UNA BICICLETA PARA NAVIDAD

MARZO 22. OFICINA DEL SR. BUGMAN

Sr. Pablo: mñmñmñm en grupo

Sr. Bugman: mñmñmñ algo que le gustaría al Sr Briks?

Sr. Pablo: mñmñmñmñ

Sr. Bugman: mñmñm diván extragrande mñmñm acuestan mñmñmñ algo que sugirió el Sr. Briks?

Me dirigía al "buffet" (como pintorescamente llamamos al tablón donde el Sr. Bugman nos deja los mendrugos de pan duro que constituyen nuestro desayuno diario) cuando acerté a pasar por frente de la oficina de nuestro amado líder (en realidad es inevitable. Es su manera de controlar que no vayamos más de una vez). Lamentablemente estaba en compañía del Sr. Bigud, digo "lamentablemente" porque su casco de Darth Vader hace un ruido tremendo y no pude escuchar más que fragmentos de la conversación.

De todas maneras no necesité más.

Como un indeseado reclamo intestinal, se manifestó de inmediato y abruptamente, el verdadero significado de aquella reunión bilateral.

Sabedores de la proximidad de mi cumpleaños, los muchachos del MIB estaban planeando regalarme una de las cosas que más ansío.

QUE DETALLE !!

Incluso, cuando volvía, me pareció escuchar al Sr. Bugman hablando en soledad (cosa habitual) y en su discurso alcancé a oír la palabra "orgía". Otra vez no estoy seguro, no pude escuchar bien, pero ahora la culpa era del Sr Renegado, quien tose constantemente a causa del humo que suele salir del cubil del Sr Viejex. Ellos están apenas separados por un toallón con la cara de Charles Chaplin, que hace las veces de cortina divisoria. Pobre Sr Renegado; eso y el café lo están matando. Está re flaco, parece un palo de escoba.

ABRIL 05. SALA COMUN

Ayer fue mi cumple.

Nadie me regaló nada.

Eso me desanimó un poco; sobre todo porque - prevenido - me había (des) vestido para la ocasión, pero para no arruinar la sorpresa preferí no decir nada. los muchachos me miraron raro todo el día. Cuando me los cruzaba en los pasillos me limitaba a sonreír. Estaba muy feliz, sin embargo, conforme llegó la noche y con ella, cada uno se acurrucó sobre el cartón donde dormimos, me sentí defraudado. Quise encararlos y desnudar mi alma pero ninguno me lo permitió, me dijeron que ya bastante desnudo estaba, que me cubriera y que mejor hablábamos de día. Hoy, indignado, fui a plantearles mi inquietud y...a que no saben qué?

Los sorprendí a todos reunidos hablando en voz baja. Al verme entrar cambiaron rápidamente de tema, incluso el Sr Viejex salió presuroso de la habitación con un perchero al hombro.

Cualquiera, je !

Es evidente que siguen planeando mi regalo. No debe ser fácil organizar algo así. Ya me dijeron que me prepare, que mañana necesitan que me reuna con ellos y alguien más para algo grupal... jijiji

LOS QUIERO A TODOS

Intentando mitigar esta ansiedad que me carcome, me dediqué a buscar material para mi próximo informe, lo que me condujo al fascinante mundo del cine

Revisando los títulos de mi videoteca de estudio, descubrí lo que resulta ser un recurso tan provechoso como ligero: El parodiar películas exitosas con su versión condicionada.

Así todos hemos visto...bueno...no sé si TODOS las han visto, pero ahí están y son:

Último polvo en París, Tetanic, El cartero la mama dos veces, La guarra de las Galaxias, Entrevista con el pepino, Seminator, Robin Hot, Mujeres al borde de un ataque de miembros, Por un puñado de polvos, La banana mecánica, Peter Pene, Duro de mamar, Arma rectal, Follando con lobas, Mamatrix, Los Pijapiedras, Sexo sentido, El quinto coño, 7 Pollas para 7 hermanas, Lo que el polvo se llevó y Ya sé quién te la chupó el último verano, entre otros títulos de renombre.

Mientas me ponía una batita porque estaba refrescando y la sunga abriga poco, no pude menos que imaginar cómo serían las versiones condicionadas de estas películas ATP:

NOTA: la administración del blog y el autor de este articulo - en particular - desean dejar expresa constancia que las modelos que lo acompañaron durante la redacción del mismo eran todas y sin excepción, mayores de 18 años. La elección de las películas en cuestión sólo busca un golpe de efecto. Gracias.

ningún animal ha resultado lastimado - a excepción del autor - ni se han dañado bienes materiales - a excepción del reproductor de DVDs del Sr Bugman

RAPIDO Y FURIOSO. Un desgarrador drama erótico. Las impericias de un eyaculador precoz.

BÚSQUEDA IMPLACABLE. LA historia del esquivo punto G femenino. (o el arte de acariciar el clítoris).

BICHOS. Porque hasta los más feos tienen derecho a gozar del sexo. La versión nacional contaría con la participación de Esther Goris, Alejandro Müller y el protagónico de ZL (no se me permite nombrarlo)

VECINOS INVASORES. Descarnada visión condicionada de las orgías propias de los countrys. Ese maravilloso mundo del barrio privado y el sexo público.

MONSTERS VS ALIENS. Sexo interracial con imágenes verdaderamente explícitas.

EN BUSCA DEL VALLE ENCANTADO. Film erótico dirigido por Campanella.Cuando las sutilezas y las metáforas se dejan de lado para mostrar al sexo femenino en todo su esplendor.

TOY STORY. Graciosa comedia de enredos sicalípticos con los más grotescos consoladores del mercado

LA VERDADERA HISTORIA DE CAPERUCITA. Un lobo que no era tan feroz, un leñador cariñoso y una caperucita dominatrix y gerontofilica.

EL CADAVER DE LA NOVIA. Porno hard no apto para espíritus impresionables. Necrofilia explícita.

SR Y SRA SMITH. Escabrosa visión de una pareja swinger.

SIN CITY. El título lo dice todo, Un bacanal lujurioso e indecente.

CHICAS SUPERPODEROSAS. Lesbianismo explícito, Gang Bang y accesorios.

Puede haber más...