Yoni in Bugmanland

Acápite: Ingreso a un extraño mundo. Personajes extravagantes. Diálogo con la reina. O con el rey. Regreso al mundo real.



Flashes del capítulo anterior:

“Señor Bigud: ¿Quería terapia? Yo le voy a dar su terapia. Beba el aceite. Buenas noches”.

“Puedes retirarte si lo deseas. Pero también puedes quedarte y descubrir cuán profundo te lleva el hoyo”.


Yoni in Bugmanland II (El final)


Bebo el aceite según me ordena el Señor Bugman en la nota, y de inmediato ocurre algo que me llena de preocupación. Mi cabello comienza a caerse, y al cabo de unos minutos me quedo completamente calvo. Yo había pensado más bien en el jueguito ese de agrandarse y achicarse hasta que al fin me hiciera con las llaves de la habitación, pero parece que me equivoqué.

Me dirijo hacia la puerta y la abro con un fuerte empujón. No estaba cerrada con llave, sino solo un poquito trabada. Maldito calvo traicionero.

“BIENVENIDOS A BUGMANLAND”, reza un cartel escrito con aerosol sobre los muros externos de un imponente castillo.

Claro, debí suponerlo. Esto no es Wonderland, es Bugmanland. Y el Amado Líder, a pesar de vanagloriarse de su condición, en el fondo envidia nuestras frondosas cabelleras. Bueno, no tanto la del Señor Briks. Pero las otras sí que las envidia.

Dos gemelos gordos, de corta estatura y –por supuesto- calvos me dan la bienvenida. Uno de ellos alza en forma constante la ceja izquierda. El otro hace lo propio con la derecha. Y se pelean. Se pelean mucho por la posesión de un rollo de papel higiénico.

“¡Ese papel higiénico es mío!”, exclamo indignado.

Pero los gemelos repelen la acusación y amenazan con propinarme una soberana paliza. Su tosco aspecto les confiere un aire de peligrosidad que disuelve mi espíritu de lucha en un santiamén. Entonces huyo y me refugio en el bosque, donde soy sorprendido por el rostro flotante de un gato Sphinx, más conocido como gato pelado.

— ¿Es que nadie tiene pelo en este lugar?— indago con genuina curiosidad.

— Habló el melenudo— responde el felino, que encima se la tira de irónico.

Me paso la mano por la cabeza y descubro, en efecto, la textura resbaladiza de mi calva. Y encima con esta sunga parezco un desnudista sobrealimentado.

Luego de un breve intercambio de palabras, el gato me invita a tomar el té en la casa del conejo. Y yo, movido una vez más por el hambre y la sorpresa, acepto gustoso.

En la casa trabo relación con un sombrerero que me explica, con lágrimas en los ojos, que el reinado del Señor Bugman lo ha dejado en la calle, dado que todos los habitantes del reino son obligados a lucir sus calvas sin elementos que las disfracen.

“Maldito déspota”, alcanzo a pensar.

Luego el sombrerero me somete a una serie de acertijos que debo desentrañar para poder cenar al maldito conejo, pero no pego uno ni por casualidad. Por lo tanto sigo mi camino. En sunga, pelado y con un hambre de mil demonios.

Pronto descubro una pequeña puerta en el tronco de un árbol, la atravieso y, como por arte de magia, aparezco en un jardín donde una reina de corazones juega al croquet con otros naipes de la baraja inglesa que se comportan como si fueran sus súbditos.

Me escondo en un rosedal y realizo un completo estudio de la situación. No puedo creer lo que veo. La reina de corazones es, en rigor de verdad, un rey de corazones. El Amado Líder, para más datos. Qué ridículo le queda ese vestido. Pagaría por tener mi cámara digital. Material de primera para un chantaje y un aumento de sueldo.

“¡Que le corten la cabeza!”, grita cada vez que alguien no hace su voluntad. Y las cabezas ruedan a mansalva.

De pronto soy descubierto por unos jardineros, y luego de una serie de eventos que no viene al caso relatar en estas líneas, se me conduce a presenciar la celebración de un extraño juicio.

El imputado es una sota de corazones, y se lo acusa de haber robado un rollo de papel higiénico. Me ofrezco como testigo y declaro que fueron los gemelos, pero nadie cree una sola palabra de lo que digo.

El conejo, que oficia de heraldo de la corte, recita un poema en el que describe la suerte del rollo de papel. Y con sus conclusiones me contradice.

“¡Que le corten la cabeza!”, grita otra vez la reina. Bueno… el rey. El del vestido digo.

“¡Vení para acá conejo embustero! ¡Vos hace rato que tendrías que estar en la cacerola! ¡Te voy a romper el culo a patadas!”

Todo eso le grito, fuera de mis cabales.

De inmediato suena una sirena y los soldados de la rei… bueno, el del vestido, me inmovilizan. Acto seguido todos comienzan a gritar al unísono: ¡VIOLACIÓN DEL CÓDIGO DE IDIOMA! ¡VIOLACIÓN DEL CÓDIGO DE IDIOMA!

El del vestido se arrima hasta mi posición.

— Buenas noches Señor Bigud— me dice alzando la ceja izquierda.

— Buenas noches señor… a— respondo algo más tranquilo—. Qué bonito vestido.

— Gracias, bonita sunga— desliza como insinuando que una escalada verbal no sería decorosa para ninguna de las partes.

— ¿No existe una alternativa menos drástica para sellar mi destino?— pregunto preocupado por la suerte de mi cabeza.

— No sé, emplear esa ominosa palabra es una falta muy grave en estas tierras. Talvez podría regresar a la redacción y olvidarse de ese licenciado Gargiulo y su bendita terapia. Si lo hace, yo también sería capaz de olvidar.

En ese instante se da media vuelta y, realizando ampulosos ademanes, pregunta a la multitud:

“¿Le cortamos la cabeza o lo dejamos volver al cubículo?”

“¡La cabeza!”, exclaman todos, con el conejo en primera fila.

¡NOOOOOOOOOOOO! ¡QUIERO VOLVER A LA REDACCIÓN! ¡QUIERO VOLVER A LA REDACCIÓN! ¡QUIERO VOLVER A LA REDACCIÓN!

Me despierto hecho un ovillo en el pasillo central de MIB, gritando con todas mis fuerzas esa oprobiosa frase. El Señor Bugman observa de pie a unos pocos centímetros de mi cabeza.

¡Mi cabeza!

Me paso la mano y descubro la textura de mi frondosa y amada cabellera.

De inmediato me arrastro hasta los pies del Amado Líder y rompo en llanto.

— ¡Quiero volver a la redacción! ¡No quiero más terapia! ¡Se lo juro!— exclamo despojado de toda dignidad.

— Tranquilo Bigud… tranquilo— responde el Amado Líder—. Me voy a olvidar del gambito este de la terapia y lo voy a dejar volver, pero con una rebaja considerable en su salario.

— ¡Lo que sea!— adhiero acabándome de vender.

— Ah, otra cosa Bigud…— agrega el Amado Líder al tiempo que abre la puerta de su oficina—, ni se le ocurra aparecer el lunes con esa sunga. Parece un desnudista al borde de la jubilación.

“Al cabo que ni quería”, retruco para mis adentros. Ya me va a encontrar un día con mi cámara digital, y ahí las cosas van a cambiar bastante en esta redacción. Mientras tanto al cubículo, a cuidar lo poco que se tiene.

Por lo menos no insinuó que estuviera gordo.

¿Dónde diablos habré dejado mis llaves?

FIN


Tengan ustedes muy buenas noches.