¿Y ahora qué le pasa?

Consultorio de ramos generales para el lector atribulado (o la lectora atribulada), by El Sr. F.

Al hacerme cargo de ¿Y ahora qué le pasa? sabía que, tarde o temprano, tendría que hacer frente a una duda trascendental, a una cuestión de vida o muerte. Sabía que algún día, mi respuesta tendría la posibilidad de cambiar (para bien) una vida.

Ese día llegó, más temprano que tarde.

Un comentarista anónimo nos deja, en la primera edición, este desgarrador pedido de auxilio, que espero saber contestar.

EFEEEE!!!

YO Sí QUE TENGO UN PROBLEMA!

PASÉ POR EL BLOG DE MARIANO Y SE ME PEGÓ "SACA LA MANO, ANTONIO!"

LLEVO 10 HORAS CANTANDO LAS PRIMAAAS!!

AYUDA!

Estimadísimo lector:


Lamento informarle que en este momento, no tiene un problema, sino dos: No sólo se le pegó a usted, sino que ahora se me pegó a mí. Agradezca haber permanecido el anonimato, porque si no, estaría en problemas. Sépalo.

Sí, ya se que ya está en problemas. Es un decir.

Bueno, volviendo al problema que lo aqueja.

Como en mi blog, cuando escribía, tenía una sección llamada "El Tema barato ochentoso de la semana", tengo un poco de experiencia en eso de despegarme temas chiclosos. Hay varias técnicas que puede usar, le dejo aquí las más eficaces.

a- El efecto neutralizador: Consiste en tratar de reemplazar la canción pegada por otra que sepamos que no se nos va a pegar. De lo posible, una inocua, o de ritmo difícil de seguir: Ejemplos usables son el "Feliz Cumpleaños", o el Himno Nacional. A menos, claro, que sea usted alemán, de lo contrario va a estar cantanto Deustchland Über Alles por un mes.
ADVERTENCIA: Bajo ningún concepto se puede usar la Marcha Peronista. Esa se pega seguro, y entre ir por la calle cantando Las Primas o sentir la necesidad de tararear la marcha que inmortalizó a Hugo del Carril, me quedo con las primas.

b- El "reemplazo": Básicamente, cantar un tema que nos encante, hasta olvidarnos del tema pegado. Si se pega el tema "b", mala suerte, pero, al menos, este nos gusta.

El "Efecto bola de billar" (SOLO PARA CASOS EXTREMOS): Si "a" no funcionó, y ya nos hartamos de "b" con MUCHÍSIMO CUIDADO intentar el plan C: Consiste en encontrar un tema igual de barato (antes de que Mariano salte a cortarme la yugular, aclaro que "barato" no quiere decir malo), y tararearlo, con tal de que "rebote" contra el tema ya adherido. El riesgo, claro está, es que se pegue el tema "C", generando una serie infinita de temas baratos, y convirtiendo así a nuestra mente en una fiesta de casamiento. Para este caso, la dosis recomendada sería un Paz Martínez, o en su defecto, un "Tarzan boy" de Baltimora. (oh oh oh oh oh oh o oo ohoh! Uau chu nat! Kiwi y Melón, Kiwi y Melón!!).

Espero que le haya servido..

Y le digo, anónimo, que tuvo suerte. si se quedaba un ratito más en lo de Mariano, lo que se le iba a pegar era "Te quiero tanto" de Sergio Denis.

----------¿Y a usted qué le pasa?----------

El gran amigo de la casa, Relato del Presente, nos manda la siguiente inquietud:

Estimado Señor F: Mi historia es un poco particular, le cuento: Yo era fanático del Show Creativo de las épocas en que se llamaba el Show del Clío y lo conducían Gujis y un tal Julio Lagos. Resulta ser que allí veía las publicidades que nunca puedo ver en la tele normal, y un día me lo levantaron y no lo pusieron más. Y la verdad es que cuando veo las publicidades que pasan hoy en día, y sin siquiera tener el Show Creativo como para ver cosas como la gente, me dan ganas de inmolarme en alguna facultad de publicidad o comunicación social; no puedo creer que haya gente que estudie seis años para esas bazofias. Menos puedo creer que haya gente que les pague. Puntualmente, las cintas de publicidades que tenía (le juro que lo grababa) se me están gastando. Qué puedo hacer?

Mi queridísimo RDP

Mucha gente que sufría un problema similar al suyo descubrió solaz en un sitio llamado "iutúb", o algo así. Con respecto a sus deseos de inmolarse en alguna facultad de comunicación social, le sugiero que evite hacerlo. El trotyl está demasiado caro como para gastarlo en "creativos". Y de todos modos, no conseguiría más que eliminar a una porción mínima de esas sanguijuelas sociales que pululan en los medios, tratando de convencernos que el Activia es bueno, y que si una mujer se viste de morado, seguro que está constipada.

Por último le ruego que digitalice las cintas, y si encuenta este iutub o como se llame, las suba, para disfrute del mundo. Y si de casualidad tiene esa propaganda inglesa de preservativos, que eran un monton de tipos disfrazados de espermatozoides siguiendo al tipo, y quedando atrapados en un condón gigante, aviseme, que hace rato que no la veo y quiero mandarsela al responsable del infame "Sin triki triki no hay bang bang"

saludos!

pd: consultas de cualquier índole (menos sexuales, de esas se encarga Briks) aaaaaa.... yahoraquelepasa@gmail.com!

Yo soy la aventura, y tú la realidad, tu la ternura, yo soy la libertad, tú la esperanza, la vida que me das no me alcanza, no me alcanza.... MARIANO; TE ODIOOOOOO!