Artículo en construcción

Si algo nos ha enseñado el arte contemporáneo, es que entre una buena idea y el robo a mano armada existe una fina línea. Por eso, lo único que necesito del lector en esta oportunidad es que crea que este artículo ha salido de una idea y no de la falta de ella. Bueno, en realidad no. Lo que en verdad necesito es que participe. Así que borre lo anterior. No me importa si cree que estoy robando mientras se involucre en el robo.

La cuestión es así: este artículo ha visto la luz cerca de la medianoche del miércoles (que en tiempos meninbloggeriles es martes) y ocupará la "tapa" del blog hasta la medianoche del jueves (que en tiempos meninbloggeriles es jueves. Sí, ya sé que siguiendo la lógica anterior debería ser viernes, pero lo es para el artículo que sale, no para el relegado) Mientras dure esa franja temporal, el artículo irá tomando el rumbo que los lectores le den. O, mejor dicho, que yo le de a partir de los aportes de los lectores. Sistemáticamente interrumpiré el relato para que los lectores propongan un nuevo eslabón, de tal manera que deba retomar la historia desde ahí. Su misión -si decide aceptarla- es boicotear el artículo. Es decir, proponer algo tan complejo que haga que me arrepienta de haberle dado el poder de participar.

Ejemplo:

"y al llegar a la puerta, se encontró con..."

Anónimo dice:

la novia del secundario.

Anónimo que no es Pablo comentando para inflar el artículo dice:

un pensamiento oscuro.

Enrique Hrabina dice:

con Quique Hrabina.

¿Cómo dice? ¿que para boicotearlo lo mejor es no hacer propuestas? No, no. No trate de ganar el partido desde el escritorio. Proponga algo difícil.

Reglas:

1) Frente a las distintas propuestas para el mismo segmento, yo puedo elegir cualquiera.

2) En ningún momento podré hacer uso del giro "y entonces, se despertó".

3) Esto es un blog de humor, así que el artículo tendrá que intentar ser humorístico.

4) Podré insultar a las personas que hagan el chiste de que ya he intentado ser humorístico en el pasado y no lo he conseguido.

5) Deberé hacerle caso a las reglas.

Así como puede hacer propuestas, también puede opinar sobre si la salida anterior fue hecha con elegancia o fue simplemente un puntinazo al estilo de Quique Hrabina. En este punto usted bien podría pensar que el presente artículo se asemeja a cantar el Carmina Burana eructando: es extremadamente difícil y totalmente innecesario. En fin, vamos al artículo que si no esto se hace eterno.

Miraba fijamente y seguía sin entender. Él, que siempre se había destacado por su inteligencia; él, a quién la maestra de quinto grado felicitaba por sus composiciones; él, que había entendido función cuadrática antes que el gordo Anselmo, que era el capo del curso; ¿cómo podía ser que no terminara de ubicarse nunca en los planos de evacuación? Quizás fueran llamados así porque la gente que trata de seguirlos termina yéndose inexorablemente a la mierda. No importaba, no estaba en una emergencia y el ascensor había llegado. Y se ve que estaba etimológico, porque de pronto le pareció ridículo tomar un ascensor para bajar. ¿No debería tomar un "descensor"? Por suerte para todos, sus pensamientos se vieron interrumpidos cuando abrió la puerta del des...del ascensor y se encontró con un hombre calvo y mal entrazado al que le faltaban ambos brazos. Sin siquiera saludarlo y con prepotencia le dijo: - "Pibe, no me apretás el botón del quinto que hace media hora que estoy viajando en este ascensor sin llegar a destino?". "Pero si este edificio tiene sólo 4 pisos" retrucó Eulalio. "Es cierto. En realidad al edificio que yo iba no pude entrar porque no había nadie para abrir la puerta, así que cuando alguien entró aquí, me mandé".

Mientras bajaban, estaba por preguntarle si los mancos necesitan echarse desodorante cuando el calvo le reprochó que, con solo 4 pisos, tener ascensor le parecía un despropósito. Eulalio no quería polemizar así que salió por la tangente. "Disculpe, me parece que está pisando un daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento". "No creo que le importe. Entre otras cosas porque está muerto. Y porque es un daguerrotipo. Escúcheme, joven, ¿me daría una mano?". "Seguro" respondió, aguantándose la risa (que paradójicamente es la peor manera de evitar reírse), antes de sentir un fuerte golpe y desvanecerse.

Cuando despertó, lo supo, esto sólo era atribuible a la clase de ataques arteros y por la espalda de una sola persona.Tirado en el suelo y con la vista nublada, comprendió que la aparición del manco no era producto de la casualidad. Alguien amante de los caballos y benefactor de los discapacitados de la lotería Solidaria estaba detrás de semejante barbarie.

Atado a una silla, la única luz que había en aquél galpón provenía de la lámpara que ahora le apuntaba directamente a la cara. Desde la oscuridad, una voz rompió el silencio, tal como rompía la oscuridad la lámpara que ahora le apuntaba a la cara. "Nos encontramos de nuevo, Robertson". A Eulalio ya no le sorprendió escuchar esa voz, pues para ese entonces ya se había iluminado. Como aquella lámpara que ahora le apuntab...está bien, está bien. Sigamos. "Debí sospechar que estarías merodeando desde el momento en que vi ese daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento. No pensé que enviarías a uno de tus secuaces a mi propia casa". "Los mancos siempre me dan una mano" retrucó el misterioso hombre. Y ambos hicieron una mueca mientras contenían la risa.

Entonces el oscuro hombre dio un paso adelante, salió a la luz y quedaron frente a frente. Con los dientes apretados, se reconocieron mutuamente:

- "No saldrás vivo de esta, Eulalio Robertson, agente especial". Empezó apostrofando el siniestro personaje.

- No te saldrás con la tuya, Lord Vinicius. Ni tú ni tu ejército de discapacitados lograrán...

- Gente con capacidades especiales.

- ¿Eh?

- No se dice "discapacitados" sino "gente con capacidades especiales".

- Ni tú ni tampoco tu ejército de gente con capacidades especiales lograrán salirse con la suya.

- ¿Ve? Esa frase es un sinsentido. Si es la "mía" ¿por qué no habría de salirme con ella? En todo caso no me saldré con la suya.

- Es lo que dije.

- No, usted dijo "no se saldrá con la suya", que vendría a ser la mía. No trata de tergiversar...se.

Pero justo en ese momento, irrumpió ferozmente el agente Rigoberto Smith (a) el lobo(*). "¿Cómo has logrado encontrarnos?" preguntó Lord Vinicius, al tiempo que descargaba en dirección de Rigoberto una ráfaga de metralla. "Pará loco! dejá de hacer ruido que no te oigo..¿qué me preguntabas?".

Aprovechando que Lord Vinicius discutía con Smith, Robertson -en un brusco movimiento- logra...bueno, caer de jeta al piso. Esto provoca una carcajada en Vinicius, hasta el punto en que no puede levantar el arma y debe refugiarse en una oficina. Es entonces que una puerta es derribada y se apersonan el grupo de mercenarios más peligroso del planeta y alrededores. Cuatro guerreros, maestros de las técnicas más mortíferas, verdaderos sastres expertos en hacer muertes a medida: "EL CUARTETO BARBA LETAL", compuesto por Chuck Norris, Renegado (el hombre), Renegado (la escoba) y Enrique Hrabina. El parecido entre sus integrantes era tal, que quienes sobrevivían a su presencia, aseguraban que eran cuatro clones del mismísimo Graham Bell-Cebú (el hombre capaz de matarte por teléfono). Esto da lugar a un intenso tiroteo.

Smith se parapeta detrás de unas cajas; el cuarteto letal abre fuego a camisa abierta; los mancos tratan de alcanzar el gatillo con los dientes; Vinicius arroja sobres de Naranjú desde la oficina y Robertson, desde el suelo, trona orgulloso: "¿adguien me puede dar muelta hacia el costado por do menos?". A esa altura, la situación tenía menos sentido que un comercial de perfume.

- "Renegado ¿por qué peleamos?" preguntó Hrabina.

- ...

- ¡Ah, es la escoba! Perdón. Che, el otro Renegado, ¿por qué peleamos?

- Acabáramos. Ahora resulta que una escoba es "el" Renegado y yo soy "el otro". Lo que me faltaba. No bastó con que...

- No lo tengo muy claro -interrumpió Chuck Norris- A ver...perá. ¡TU PLAN TIENE UNA FALLA, LORD VINICIUS!

- ¡¿Qué?! Mi plan es infalible. Merced de su aceptación social, mis sécubos han logrado poner bombas en la Aduana y en todas las casa de fotografía.

- ¿Y por qué harían eso? -volvió a preguntar Hrabina.

- Pero chsst. ¿Para qué preguntaste? Ya se lo sacaba - amonestó Chuck Norris.

Hrabina no hizo demasiado caso. No era la primera vez que lo amonestaban. Vinicius volvió a la carga.

- Acéptenlo, se acabó. ¡Basta de fotos digitales que no se imprimen nunca! Volveremos al daguerrotipo. Lo juro por Domingo Faustino Sarmiento. Ahora ríndanse, o si no...

De pronto, empieza la música y todos comienzan a bailar al ritmo del "Ring Dance". Renegado (la escoba) destaca por sobre todos. Lord Vinicius levanta una mano para captar la atención y aclara:

-Debe haber un error. Yo dije "ríndanse", no "ring dance".

-Aaaaah -generalizado.Todos se detienen. Vinicius continúa:

-Sí, continúo: ríndanse o si no..."

Vinicius no pudo completar su amenaza. Solo los años de duro entrenamiento del agente especial Eulalio Robertson pueden explicar el prodigio: desde el suelo, con la cabeza en una posición inverosímil, Eulalio escupió los dientes a modo de metralla con pasmosa puntería. El primer diente dio en la mismísima fosa nasal izquierda de Vinicius. Los siguientes dieron en los ojos de cada uno de los tullid... perdón, de los colaboradores con capacidades especiales dejándolos, además de mancos, tuertos. Vinicius explotó de ira:

- ¡No puedo creerlo! ¡¡¡El viejo truco de escupir los dientes!!! ¡¡Maldito seas, Robertson!! ¡¡Mil veces maldito!! ¿¿¡¡Cuando te lavaras los dientes, roñoso!!???

-Gamás...ga no engo ientes, imbegil!

Pero cuando parecía que estaba acabado, Vinicius sacó un as de la manga… también sacó un ramo de rosas falsas, dos palomas y veintitrés pañuelos anudados entre sí. Al final, se oyeron un par de aplausos y sacó lo que parecía estar buscando: un pulsador con un botón rojo bien grande que, por supuesto, apretó con una expresión de triunfo algo enfermiza…

Y nada. Mientras mantenía su risa de plan, miraba de reojo al pulsador y lo apretaba frenéticamente, pero no pasaba nada de nada. Maldiciendo en mil lenguas, se puso a desatornillar el pulsador. El resto miraba atónito. Algunos bostezaban. Hasta que habló Quique Hrabina:

- Vos sabés que a las cámaras digitales se les puede poner el sepia como efecto ¿no?

- ¿En serio? Haberlo dicho antes, caramba. ¿Y cómo se hace?

Todos los involucrados se fueron retirando mientras compartían conocimientos sobre cámaras digitales y ortopedia, hasta dejar el galpón vacío.

O casi. Desde atrás de una caja y haciendo una acrobática pirueta, surgió Rigoberto Smith. Apuntó su arma al vacío y clamó: "¿A donde mierda se fueron todos?". Caminó unos pasos hasta que su pie se posó sobre el botón rojo. Entonces se escuchó un click. La sangre se heló en sus venas y quedó completamente paralizado cuando notó que se abría una compuerta y pudo ver esto:

(*)Es decir: "irrumpió feroz, el lobo.

¡CORTEN!

Joya. Felicitaciones a todos los que participaron y también a los que les causó gracia. Casi que lamento haberlo arruinado uniendo los aportes.

Quedamos para la semana que viene. Listo. Yo llevo las fritas. Abrazo.