¿Y ahora qué les pasa? (el Sr. F responde)

Consultorio de ramos generales para el lector atribulado (o la lectora atribulada), by El Sr. F.


Me emocioné, che.

El público (o sea, ustedes, queridos, genios, grosos) se portó muy bien, y ahora tengo unas nueve preguntas por responder!

(Voy a ser sincero: al hacer este llamado, no tuve en cuenta de que, de ser exitoso, yo iba a tener que trabajar en serio.. en fin, ya no puedo volver atrás)

Veamos:

(Por razones de espacio no transcribo las preguntas de manera textual. Si quiere leerlas en el formato original, clic aquí)

El Flaco nos trae una pregunta de índole religiosa:

¿Donde pone los huevos el Ave Maria?

Pregunta polémica, flaco. Mi catequista de la secundaria te diría que María es el mayor ejemplo de la valentía, el sacrificio y la abnegación, y de entrega a Dios y a toda la Humanidad. En otras palabras, María pone huevo' en todas partes.

Por otra parte, los estadounidenses llaman Hail Mary (Ave María) a un pase largo en el fútbol americano, en el cual se usa la formación shotgun, la cual usualmente utiliza a cinco wide recievers. Todos los receptores corren patrones Fly (van a máxima velocidad hacia la zona de anotación casi sin cambiar de dirección). El quarterback lanza el balón hacia la zona de anotación, con la esperanza de que alguno de los receptores pueda atrapar el balón, aunque esto es altamente improbable, ya que el Hail Mary se usa en los últimos minutos de un juego cuando el equipo defensivo espera un pase largo. (yo tampoco entendí nada. Esto lo saqué de wikipedia) Pero básicamente, si consideramos a la pelota de fútbol americano, por su forma ovalada, un huevo, podríamos decir que el Ave María es poner el huevo en la zona de llegada.

¿Se entiende?

La Madre del Flaco nos escribió a continuación, pidiéndonos ayuda para salvar a su hijo de la herejía y el consecuente castigo eterno:

Señora: Más que por preguntarle al catequista sobre el Ave María y el Ave César, si el Flaco va a tener problemas para entrar al cielo católico va a ser por Democracia China. Bah, al menos, eso le va a traer problemas para entrar al cielo católico que te venden los católicos.

En fin: Siendo yo mismo agnóstico, no creo que pueda ayudarla. Lo que sí, le sugiero que, antes de gastar plata en exorcistas, intente la táctica que usaba mi madre para llevarme a la iglesia: ir a comer pizza después de misa.

La Solitaria nos cuenta que tiene que sufrir a un jefe "egocéntrico, manipulador, frustado y por si fuera poco feo" y nos pregunta si no conocemos a "un par de muchachos que por 600 pesitos me arreglen el problema"

Señorita, estamos escandalizados por su pregunta, y ofendidos por la misma. Este es un servicio legítimo, público, temeroso de Dios y respetuoso de la ley y de la vida humana, incluso de la de aquellas personas particularmente insufribles como su jefe. Así que de ninguna manera podemos tomarnos algo como el homicidio como el chiste, y de ninguna manera podemos decirle que vaya el martes a las 6 a Corrientes 1066, pregunte por Massetti y le diga que la mandamos nosotros. Por favor, absténgase de realizar esos chistes en esta página, o en cualquier otra.

¡Siguiente!

La Candorosa también parece estar interesada en conseguir un sicario, pero en este caso, para su hermana, que aparentemente le "saca plata":

Teniendo en cuenta los mismos miramientos y principios que para la anterior respuesta, le digo que, de todos modos, el fraticidio es una opción bastante engorrosa y poco práctica. Si lo piensa, sólo conseguirá que su hermana no le devuelva jamás la plata que le sacó.

Mejor, consiga una caja de ahorro. O ponga candado en la alcancía, yo que se.

Briks quiere saber lo siguiente:

mi pregunta CASI tiene rivetes misticos...

existe el Sr Renegado?

y su hermana?
(la de Renegado no la suya)

Veamos:

Como frecuentemente Renegado (y su hermana) participan de manera virtual pero activa en este blog, en el suyo propio y en algunos más, puede decirse que, de alguna manera, sí existen, aunque sea, como personajes (de por sí, bastante interesantes). Ahora, si me pregunta si Renegado y su hermana tienen existencia física y tangible...., andá a saber. En este mundo todo es posible.

Sin embargo, y esto tómelo como una opinión personal, tan válida científicamente como las investigaciones de Lunaretti o mi "Tratado de posibles causas de la desaparición del Proxicaptor", para mí que Renegado no existe. Son los padres.

Fabiana también insinúa el homicidio, solo que ella quiere matar a su suegra.

Lo mismo que antes. Pero piense en sus lectores, la última opción nos garantiza posts interesantes para los próximos 4 años!

Carugo nos hace tres preguntas sobre el asado:

1)(Quiere) Saber en qué estado quedó la troupe de MIB después del asado

2) En que estado quedó el el sr. Briks

3) Pagaron a la romana? Y si fue así, le cobraron la parte a Renegado? (porque él se fue a morfar a la Feria de las Naciones....)

1)Muy bien, y más que satisfechos, muchas gracias.
2) Ídem 1, que yo sepa
3) Sí, pagamos a la romana. A Renegado no le cobramos, porque no vino y somos unos caballeros (y porque no tenemos idea de su dirección, su cara o de si existe)

Para finalizar, Marina nos pregunta si la podemos ayudar a conseguir auto.

Marina, sepa perdonar el apuro, pero tengo que ir cerrando el kiosko. Le aconsejo que lea mis primeras entradas, en las que trato el idéntico problema de V. de Tigre.

Saludos!