¡Que noche Teté!

Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta, esta fiesta con amigos y sin ti.

Rafaela Carrá - Cantante, bailarina y actriz italiana. Ahora debe tener como ochenta años.

La fiesta está en pleno apogeo. La música suena a todo volumen, las luces centellean por todo el salón, las imágenes se vuelven difusas por el humo y nosotros estamos felices. Tan felices como hace tiempo no nos sentíamos.
Y es que, de verdad, estábamos necesitando esto. Un poco de diversión. Un poco de relax. Y, por sobre todo, ¡Un poco de bebida de verdad!.
Casi llegamos a las lágrimas con los muchachos cuando pudimos volver a saborear el dulzor de una gaseosa, o el inconfundible y amargo sabor de una cerveza fría.
El la redacción, la última vez que pudimos festejar algo (creo que fue el cumpleaños de alguien) solo se nos permitió hacerlo durante los diez minutos que tenemos como horario de almuerzo, y cuando le solicitamos (siempre de rodillas y mirando al piso como lo estipula el contrato) al Sr. Bugman si, aunque sea, nos podría proveer de una gaseosa para brindar, él nos dijo que si, que como no, y nos dio un sifón de soda y un pomo de témpera naranja.

Fue un festejo bastante patético.

Pero bueno, ahora estamos aquí, viviendo esta escapada nocturna, saboreando unas horas de deliciosa libertad y disfrutando de unas aun más deliciosas bebidas.

Y estamos contentos. Nada puede salir mal.

Sin embargo, en un momento mientras nos acomodábamos para realizar el décimo brindis de la noche, inesperádamente la música se corta de repente y las luces rítmicas dejan de parpadear.
Un silencio perturbador invade de golpe el salón, mientras un potente foco de luz blanca se enciende iluminando directamente a la entrada.
Las puertas se abren y vemos, no sin algo de espanto, que una inconfundible figura hace su ingreso.

Si … ¡Es el Sr. Bugman!.

-Buenas noches caballeros - dice levantando una ceja y con una sonrisa de satisfacción dibujándose en su rostro.

Un frío nos corre por la espalda. ¿Cómo supo donde estábamos? ¿Cómo nos encontró? ¿Cómo podríamos hacer para llevarnos algunas botellas sin que se note? ¿Cómo íbamos a pagar lo que consumimos si ninguno salió con plata encima? ¿Cómo hace para que le brille tanto la pelada? ¿Se la lustra? En nuestras mentes solo había interrogantes.

-¿Realmente pensaron que podrían hacer algo como esto sin que yo me enterara? - disparó desafiante.
-Eeehhhmmmm … Yyyyy … Si … - respondió el Sr. Briks mientras volvía a ponerse la camisa.
-Bueno, ya ven que no - contestó el Sr. Bugman -Yo lo sé todo.
-¿Ah si? ¿Siete por ocho? - preguntó rápidamente el Sr. Pablo.
-Cincuenta y seis - respondió de inmediato el Sr. Bugman.

Todos miramos en silencio al Sr. Pablo aguardando la confirmación de la respuesta dada por Bugman.
El Sr. Pablo se quita los anteojos, baja la cabeza, y nos hace un gesto afirmativo.
Nos invade el asombro, y también un cierto temor.

-Bien caballeros, dejémonos de perder el tiempo con preguntas intrascendentes - dijo el Sr. Bugman -Solamente vine hasta aquí para decirles algo. Lo que les quiero decir es...
-¿Qué nos quiere mucho? - arriesga el Sr. Mariano que ya estaba bastante bebido.
-No - contesta el Sr. Bugman algo confuso.
-¿Qué a partir de este momento estamos todos en blanco? - se ilusiona el Sr. Bigud.
-No, tampoco eso …esper...
-¡¡Bien Don Bugman!! - exclama el Sr. Briks aplaudiendo.
-No, no, dije que no es eso. Si me perm….
-¿Qué nos va a empezar a comprar café de verdad? - pregunto por mi parte mientras, disimuladamente, me guardo un puñado de maníes en el bolsillo para tener provisiones cuando regresemos al sótano.
-No, no … si me dejan hab….
-¿Que estamos todos despedidos? - insinúa el Sr. Viejex mientras quema unas servilletitas de papel.
-¡No! Nada que ver. Pero déjenm…
-¿Qué somos una manga de gandules? - aventura el Sr. F..
-No … Bueno, si … Pero no, no es eso. Si me dejaran terminar de dec….
-Bueno, dennos una pista ¿Con que letra empieza? - le pregunto algo ansioso y tratando de distraerlo para que no vea que me estoy guardando unos sanguchitos de miga en la billetera.
-¡Bueno basta! - grita el Sr. Bugman medio nervioso -No vine aquí a jugar. Lo que tengo que decirles es que (hace una pausa dramática) … Es que este lugar es mío. Yo soy el dueño.
Todos nos quedamos sin palabras. El Sr. Viejex intenta apagar un cortinado que había comenzado a quemar.
-Asi es señores - continúa diciendo Bugman -Esto es mío, y todo lo que han consumido ha sido a cuenta mía. ¿O de verdad se creyeron que vendrían a un sitio como este, y solo diciendo que eran “del famosísimo blog Men In Blog” todo lo consumido les sería obsequiado?.
-Y … Si - respondió nuevamente el Sr. Briks.
-Bueno ... ¡NO! No es así - contestó el Sr. Bugman algo fastidiado. Pero luego suspiró y continuó diciendo -Pero no se preocupen. Está bien. También vengo a decirles que no me deben nada. Que pueden seguir disfrutando de la fiesta, que yo pagaré por todo. Pidan lo que quieran. Las instalaciones son suyas por esta noche. Se lo han ganado.
El asombro y la sorpresa provocados por esas palabras nos dejan una vez mas sin aliento. El Sr. Briks se desmaya. El Sr. Pablo llora de la emoción. El Sr. Viejex vuelve a prender fuego la cortina con los ojos llenos de lágrimas de felicidad.
-Y eso no es todo - continúa diciendo el Sr. Bugman -Sé que he sido algo severo con ustedes y que quizás me he excedido en mis pretensiones y mis exigencias, y es por eso que, si me lo permiten, quisiera compensarlos con un detalle mas.

Levanta su mano derecha y chasquea los dedos.

Las puertas del salón se abren, comienza a sonar la canción de “Nueve semanas y media” y, una a una, van ingresando seis bellísimas señoritas apenas vestidas con diminutos y sensuales trajecitos alegóricos: una vestida de bombera se dirige hasta el Sr. Viejex, una vistiendo como colegiala se ubica junto al Sr. Pablo, una disfrazada de policía va con el Sr. Briks que como por arte de magia recuperó la conciencia, fue corriendo, besó la calva del Sr. Bugman y volvió a su lugar, todo sin dejar de sonreír como poseído, otra vestida como la Princesa Leia (cuando fue esclava de Jabba The Hutt) se acomoda junto al Sr. Bigud, otra vestida como jocketa y montando un caballito de madera se dirigió hasta el Sr. F y, finalmente, una enanita muy sexy se arrojó a los brazos de un encantado Sr. Mariano.

Yo me quedé asombrado ante el espectáculo, pero no pude dejar de notar que faltaba algo.

-No se preocupe Sr. Renegado - me dijo el Sr. Bugman palmeándome el hombro y con una amplia sonrisa -Para Ud. también hay regalito acorde a su identidad de esta noche.

Fue en ese momento que me percaté de que estaba vestido de Po, el Teletubbie rojo (La verdad que no se por qué siempre termino vestido de maneras tan ridículas) y, debo reconocerlo, un poco me avergoncé. Supuse que no iba a causarle una muy buena impresión a la señorita que me tocara en suerte pero, de todas formas, me intrigaba saber de que forma estaría ella vestida para concordar conmigo.
De repente sentí que el piso comenzaba a temblar ligeramente.
Pensé que sería el efecto de la bebida y el calor (el traje de Teletubbie es bastante caluroso), pero al observar el vaso que sostenía en la mano y ver las ondas en el líquido, supe que no era yo sino que, efectivamente, el piso algo temblaba.

Lentamente miré hacia la puerta del salón.

El vaso cayó de mi mano. La respiración me abandonó. Mis ojos, abiertos hasta casi salirse de sus órbitas, no podían dar crédito a lo que veían.

Una gorda de unos ciento veinte kilos vestida como Teletubbie amarillo hacía su entrada.
Tenía los cachetes colorados y transpiraba como testigo falso adentro de ese traje, y se acercaba a mi con sus regordetes brazos extendidos y tratando de realizar un caminar sensual moviendo sus gigantescas y tambaleantes caderas.
La imagen era tremenda. Espeluznante. Yo no sabía si ponerme a llorar o tirarme por una ventana.

Algunos de los muchachos se tiraban al piso de la risa. Otros preparaban sus celulares para sacar fotos, pero apenas si los podían sostener en las manos de cómo se reían.

El Sr. Bugman, en tanto, volvió a levantar su ceja y con una amplia y socarrona sonrisa me dijo "De nada” antes de soltar una estruendosa carcajada.

Y eso fue lo que me hizo reaccionar.

Enfurecido, tomé una botella, la rompí contra el borde de una mesa, y empuñándola como un cuchillo me arrojé sobre él al grito de “¡¡¡Peladohijode …”.

Despierto dando un grito.

-Uy, disculpá ¿Te quemé? - me dice el Sr. Viejex que se encontraba quemando cosas cerca mío.
-No, no - le respondo algo confundido y un poco agitado.

A mi alrededor la fiesta continuaba como si nada. Mis compañeros seguían divirtiéndose y disfrutando.
Evidentemente, yo había caído dormido víctima del cansancio, la falta de costumbre de salir de noche, la bebida, y este estúpido y caluroso traje de Teletubbie.

Todo había sido un sueño. Solo un sueño.

Y si. Debí haberme dado cuenta en el momento en que el Sr. Bugman se mostró comprensivo y generoso.
Y por supuesto, también cuando todos nosotros aceptamos sin reparos que unas señoritas de vida airosa y ligeras de ropas pretendieran hacernos compañía. Obviamente, eso fue lo mas irreal del asunto. Claro, porque nosotros somos hombres comprometidos y jamás aceptaríamos hacer algo así. Por favor. De ninguna manera. Faltaba mas. Que horror. Nonononono. Nunca. Por ningún motivo accederíamos a algo así. Es inmoral. De solo pensarlo me da náuseas. Uyuyuyuy que porquería. Ojalá nunca nos pase. Ay no, nonono, por favor … Uffff … Jamás … Nononono …

Me encontraba así perdido en mis pensamientos cuando, de repente, la música se corta, las luces dejan de parpadear, y mientras el silencio de adueña del recinto, una potente luz blanca ilumina la puerta de entrada.

-No ... No puede ser- pienso.

Pero si. Es él.

-Buenas noches caballeros ¿Realmente pensaron que podrían hacer algo como esto sin que yo me enterara? - nos dijo el Sr. Bugman con cara de pocos amigos.

Me invade un temor rayano con la desesperación. ¡Está pasando todo como en mi sueño!

¡¡Oh no!! ¡¡La gorda!! ¡¡Ahora va a venir la gorda!!

-Pero no se preocupen. Solo vine hasta aquí para decirles que no me molesta que tengan su momento de diversión. Debo reconocer que se lo han ganado. Y por eso, además, me he permitido traerles un regalo. Un detalle. Como para que a la noche no le falte nada - continuó diciendo Bugman ya mas relajado y esbozando una tímida sonrisa.

-¡¡NO!! - grito medio sacado y haciendo ademanes, lo cual con el traje de Teletubbie quedaba bastante ridículo -¡¡Yo no quiero. Yo estoy bien así!! ¡¡No quiero nada!!.

-¿Pero que le pasa Sr. Renegado? ¿No le gusta el whisky importado? - me responde el Sr. Bugman con gesto de asombro.

-¿Whisky importado?

-Si, whisky importado. Añejo. De mi colección privada. Uno muy exclusivo que quiero compartir con ustedes - dice el Sr. Bugman casi con humildad.

Todos quedamos perplejos por unos segundos, pero de inmediato recuperamos la conciencia y rodeamos al venerable y generoso calvo acercándole nuestros vasos.

Brindamos por el éxito, por la amistad y por la lealtad, y bebemos. Todo vuelve a ser felicidad.

De repente se escucha un golpe seco.
Es el Sr. F. que cae redondamente al suelo.
A los pocos segundos el Sr. Mariano lo sigue. Luego el Sr. Pablo. Y el Sr. Briks.
Yo empiezo a sentirme débil y mareado.
Cae el Sr. Viejex. La vista se me empieza a nublar.
Cae el Sr. Bigud.
Las piernas me flaquean. Mientras voy cayendo apenas escucho la voz del Sr. Bugman dicendo algo como "...utos quieren hacer terapia de grupo...", "...emana en el bosque, solo con la naturaleza...", "...eviven pueden ver las cosas bajo otra luz", "...ulos rotos...".

Todo se vuelve negro…


Despierto lentamente.

Estoy bañado en sudor. La cabeza me duele terriblemente. Estoy algo mareado y tengo la garganta seca.
Tardo algunos minutos en recuperar del todo la conciencia. Estoy desorientado y un poco débil.
Me encuentro tendido en el suelo. Un suelo húmedo. Con pasto.
El viento silba entre las copas de los árboles que me rodean. La vegetación es abundante. Y verde. Y si. Generalmente es verde. Bueno, ya dije que estoy todavía medio tololo.
Como puedo me incorporo. Doy un par de tumbos. Me sostengo contra el tronco de un árbol. Trato de tranquilizarme y respirar lentamente. Lentamente. Mas lento. Mas. Mas. Mas lento. Mas …
….

…….

………..

Vuelvo a respirar porque casi me ahogo. A veces se me va un poco la mano con las cosas.
Miro a mi alrededor. No tengo ni la mas remota idea de donde estoy ni de cómo cuernos llegué hasta este lugar.

De algo estoy seguro.

Estoy perdido. Y solo.

(Continuará)