Vocaciones

Serás lo que debas ser, o no serás nada
José de San Martín





Delia: -Buenas tardes a todos. Bueno, no creo que haga falta presentarme, a todos ustedes los he tratado ya en sesiones individuales y por distintos motivos les he propuesto a cada uno iniciar este grupo de terapia que comenzamos hoy.  Pero ustedes no se conocen aún y me parece que una buena manera de romper el hielo es que cada uno de ustedes se presente. La consigna es que cada uno diga su nombre, su vocación y cuente al grupo brevemente cómo fue que llegaron a la misma. Empezaré yo para que sirva de ejemplo si esta explicación no fue suficientemente clara. Mi nombre es Delia, soy terapeuta desde hace cinco años y llegué a esta profesión después de un camino bastante azaroso. Mi primer trabajo fue de camarera, mientras me costeaba la carrera de abogacía, que yo siempre había creído que era mi vocación. En el restaurante que atendía conocí a mi esposo, y a través de él conocí a un tío muy querido suyo. El tío sufrió una estafa, quedó en bancarrota y cayó en una profunda depresión, de la que salió con mucho esfuerzo y con la asistencia de una licenciada. Por esos momentos mi carrera y mi matrimonio iban a los tumbos y este tío me recomendó hacer terapia con ella. Descubrí entonces que eso era lo que yo quería hacer. Abandoné abogacía, estudié psicología y aquí estoy ahora. ¿Se entiende la consigna? -Todos asienten-  Bien, empecemos por -la licenciada Delia dirige la vista a Jorge - usted.

Jorge:-Hola, mi nombre es Jorge, y soy mecánico. En mi caso la elección de mi carrera fue inevitable, diría. Me crié en el taller de mi viejo y nunca se me ocurrió que hubiera otra carrera que no sean las de autos...je...-Baja un poco la cabeza ante la nula repercusión del frustrado juego de palabras y la gira hacia su derecha, en claro gesto de cederle la palabra a la paciente que se encuentra a su lado

Carmen:- Ehh, bueno, yo soy Carmen y hasta hace un mes era estudiante de periodismo. Es la tercera carrera que comencé y abandoné. Más que hablar de cómo llegué a mi vocación puedo hablar de cómo llegué a profesiones que sé que no los son. Antes quise estudiar diseño gráfico y cocina...(suspira) mi problema es que no sé lo que quiero...Volviendo a la consigna, quise hacer diseño gráfico porque me gusta dibujar y me gustan las computadoras creí que me iba a gustar...pero la carrera es mucho más que eso. Cuando me dí cuenta que tenía que vender una idea, un concepto, ya la idea dejó de gustarme. Lo de la cocina fue raro. Un amigo empezó la carrera y hablaba con tal entusiasmo que me enganché. Pero al poco tiempo de empezar, cuestionaba todo lo que nos enseñaban. Yo cocino de otra manera. Y cuando me criticaron una receta que se hace en mi familia desde hace varias generaciones, mandé todo al diablo...Así fue que un día compré un diario para ver clasificados y me entretuve en el kiosko...¡que cantidad de revistas! Entonces me dije ¿por qué no periodismo? Pero una vez adentro me enteré de cuantas miserias... 

En ese momento uno de los pacientes se levanta de la silla y sin decir palabra se dirige a la puerta de salida. 

Delia:- Espere, Roberto, ¿adonde va?

Roberto:- Disculpe licenciada, pero no puedo quedarme...-vacila- me parece que al menos para mí ésta no es la mejor manera de romper el hielo. Y si arrancamos así, no me parece que me convenga participar del grupo. Sabe el buen Dios a qué puertos nos lleve esta experiencia. Yo paso. Me niego rotundamente a  revelar a un grupo de desconocidos- mirando al grupo añade-, sin ofensas, -retorna la mirada a Delia- el derrotero que me llevó a ser hoy un reconocido proctólogo en Buenos Aires. Buenas tardes a todos.

58 comentarios:

Walkiria dijo...

Me intriga fervientemente el camino de Roberto hacia la proctologia... o mejor, el camino de todos los profecionales especializados en esas areas "incomodas" de la medicina... siempre fue un misterio...

Gregorio Kolbe dijo...

¡Caramba! La intriga es amplia.

Creo que deberían asistir a grupos como éste todos los actores que deciden aceptar el protagonismo en comerciales de "El desafío de [inserte aquí el calificativo que mejor se adapte al producto que desea promocionar]".

Y Gianola ocupa dos plazas, porque me cuesta perdonarle lo de Teleki... (¿se puede decir el nombre?) ...no.

¡Ja! Soy un as de los juegos de palabras (los autodefinidos, sobre todo).

Un saludo.

LA NOVIA dijo...

Decile que vuelva!!!!!!!

Mary Reed dijo...

Siempre me pregunté lo mismo:

¿Porqué algunos HOMBRES se dedican a la proctología?

¿Porqué algunas MUJERES se dedican a la ginecología?

Creo que prefiero no conocer la respuesta.

Sir Lothar Mambetta dijo...

Lo más inquietante es llegar a ser un reconocido proctólogo de la ciudad de Buenos Aires.

"[]... y acá llega el Dr. Roberto Güereber, el hombre que ha visto el lado más oscuro de figuras de la talla de Vergara Leumann, Chilavert, Jorge Bucal...[]"

"[]... en reconocimiento por la adaptación de la soldadura con arco voltaico en el tratamiento de la patología conocida como "Fisura extrema" o "Mal de Rial"...[]"


Abrazo, maestro

Mecha dijo...

Roberto... Roberto...
Sabés que creo que sé quién es?!?!?!


Una vez una amiga me dijo que había conocido a un Roberto proctólogo en un boliche, y que si bien salió un par de veces, dejó de verlo porque el pibe tenía una fijación con su...


este....


Bueh... ya sabe!

Pero cuando digo "su", no me refiero al de ella... me refiero al de él!!!!

Para mí que era gay...
Será el mismo?

Pablo dijo...

Veo que no soy el único que se hace la pregunta sobre la vocación hacia la proctología.

Es más, si una persona en una reunión me extendiera la mano presentándose "Roberto Schumpeter, proctólogo" sentiría que lo que está haciendo es casi obsceno (¡Guarde esos dedos! ¡hay niños aquí!)

Mary Reed dijo...

Sr. Bugman:

Permítame disentir con usted. Yo comparto el lecho con un dientista, y la cosa no es tan así.

Son medio sádicos, sí, pero tampoco la pavada.

Lo que sí creo, es que ésta clase de gente no tiene asco alguno. Mire que andar revolviendo en la boca de la gente no es moco e`pavo.

Bugman dijo...

Señor Viejex, en efecto las vocaciones (si es que tal cosa existe)tienen orígenes insondables. Proctólogo, urólogo, odontólogo. (Bueno, esta última no, abrazan esa carrera las personas que gozan con hacer sufrir a los demás pero no tienen la coordinación y el tamaño corporal como para molerlos a palos).
Nota de color: el primero (y el último, por el momento) urólogo que estuvo inspeccionando mis zonas reservadas lleva por apellido Gargiullo. De veras, de veritas.

Bugman dijo...

Mary Reed, usted siéntese en ese curioso sillón articulado que usan para torturar a los pacientes y después me cuenta qué tan sádico es su partenaire.
Hasta Jack el Destripador podía parecer una bellísima persona cuando estaba de licencia.

Mary Reed dijo...

Sr. Bugman:

¿Qué le hace pensar que no me he sentado? (en el sillón, malpensado!!)

Será que mi partenaire es una especie rara.

Mire, hasta para darme anestesia tiene cuidado. Me esconde la jeringa y todo.

Y sepa que como paciente, soy malísima. Mi umbral del dolor es bajiiiiiiiisimo.

Viejex dijo...

Que no. Si no llego a un mínimo de 50 comentarios no respondo nada.

Viejex dijo...

Y 13, Bigud.

¡Y CULO!

Bugman dijo...

Mary Reed, ruegue para que estas revelaciones no caigan en manos del Señor Briks.

Mary Reed dijo...

Bugman: ¿Porqué? ¿También le tiene pánico al dientista?

Viejex: Hermos lo posible por llegar a los 110.

Mary Reed dijo...

Pero bajo ningún concepto dejaremos comentarios inconduscentes.

Mary Reed dijo...

Repito: bajo NINGÚN concepto!

Mary Reed dijo...

No sea cosa que aparezca Anónimo de ayer, y nos cagu... a puteadas.

Mecha dijo...

Quiero mi respuesta!!!!!

Yoni Bigud dijo...

El final de este artículo me puso la piel de gallina. Hay determinados invictos que uno no valora debidamente hasta que se encuentra con la situación en sí misma, por cierto bastante trágica. O con un señor que le cuenta en qué consiste su profesión, y encima le sube el rango a vocación sin que se le mueva un músculo.

Un saludo.

Nefertiti dijo...

Su artículo me hizo recordar algo que mi padre recientemente me informó:
debido a determinados antecedentes familiares, a partir de los 40 años tanto mi hermana como yo debemos comenzar a realizarnos sendas videocolonoscopias...
No quería saberlo... me falta aún para los 40, pero ya estoy pensando que lo mejor en estos casos es la negación.

Renegado dijo...

Alguna vez, charlando con un urólogo que trabajaba en la misma institución que yo, me decía lo siguiente:

"El urólogo te la mira con desprecio y te la toca con asco, pero te cobra como si te la hubiera chupado".

Supongo que en el caso de los proctólogos no debe ser muy distinto.

Y ya que estamos en el tema, hago un llamamiento público para abolir definitivamente esas prácticas diagnósticas del medioevo que involucran la introducción de cosas en las partes privadas de uno.
¡¡Estamos en el siglo equis equis palito por el amor de Dios!!
A ver si nos modernizamos de una vez eh.

Paciente Satisfecho dijo...

Renegado, no sea aguafiestas. Dejenos a los pacientes que nos gustan las "practicas medievales" tranquilos, y nosotros no decimos nada de usar trajes ridículos. OK?

Pablo dijo...

Viejex, aunque no lo parezca, estoy en contra de la mera cuantificación comentaril. Ahora, si realmente quiere llegar a 50 comentarios, no sé si la manera es no aportando ninguno usted.

¿Cómo? ¿que me realice una práctica proctológica con mi comentario? Ahhh...








("Ahhhh" de "ahora entendí" no de "me acabo de realizar una práctica proctológica y lo disfruto")

Briks dijo...

lo que alguna vez tuvieron la fortuna de conocerme en persona (los que lo hicieron a traves de imagenes, en menor medida) han podido apreciar que luzco un bronceado que en ciertos ambitos me ha ganado el mote de "EL NEGRO BRIKS"

si, soy muy afecto al sol
ya sea que esté practicando alguna actividad outdoor o simplemente me encuentre tirado, cual lagarto, sobre una piedra
me da igual

a que viene todo esto?

advertido sobre lo perjudicial de ESTE sol (capa de ozono, rayos ultavioletas, etc, etc)
respondo

no me preocupa el cancer de piel puesto que probablemente me muera por un tumor en el colon ya que JAMAS me haré el examen prostático.
Todavía me falta para empezar a hacerlo, pero, como Nefertiti, creo que la mejor respuesta es por la negativa

ninguna varon explorara mis zonas más intimas.
No, si estoy conciente

Viejex dijo...

Si, claro. Eso de la "mera cuantificación comenteril" es fácil decirlo después de recibir más de 150 comentarios...ufa! no iba a contestar!

Mary Reed dijo...

Sr. Briks:

No sea necio, mijo! (como decimos aquí en URU).

No necesita un exámen prostático. Con un simple exámen de sangre, alcanza y sobra.

Así que dejese de joder con el sol.

By the way: Sería bueno que en la página inicial de MIB, identificaran quien es quien.

Para lectoras/es relativamente nuevos como yo, se complica bastante "atar" cada cara con cada nombre.

De las fotos y el video, no voy a hablar.

Mary Reed dijo...

Sr. Viejex:

Haga lo que usté tan bien sabe hacer: Conteste sin decir nada. Incentive a la gente a seguir comentando.

Vamos! usté puede!

Briks dijo...

MARY
aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh
con un simple examen de sangre ???
PERFECTO !!

safe de uno (espero que no sea demasiado tarde para el otro)

entonces....
por que algunos varones siguen poniendo el culo?
(no se confunda YO SI puedo decir CULO, ud no)

para que no se siente tan mal aqui le paso la info que ud requeria:

http://soybriks.blogspot.com/2009/11/mib-la-verdad-de-la-milanesa-o-de-la.html

Mary Reed dijo...

Briks:

Se llama antígeno prostático. Es un exámen simple.

Eso sí, en los días previos... este.. a ver, cómo le digo... "no debe existir estimulación prostática alguna". Sinó, los valores salen alterados.

Los que van y ponen el tujes, son golosos. No le de vueltas al asunto.

Esto ha sido un servicio a la comunidad de Mary Reed (alias Rímolo)

Mary Reed dijo...

Otra cosa: Ya había leído ese post.

Pero, si me apuran, y tengo que decir quien es quien, voy presa.

Se entiende?

Briks dijo...

Mary, estamos ubicados cada uno debajo del correspondiente avatar
asi ud puede saber quien es quien

Viejex dijo...

Mary Reed: creo que el suyo es uno de los peores halagos que me han hecho. No se si agradecerle o mandarla al proctólogo, fíjese.


Walkiria: Le intriga con fervor?
Fíjese lo que dice la real academia sobre el vocablo:
fervor.
1. m. Celo ardiente hacia las cosas de piedad y religión.
2. m. Entusiasmo o ardor con que se hace algo.
3. m. Calor muy intenso.
4. m. ant. hervor.

No más preguntas, sr. Juez.

Kolbe: Usted sin dudas es un as para los juegos de palabras. Dije un as...no?

NOVIA: que vuelva? Esta segura?

Mary Reed: Usted se pregunta cada cosa...Digo yo, no hay mujeres que se dediquen a la proctología?

Mambetta: Inquietante es la palabra. Abrazo, licenciado.

Mecha: No conozco a su amiga Celia, se lo juro.

Pablo: Ahora que lo pienso, fíjese que al igual que los filósofos, la proctología no es otra cosa que ahondar en los misterios de la naturaleza humana.

Sr Bugman: Tenía que usar justamente la palabra "insondables"

Bugman - Mary Reed: Oh!

Viejex: 50 comentarios? usted? jajajaja!

Mecha: Ya tiene su respuesta. Ahora quiero mis preguntas.

Bigud: Piel de gallina para mi también. Especialmente cuando un señor que me cuenta en qué consiste su profesión, y encima le sube el rango a vocación sin que se le mueva un músculo. Y el señor en cuestión dice ser abogado.

Otro saludo.

Nefertiti: Relájese, todo tiene un lado bueno. Además si no se relaja es peor!

Renegado: Usted propone que nos invadan las partes íntimas con robots y rayos láser, entonces? Usted es más degenerado de lo que creía!

Paciente Satisfecho: Oh!

Briks: Ahi le contestó Mary Reed.

Mary Reed: Otra vez usted? Veremos que podemos hacer con lo de la página inicial. De todos modos, cada artículo está encabezado con nuestro correspondiente avatar. No es tan difícil saber quien es quien. Yo por ejemplo soy el más lindo.

Mary Reed dijo...

Briks:

Ya entendí.

Pero para saber quien es quien, debo leerme toooooodo MIB, y atar cabos, anotar qué avatar es quien, y así sucesivamente.

Yo soy haragana, vió?

Mary Reed dijo...

Viejex:

Esto de postear 3 veces lo mismo: es para hacer número?

Si, otra vez yo.

Es que desde ayer, estoy así, como desganada (para el laburo, obvio).

Mecha dijo...

Viejex,

Y cuántas quiere?

Se puede contestar preguntando?

Que preferiría, ser gallina o chancho?



Ahí le dejo 3... espero que le alcancen!

Walkiria dijo...

Viejex: yo hablo como quiero, porque soy re jevi re jodida (?)

A.R.N. dijo...

suerte que desperto viejexxx, aca se comentaba que lo habia picado la mosca txxxe txxxe.

que humor raro que tiene hoy viejito, me hace acordar al humor de otro integrante de su clan.

besi

Mona Loca dijo...

Pero tontito....si no hay nada de qué avergonzarse!!!

Mona Loca dijo...

y 40!
¿colaboré?

LadyMarian dijo...

Hay profesiones incomprensibles! Qué motivación hay en ser odontólogo? Hay cada uno con cada aliento! Incomprensible! Sólo puede ser compensado si la persona es un poco sádica...

Fabiana dijo...

Señor Viejex:

Mire yo tengo una idéa(o varias), sobre el por que el tal Roberto se hizo proctólogo..
Pero creo que en aras de mantener las formas solo voy a mencionar una: Solo una persona de muy baja estofa puede ser proctólogo.
Porque, a quién le puede gustar meterle el dedo en culo a otro, eh!!?? :S
Y no me digan que es vocación, pleaseeeeeeeee..


conozco gente que hace lo mismo que un proctólogo sin necesidad de usar los dedos.. :P

Fabiana dijo...

Don Briks

Y por una mujer no?

Digo, por que hay mujeres proctólogas..



lo que no me imagino es cómo se le puede ocurrir a una mujer abrazar esa profesión..


o si..

Fabiana dijo...

Señor Renegado

Cito textual:

"El urólogo te la mira con desprecio y te la toca con asco, pero te cobra como si te la hubiera chupado".
........
...............
......................

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

COFFFFF!!!
COFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!

Viejex dijo...

Mary Reed: NO, pasa que Juan Carlos Blogger me decía que mi comentario era demasiado largo pero después de que lo recorté y reproduje en dos partes lo publicó igual. Igual ya los borré y ya no suman. Honi soit qui mal y pense, mi vieja

Mecha: Con tres preguntas está bien, vale responder preguntando, pero no vale preguntar respondiendo, y de las aves que vuelan, me gusta el chancho. Y después algunas dicen que respondo sin decir nada...

Walkiria: Oh, vamos! Todos hablamos como queremos.

A.R.N.: No se a quien se refiere, pero gracias. Sea quien sea me halaga.

Mona Loca: Avergonzarme? Me lo dice a mi por no llegar a 50 comentarios?

LadyMarian: No olvide la principal motivacion del ser humano moderno (la plata, claro)

Fabiana: Estee..que día, eh? Que calor!

A.R.N. dijo...

de nada
colaborando

Fabiana dijo...

Señor Viejex

.......
............

usté no me irá a decir queeeeee..

@_@



Siiiiiiiii..
Hace un calor teeeeeerribleeeeee!!!

LadyMarian dijo...

Sí, la plata, ya sé, pero hay odontólogos que ganan muy bien y otros que son unos muertos de hambre! O sea, la idea es vivir aguantándose malos alientos sin que nada garantice un dinero que compense el sacrificio?

Fabiana dijo...

Lady

Sepa que me sacó las ganas de ir al odontólogo..

Pobre tipo, tener que bancarme a meee!!
No voy nada!













excelente excusa, Lady, graciasssssss.. ;)

LadyMarian dijo...

Fabiana, lamento decirle que su excusa no es válida. Yo la he visto y ninguna de esas veces tenía feo olor (y mi nariz no falla, aún a la distancia). Vaya a pedir hora!!

Mecha dijo...

Buena elección el chancho!
Sobre todo porque dicen del chancho... usted sabe.


Ehhh... estamos a mano?

Recórcholis! Ya le hice otra pregunta....

Jorge dijo...

El sendero recto, las intenciones rectas, las palabras rectas, todo lo recto lleva al recto...correcto?
Atte/
PD: También hay mucha gente que quiere profundizar el modelo ...o la modelo...

Mariela Torres dijo...

A mí sí me gustaría saber por qué Roberto llegó a ser proctólogo. Yo no tengo problemas en contar por qué soy bloguera.

Carugo dijo...

Bueno, no siempre la vocación se presenta como algo revelado ante un suceso sino algunas personas se verían en muchas dificultades para explicar su pasión ante el trbajo.
Imagínese a un paciente diciendo:

"Hola, me llamo Braulio y soy el dueño de "La Higiénica de Tapiales" empresa de camiones atmosféricos.
Lo mío fue muy sencillo: Sentí el llamado de la vocación cuando desde pequeño vi un....."
Abrazo!

Viejex dijo...

A.R.N.: Gracias de nuevo.

Fabiana: No, cómo se le ocurre que yo le voy a decir...

LadyMarian: Pero es que hay alguna profesión que la garantice acaso?

Mecha: Usted dice que es una buena elección por esto, no?

Jorge: COOOORRECTO! Tum tum tum tum tsssss!

Mariela: Ojo con la curiosidad. No sabe como quedó el pobre gato.

Carugo: Desde luego. Pero si admito eso desde el principio... entonces que hago? eh? Pido una cita con Roberto para meterme el artículo en...olvídelo.

LadyMarian dijo...

Sí, político, sindicalista... ;) O al menos casi casi lo garantiza.

eMe dijo...

Bueno, teniendo en cuenta la profesión que elegí y la cara que pusieron en mi familia cuando se enteraron... no sé qué pensar.

Creo que voy a optar por la salida más cercana, como Roberto, y me voy dedicar a pensar seriamente si no seré adoptada.

Gracias Sr. Viejex, era la preocupación que me faltaba!!!

(Pobre Roberto, me dio ternura)

Titi dijo...

Además de querer conocer la historia de Roberto, me gustaría saber qué va a hacer la psicóloga por Cármen (pobre mina...) y si tendrá algún método para que Robert hable...

Espero la segunda parte, eh...

Saludos a todos.