alegría, Macarena, ueeee, Macarena, A JA!


Mamuchi:

Tomo nota.

Fabiana:

NO LEAS LA RESPUESTA A BRIKS! REPITO: NO LEAS LA RESPUESTA A BRIKS!

eMe dijo...

Ahhhhh... si recordó, es porque miró ;)

Passion dijo...

♪♪Yo soy la aventura y tu la realidad,tu la ternura,yo soy la libertad, tu la esperanaza, la vida que me das y no me alcanza, no me alcanzaaaaaaa!!!!! ♪♪



perdón


Acabo de ver la propaganda del show de Susana Giménez...

Y A QUE NO SABE SEÑOR F QUIÉN VA A CANTAR ESTE DOMINGOOOO???????




BRIKS!!! cante el tema hombreeeee! deleeeeeee!
asi aprendemos la letra todos!
jajaja

Mariano dijo...

Es increíble que todavía cuestionen al enorme Sergio.

Ya lo dice el versículo 14 del Evangelio según Denis: "Yo soy la aventura, la pura realidad".

Amén.

El Señor F. dijo...

eMe:

No comments.

Passion:

LA CONFERENCIA!! YA SE MÇE HABÍA DESPEGADO!!!!

Por suerte, ahora estoy escuchando a raffaella.

Mariano,

no es "y tú la realidad"?


PD:
SEÑOR VIEJEX; LO ODIO A USTED TAMBIÉN.

Viejex dijo...

Eh? y ahora que hice? le mostré un video hermoso...que me hubiese dicho si le mostraba esto?

Mariano dijo...

Sí F., ése es el tema. El Evangelio está reformulado. Como todo.

Viejex dijo...

Oiga!! ESTO ES MUY IMPORTANTE!!!!no lo abra en presencia de niños, o no va a poder apagar la PC hasta que el infante se duerma...se lo digo por experiencia!!!

fea dijo...

Sr. F esto pasó de ser un espacio de ayuda, a una guerra campal.
Yo, no vine con las manos vacías, traje esto

El Señor F. dijo...

Viejo, esa niña está a un paso de destronar a Wendy Zulca en el podio de "la niña cantante más odiada por el señor F"

Fea:

Feo, lo suyo. Nosotros estábamos en el ochentoso convencional y usted me tira el arma de destrucción masiva de los late nineties...