Artículo en construcción



Si algo nos ha enseñado el arte contemporáneo, es que entre una buena idea y el robo a mano armada existe una fina línea. Por eso, lo único que necesito del lector en esta oportunidad es que crea que este artículo ha salido de una idea y no de la falta de ella. Bueno, en realidad no. Lo que en verdad necesito es que participe. Así que borre lo anterior. No me importa si cree que estoy robando mientras se involucre en el robo.

La cuestión es así: este artículo ha visto la luz cerca de la medianoche del miércoles (que en tiempos meninbloggeriles es martes) y ocupará la "tapa" del blog hasta la medianoche del jueves (que en tiempos meninbloggeriles es jueves. Sí, ya sé que siguiendo la lógica anterior debería ser viernes, pero lo es para el artículo que sale, no para el relegado) Mientras dure esa franja temporal, el artículo irá tomando el rumbo que los lectores le den. O, mejor dicho, que yo le de a partir de los aportes de los lectores. Sistemáticamente interrumpiré el relato para que los lectores propongan un nuevo eslabón, de tal manera que deba retomar la historia desde ahí. Su misión -si decide aceptarla- es boicotear el artículo. Es decir, proponer algo tan complejo que haga que me arrepienta de haberle dado el poder de participar.


Ejemplo:

"y al llegar a la puerta, se encontró con..."

Anónimo dice:

la novia del secundario.

Anónimo que no es Pablo comentando para inflar el artículo dice:

un pensamiento oscuro.

Enrique Hrabina dice:

con Quique Hrabina.

¿Cómo dice? ¿que para boicotearlo lo mejor es no hacer propuestas? No, no. No trate de ganar el partido desde el escritorio. Proponga algo difícil.


Reglas:

1) Frente a las distintas propuestas para el mismo segmento, yo puedo elegir cualquiera.

2) En ningún momento podré hacer uso del giro "y entonces, se despertó".

3) Esto es un blog de humor, así que el artículo tendrá que intentar ser humorístico.

4) Podré insultar a las personas que hagan el chiste de que ya he intentado ser humorístico en el pasado y no lo he conseguido.

5) Deberé hacerle caso a las reglas.


Así como puede hacer propuestas, también puede opinar sobre si la salida anterior fue hecha con elegancia o fue simplemente un puntinazo al estilo de Quique Hrabina. En este punto usted bien podría pensar que el presente artículo se asemeja a cantar el Carmina Burana eructando: es extremadamente difícil y totalmente innecesario. En fin, vamos al artículo que si no esto se hace eterno.


Miraba fijamente y seguía sin entender. Él, que siempre se había destacado por su inteligencia; él, a quién la maestra de quinto grado felicitaba por sus composiciones; él, que había entendido función cuadrática antes que el gordo Anselmo, que era el capo del curso; ¿cómo podía ser que no terminara de ubicarse nunca en los planos de evacuación? Quizás fueran llamados así porque la gente que trata de seguirlos termina yéndose inexorablemente a la mierda. No importaba, no estaba en una emergencia y el ascensor había llegado. Y se ve que estaba etimológico, porque de pronto le pareció ridículo tomar un ascensor para bajar. ¿No debería tomar un "descensor"? Por suerte para todos, sus pensamientos se vieron interrumpidos cuando abrió la puerta del des...del ascensor y se encontró con un hombre calvo y mal entrazado al que le faltaban ambos brazos. Sin siquiera saludarlo y con prepotencia le dijo: - "Pibe, no me apretás el botón del quinto que hace media hora que estoy viajando en este ascensor sin llegar a destino?". "Pero si este edificio tiene sólo 4 pisos" retrucó Eulalio. "Es cierto. En realidad al edificio que yo iba no pude entrar porque no había nadie para abrir la puerta, así que cuando alguien entró aquí, me mandé".

Mientras bajaban, estaba por preguntarle si los mancos necesitan echarse desodorante cuando el calvo le reprochó que, con solo 4 pisos, tener ascensor le parecía un despropósito. Eulalio no quería polemizar así que salió por la tangente. "Disculpe, me parece que está pisando un daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento". "No creo que le importe. Entre otras cosas porque está muerto. Y porque es un daguerrotipo. Escúcheme, joven, ¿me daría una mano?". "Seguro" respondió, aguantándose la risa (que paradójicamente es la peor manera de evitar reírse), antes de sentir un fuerte golpe y desvanecerse.

Cuando despertó, lo supo, esto sólo era atribuible a la clase de ataques arteros y por la espalda de una sola persona.Tirado en el suelo y con la vista nublada, comprendió que la aparición del manco no era producto de la casualidad. Alguien amante de los caballos y benefactor de los discapacitados de la lotería Solidaria estaba detrás de semejante barbarie.

Atado a una silla, la única luz que había en aquél galpón provenía de la lámpara que ahora le apuntaba directamente a la cara. Desde la oscuridad, una voz rompió el silencio, tal como rompía la oscuridad la lámpara que ahora le apuntaba a la cara. "Nos encontramos de nuevo, Robertson". A Eulalio ya no le sorprendió escuchar esa voz, pues para ese entonces ya se había iluminado. Como aquella lámpara que ahora le apuntab...está bien, está bien. Sigamos. "Debí sospechar que estarías merodeando desde el momento en que vi ese daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento. No pensé que enviarías a uno de tus secuaces a mi propia casa". "Los mancos siempre me dan una mano" retrucó el misterioso hombre. Y ambos hicieron una mueca mientras contenían la risa.

Entonces el oscuro hombre dio un paso adelante, salió a la luz y quedaron frente a frente. Con los dientes apretados, se reconocieron mutuamente:

- "No saldrás vivo de esta, Eulalio Robertson, agente especial". Empezó apostrofando el siniestro personaje.

- No te saldrás con la tuya, Lord Vinicius. Ni tú ni tu ejército de discapacitados lograrán...

- Gente con capacidades especiales.

- ¿Eh?

- No se dice "discapacitados" sino "gente con capacidades especiales".

- Ni tú ni tampoco tu ejército de gente con capacidades especiales lograrán salirse con la suya.

- ¿Ve? Esa frase es un sinsentido. Si es la "mía" ¿por qué no habría de salirme con ella? En todo caso no me saldré con la suya.

- Es lo que dije.

- No, usted dijo "no se saldrá con la suya", que vendría a ser la mía. No trata de tergiversar...se.

Pero justo en ese momento, irrumpió ferozmente el agente Rigoberto Smith (a) el lobo(*). "¿Cómo has logrado encontrarnos?" preguntó Lord Vinicius, al tiempo que descargaba en dirección de Rigoberto una ráfaga de metralla. "Pará loco! dejá de hacer ruido que no te oigo..¿qué me preguntabas?".

Aprovechando que Lord Vinicius discutía con Smith, Robertson -en un brusco movimiento- logra...bueno, caer de jeta al piso. Esto provoca una carcajada en Vinicius, hasta el punto en que no puede levantar el arma y debe refugiarse en una oficina. Es entonces que una puerta es derribada y se apersonan el grupo de mercenarios más peligroso del planeta y alrededores. Cuatro guerreros, maestros de las técnicas más mortíferas, verdaderos sastres expertos en hacer muertes a medida: "EL CUARTETO BARBA LETAL", compuesto por Chuck Norris, Renegado (el hombre), Renegado (la escoba) y Enrique Hrabina. El parecido entre sus integrantes era tal, que quienes sobrevivían a su presencia, aseguraban que eran cuatro clones del mismísimo Graham Bell-Cebú (el hombre capaz de matarte por teléfono). Esto da lugar a un intenso tiroteo.

Smith se parapeta detrás de unas cajas; el cuarteto letal abre fuego a camisa abierta; los mancos tratan de alcanzar el gatillo con los dientes; Vinicius arroja sobres de Naranjú desde la oficina y Robertson, desde el suelo, trona orgulloso: "¿adguien me puede dar muelta hacia el costado por do menos?". A esa altura, la situación tenía menos sentido que un comercial de perfume.

- "Renegado ¿por qué peleamos?" preguntó Hrabina.

- ...

- ¡Ah, es la escoba! Perdón. Che, el otro Renegado, ¿por qué peleamos?

- Acabáramos. Ahora resulta que una escoba es "el" Renegado y yo soy "el otro". Lo que me faltaba. No bastó con que...

- No lo tengo muy claro -interrumpió Chuck Norris- A ver...perá. ¡TU PLAN TIENE UNA FALLA, LORD VINICIUS!

- ¡¿Qué?! Mi plan es infalible. Merced de su aceptación social, mis sécubos han logrado poner bombas en la Aduana y en todas las casa de fotografía.

- ¿Y por qué harían eso? -volvió a preguntar Hrabina.

- Pero chsst. ¿Para qué preguntaste? Ya se lo sacaba - amonestó Chuck Norris.

Hrabina no hizo demasiado caso. No era la primera vez que lo amonestaban. Vinicius volvió a la carga.

- Acéptenlo, se acabó. ¡Basta de fotos digitales que no se imprimen nunca! Volveremos al daguerrotipo. Lo juro por Domingo Faustino Sarmiento. Ahora ríndanse, o si no...

De pronto, empieza la música y todos comienzan a bailar al ritmo del "Ring Dance". Renegado (la escoba) destaca por sobre todos. Lord Vinicius levanta una mano para captar la atención y aclara:

-Debe haber un error. Yo dije "ríndanse", no "ring dance".

-Aaaaah -generalizado.Todos se detienen. Vinicius continúa:

-Sí, continúo: ríndanse o si no..."

Vinicius no pudo completar su amenaza. Solo los años de duro entrenamiento del agente especial Eulalio Robertson pueden explicar el prodigio: desde el suelo, con la cabeza en una posición inverosímil, Eulalio escupió los dientes a modo de metralla con pasmosa puntería. El primer diente dio en la mismísima fosa nasal izquierda de Vinicius. Los siguientes dieron en los ojos de cada uno de los tullid... perdón, de los colaboradores con capacidades especiales dejándolos, además de mancos, tuertos. Vinicius explotó de ira:

- ¡No puedo creerlo! ¡¡¡El viejo truco de escupir los dientes!!! ¡¡Maldito seas, Robertson!! ¡¡Mil veces maldito!! ¿¿¡¡Cuando te lavaras los dientes, roñoso!!???

-Gamás...ga no engo ientes, imbegil!

Pero cuando parecía que estaba acabado, Vinicius sacó un as de la manga… también sacó un ramo de rosas falsas, dos palomas y veintitrés pañuelos anudados entre sí. Al final, se oyeron un par de aplausos y sacó lo que parecía estar buscando: un pulsador con un botón rojo bien grande que, por supuesto, apretó con una expresión de triunfo algo enfermiza…

Y nada. Mientras mantenía su risa de plan, miraba de reojo al pulsador y lo apretaba frenéticamente, pero no pasaba nada de nada. Maldiciendo en mil lenguas, se puso a desatornillar el pulsador. El resto miraba atónito. Algunos bostezaban. Hasta que habló Quique Hrabina:

- Vos sabés que a las cámaras digitales se les puede poner el sepia como efecto ¿no?

- ¿En serio? Haberlo dicho antes, caramba. ¿Y cómo se hace?


Todos los involucrados se fueron retirando mientras compartían conocimientos sobre cámaras digitales y ortopedia, hasta dejar el galpón vacío.

O casi. Desde atrás de una caja y haciendo una acrobática pirueta, surgió Rigoberto Smith. Apuntó su arma al vacío y clamó: "¿A donde mierda se fueron todos?". Caminó unos pasos hasta que su pie se posó sobre el botón rojo. Entonces se escuchó un click. La sangre se heló en sus venas y quedó completamente paralizado cuando notó que se abría una compuerta y pudo ver esto:






(*)Es decir: "irrumpió feroz, el lobo.


¡CORTEN!

Joya. Felicitaciones a todos los que participaron y también a los que les causó gracia. Casi que lamento haberlo arruinado uniendo los aportes.


Quedamos para la semana que viene. Listo. Yo llevo las fritas. Abrazo.



36 comentarios:

Carugo dijo...

Un hombre calvo y mal entrazado que le faltaban ambos brazos.
Sin siquiera saludarlo y con prepotencia le dijo:
__Pibe, no me apretás el botón del quinto que hace media hora que estoy viajando en este ascensor sin llegar a destino?

Carugo dijo...

"Un hombre calvo y mal entrazado AL que le faltaban ambos brazos", digo.

El Señor F. dijo...

Una señora bastante entrada en carnes, y en años, que, ocupando aproximadamente la mitad del ascensor, se abanicaba libinidosamente con una revista del Dr. Cormillot.

Yoni Bigud dijo...

Un daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento que no se movía, no lo miraba ni decía nada, entre otras cosas, porque Domingo Faustino Sarmiento estaba muerto.

Y porque era un daguerrotipo.



Un saludo.

Briks dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Briks dijo...

(pelado sin brazos? para mi es un....)


la Señorita Paula, del 4º B, sintió que le faltaba el aire.
un poco porque realmente faltaba y otro poco por la presión que ejercía sobre ella el voluminoso cuerpo de Carmen, la mujer obesa

quizá por ello no advirtió el malintencionado roce del pelado malentrazado

Paula tenia fama de mujer de muchos hombres, fama que nadie en el edificio habia podido corroborar
Paula era tan hermosa como inaccesible

Samain dijo...

Un flato que alguien había abandonado despiadadamente, sin pensar en la salud de los demás.

Entonces se despertó, y se dio cuenta que el del flato había sido él...

¡DIABLOS!

Pablo dijo...

Carugo, como verá, seguí por la senda que usted me indicó. Eso sí, no me hago cargo de su cruel descripción. Manco vaya y pase pero ¿calvo?

Señor F, entre la señora y la revista abanicante, no me dejaba espacio en el ascensor. Y si a eso le sumamos una actitud libidinosa, nos dirigíamos a una versión pornográfica de "El profesor chiflado".

Bigud, usted ha captado la esencia de los daguerrotipos. Interesante aporte.

Briks, si confío en alguien para que conduzca este cuento al derrape, es usted. Bien ahí unificando los aportes.

Samain, usted quiere conducirnos a una versión no-pornográfica de "El profesor chiflado". A menos que ese flato haya sido una parte del Carmina Burana...

Viejex dijo...

Cuando despertó lo supo, esto sólo era atribuible a la clase de personas más infaustas, más deleznables, más repulsivas...esto sólo podía ser obra de Eulalia, la gorda jefa de la barra brava de Independiente. Eulalia era...

Carugo dijo...

Viejex:
No se meta con Eulalia, mi hermana melliza, que si le llega a mandar a sus amigos de la barra brava con usted hacen paté ahumado de Tigre...

Carugo dijo...

...Cuando despertó lo supo, esto sólo era atribuible a la clase de ataques arteros y por la espalda de una sola persona.
Tirado en el suelo y con la vista nublada, comprendió que la aparición del manco no era producto de la casualidad.
Alguien amante de los caballos y benefactor de los discapacitados de la lotería Solidaria estaba detrás de semejante barbarie.

Pablo dijo...

Viejex, su intento de enlodar el buen nombre del Club Atlético Independiente sólo se ve empañado por el populista gesto de poner una mujer al frente de la barrabrava. Amarilla para usted.

Además, Eulalio y Eulalia queda como una versión de Pin y Pon para la tercera edad.

Carugo, siento que soy yo el que le pone trabas a su relato. Dígame como seguimos.

Por lo demás, esto tiene menos respuesta que la pregunta "¿en qué se parece un pato?".

Pablo dijo...

Y sepa que estoy ignorando su referencia equina. Por el bien de todos.

Viejex dijo...

Ufa.

Pero justo en ese momento, irrumpió, feroz, el agente Rigoberto Smith (a) el lobo(*).
"¿como has logrado encontrarnos?" preguntó Lord Vinicius, al tiempo que descargaba en dirección de Rigoberto una ráfaga de metralla. "Pará loco! dejá de hacer ruido que no te oigo..¿que me preguntabas?"...

(*)Es decir: "irrumpió feroz, el lobo.

A.R.N. dijo...

el lobo traia una canastita, má que canastita, una carretilla llena de semillitas de amapolas y harina.

Carugo dijo...

Vamos, no se desanime que la historia está buena.
Si hasta da para hacer un guión de cine.
Yo agregaría las dos posibilidades que aportaron Viejex y A.R.N.

Más o menos así:

...irrumpióferozmente el agente Rigoberto Smith, alias el lobo, trayendo una canastita, (má que canastita, una carretilla) llena de semillitas de amapolas y harina.
"¿como has logrado encontrarnos?" preguntó Lord Vinicius, al tiempo que descargaba en dirección de Rigoberto una ráfaga de metralla.
"Pará loco! dejá de hacer ruido que no te oigo...¿qué me preguntabas?"
"Ya no importa, Rati de la Bonaerense -respondió Lord Vinicius- jamás podrás atraparme."
"Pero si estás a tan sólo dos metros, huevón?! Con dos zancadas te agarro de las pestañas..."
"Cómo se nota que no conocés la paradoja de Zenón de Elea..."

Sir Lothar Mambetta dijo...

"... el grupo de mercenarios más peligroso del planeta y alrededores. Cuatro guerreros, maestros de las técnicas más mortíferas, verdaderos sastres expertos en hacer muertes a medida: "EL CUARTETO BARBA LETAL", compuesto por Chuck Norris, Renegado (el hombre), Renegado (la escoba) y Enrique Hrabina. El parecido entre sus integrantes era tal, que quienes sobrevivían a su presencia, aseguraban que eran cuatro clones del mismísimo Graham Bell-Cebú (el hombre capaz de matarte por teléfono)."


EEEEh, llegué tarde pero bue... Excelente formato. EXCELENTE.
¡Abrazoooooo!

Viejex dijo...

Zenón de Elea!!! Llega a aparecer mi vecina Titi y me muero acá mismo...(me refiero a un viejo artículo en mi blog, que no enlazo porque estoy con un ataque de vagancia. Se intitulaba "zapateria barata y filosofía de goma" si no recuerdo mal. Ademas de vago estoy algo desmemoriado)

Carugo dijo...

Viejex:
Enlace, nomás, que quiero leerlo y esto demasiado vago para husmear en su blog.

Sir Lothar:
Sublime, lo suyo.
"Graham Bell-Cebú (el hombre capaz de matarte por teléfono)." es como para ponerlo en un cuadrito.
Y después dicen que la juventud está perdida y sólo quiere jugar a la Play 3.
Lo leo y me siento como en esa publicidad de agua saborizada: Me crecieron unas trenzas con las que estoy jugando...

A.R.N. dijo...

chicos, ninios, varones se nota much la influencia de las peliculas de arnoldo, chucki , van dam y silvestre. aflojen

A.R.N. dijo...

... los clones, eran casi identicos por fuera, mas por dentro habia un no se que, una cuestion de actitud que la gente sutil solo llegaba a ver. cada uno de los cuatro tenian distintos niveles de paratropigma (el pigmento que da color a los ojos) chucki los tenia violetas, rene rojos, la escoba verdes y habina transparentes.

Sir Lothar Mambetta dijo...

Carugo:

¡Ojo! Graham Bell-Cebú también es capaz de matarte desde un cuadrito.

¿Juventud? Aaaah, sí, recuerdo ese concepto.
Abrazo.

Mecha dijo...

jajajaja... cada palabra lo hace todavía mejor...

Sigan, sigan!

Yo no puedo colaborar, no tengo gracia.

Pablo dijo...

Viejex, me gusta, me gusta. Tomaremos su camino.

ARN, el camino señalado por Viejex parece agarrar la Avenida Violencia hasta la rotonda de la confrontación. Lamentablemente el boulevard hippón que me propone termina en la plaza lisérgica, que está para el otro lado.

Carugo, ¿"Rati de la bonaerense"? Si queremos llegar a Hollywood tendremos que cuidar los guiños localistas. Porque esto va a llegar a Hollywood ¿no? Cambielo por algún agente del FBI.

Sir Lothar, usted compensa la demora recordándome el caracter optativo de esta empresa. Y con la calidad de sus aportes, también.

"El Cuarteto Barba letal" no puede quedar afuera.

Viejex, recuerdo el artículo. No tanto como para decirle de cuando es, ni con tantas ganas como para ir a buscarlo y poner yo el link, pero lo recuerdo.

ARN, ¿no le digo? Arnoldo, Chucki , Van dam y Silvestre son las calles que cortan la Avenida Violencia en el barrio de la acción pochoclera.

(Por si acaso, se trata de lugares ficticios)

Mecha, su aporte puede ser juzgar los aportes de los demás. "Una silla en un galpón me parece poco verosimil" y así.

Pablo dijo...

SE VA LA ÚLTIMA, SEÑORES. DESPUÉS DE COMPLETAR LO QUE APARECE AHORA, LA HISTORIA TENDRÁ SU FIN.

A MENOS QUE UN PRODUCTOR DE HOLLYWOOD CREA CONVENIENTE SEGUIR.

NO SÉ POR QUÉ SIGO GRITANDO.

PERDÓN.

Digo, perdón.

Viejex dijo...

La pucha, que dificil se ha puesto continuar esto, si me disculpa la rima involuntaria....

Vinicius volvió a la carga.
- Acéptenlo, se acabó. ¡Basta de fotos digitales que no se imprimen nunca! Volveremos al daguerrotipo. Lo juro por Domingo Faustino Sarmiento. Ahora ríndanse, o si no...


Vinicius no pudo completar su amenaza.

Solo los años de duro entrenamiento del agente especial Eulalio Robertson pueden explicar el prodigio: Desde el suelo, con la cabeza en una posición inverosímil, Eulalio escupió los dientes a modo de metralla con pasmosa puntería. El primer diente dio enla mismísima fosa nasal izquierda de Vinicius. Los siguientes dieron en los ojos de cada uno de los tullid...perdón, de los colaboradores con capacidades especiales, dejándolos además de mancos, tuertos. Vinicius explotó de ira:

- No puedo creerlo! El viejo truco de escupir los dientes!!! Maldito seas, Robertson!! Mil veces maldito!! Cuando te lavaras los dientes, roñoso!!???

-Gamás...ga no engo ientes, imbegil!

Sir Lothar Mambetta dijo...

"De pronto empieza la música y todos comienzan a bailar al ritmo del "Ring Dance". Renegado (la escoba) destaca por sobre todos. Lord Vinicius levanta una mano para captar la atención y aclara:

-Debe haber un error. Yo dije "ríndanse", no "ring dance".

-Aaaaah -generalizado.

Todos se detienen. Vinicius continúa:

-Sí, continúo: ríndanse o si no..."


Acá pondría la maniobra descrita por Mr. Viejex. Y continuaría:

“Pero cuando parecía que estaba acabado, Vinicius sacó un as de la manga… también sacó un ramo de rosas falsas, dos palomas y veintitrés pañuelos anudados entre sí. Al final, se oyeron un par de aplausos y sacó lo que parecía estar buscando: un pulsador con un botón rojo bien grande que, por supuesto, apretó con una expresión de triunfo algo enfermiza…”

Tenemos que hacer esto más seguido, che.
Abrazo general.

Viejex dijo...

Si, pero a juzgar por los comentarios me parece que nos divertimos unos pocos. Eso si, los que lo hacemos nos divertimos a lo grande!

Sir Lothar Mambetta dijo...

Creo que el fallo estuvo en la falsa aparición del artículo unos días antes. Yo por eso llegué tarde. Ya verá que habrá quejas al respecto y tendremos una excusa para disfrutar de este formato.

Abrazo.

(Creo que es la primera vez que no digo una estupidez en su blog. Sepan disculpar.)

Viejex dijo...

Hemos cometido un error imperdonable. No puede faltar el Carismático Tony en esta historia!

Pablo dijo...

Esto ha quedado de maravillas. Gracias por prestarse a prestarme texto.

Coincido en que la publicación precoz jugó en contra. Y culpo por ello a blogger. Pero, como bien dice Mambetta, deberíamos hacer esto más seguido.

Briks dijo...

coincido !!

deberiamos hacerlo tan seguido como fuera posible

no hay cosa que ansíe más que tener un blog donde los que publiquen sean los lectores

Jorge dijo...

Maravillosos!
Cuando se ponen a trabajar son increíbles....me podrían decir que programa usaron para armar el post: Make-a-Story-while-Drunk (versión bajada de E-Mule), o Fiaca-De-Verano (comprada en el Parque Rivadavia)...espero no sea Latin-America-for-morons (Visit Hidden City, yes!) que salió malísima...
Gracias una vez más, de nada...
Atte/

A.R.N. dijo...

de nada, es la ultima vez que le colaboro.

Pablo dijo...

Veo que la hipótesis del robo a mano armada ha tomado fuerza.

Briks, si eso no es vanguardia, la vanguardia donde está.

Jorge, no termino de desentrañar si lo suyo es un elogio o un vituperio. Me hace dudar sobre todo aquello de "cuando se ponen a trabajar".

ARN, no se ponga así. Usted misma dijo que esto era una consecuencia inevitable de una pubertad llena de Chucks, Van Damns, Schwartzeneggers y Stallones. Quizás no así así, pero algo parecido dijo.

Sir Lothar Mambetta dijo...

¡¡¡SÍ, SEÑOR!!!
Acabo de leerlo tranquilamente y es genial. Delirio colectivo del bueno. Yo, al menos, me divertí como loco. Sus enlaces son de lo mejor y el final con Hrabina salvando sin foul: nunca visto.

"Menos sentido que un comercial de perfume"

Excelente frase y perfecta definición de la situación.

Con respecto a la hipótesis: no es lo mismo robar a mano armada un acelerador de partículas (y dejar a su dueño en un reposo particular), que inspirarse en unos planos y crear una máquina superior con la capacidad de acelerarle las partículas a todos los que se vengan (de "venir", no de "vengar"). Otra extraordinaria propuesta de un blog único.
Debería repetirlo, por lo menos, una vez al mes.

Un abrazo a todos.