Primer programa de cocina emitido por escrito.
Conducción: Francis Nardo Lópes, el Chef temperamental.
(Música moderna de fondo. Se encienden las luces del estudio, ambientado como una muy bien equipada cocina.
El Chef hace su ingreso medio como haciendo un trotecito muy canchero y con una enorme sonrisa en el rostro).
Holaholaholahola ¿Cómo están? ¡Bienvenidos sean todos!
Que gusto, pero que gusto realmente, tenerlos nuevamente ahí para compartir este, nuestro segundo programa. Me en-canta… (Sonríe).
Bueno, hoy vamos a realizar una receta que ya no es tan tan sencillita como la anterior, pero que, igual, de complicada no tiene nada eh, así que a no preocuparse y a ponerle toda la onda a la cocina ¿Dale? (Señala a cámara y guiña un ojo) ¡Vamos eh! Que, como siempre digo, a cocinar se aprende cocinando. Y por sobre todo dis-fru-tan-do eh, disfrutando de lo que se hace y, por supuesto, divirtiéndose, que eso es lo mas importante ¿No? Pasarla bien. Si, claro que si (Acomoda unos platitos y cosas en la mesada. Se lo ve relajado y contento).
¿Estamos? Bien, vamos a comenzar ya mismo con la preparación del plato de hoy (Da un par de aplausos y se refriega las manos muy entusiasmado sin dejar de sonreír en ningún momento).
Lo que vamos a hacer es comenzar a incursionar un poquito en esa maravilla culinaria que es la comida oriental ¿si? pero, ojo, a nuestra manera eh, siempre tratando de hacerlo lo mas sencillo y realizable posible para que todos ustedes puedan hacerlo en sus casas y sorprender y agasajar a sus invitados o, por que no, sorprenderse y agasajarse ustedes un día que tengan ganas de comer algo rico y sano eh (Se queda pensando) Aunque si lo cocinan ustedes como que mucho no se van a sorprender ¿No? Claro, porque ya van a saber lo que van a comer… porque lo hicieron ustedes… Que tonto jaja… Bueno… Pero la idea es esa ¿Si? ¿Dale? Buenísimo… (Menea la cabeza. La sonrisa ya no es tan amplia).
Holaholaholahola ¿Cómo están? ¡Bienvenidos sean todos!
Que gusto, pero que gusto realmente, tenerlos nuevamente ahí para compartir este, nuestro segundo programa. Me en-canta… (Sonríe).
Bueno, hoy vamos a realizar una receta que ya no es tan tan sencillita como la anterior, pero que, igual, de complicada no tiene nada eh, así que a no preocuparse y a ponerle toda la onda a la cocina ¿Dale? (Señala a cámara y guiña un ojo) ¡Vamos eh! Que, como siempre digo, a cocinar se aprende cocinando. Y por sobre todo dis-fru-tan-do eh, disfrutando de lo que se hace y, por supuesto, divirtiéndose, que eso es lo mas importante ¿No? Pasarla bien. Si, claro que si (Acomoda unos platitos y cosas en la mesada. Se lo ve relajado y contento).
¿Estamos? Bien, vamos a comenzar ya mismo con la preparación del plato de hoy (Da un par de aplausos y se refriega las manos muy entusiasmado sin dejar de sonreír en ningún momento).
Lo que vamos a hacer es comenzar a incursionar un poquito en esa maravilla culinaria que es la comida oriental ¿si? pero, ojo, a nuestra manera eh, siempre tratando de hacerlo lo mas sencillo y realizable posible para que todos ustedes puedan hacerlo en sus casas y sorprender y agasajar a sus invitados o, por que no, sorprenderse y agasajarse ustedes un día que tengan ganas de comer algo rico y sano eh (Se queda pensando) Aunque si lo cocinan ustedes como que mucho no se van a sorprender ¿No? Claro, porque ya van a saber lo que van a comer… porque lo hicieron ustedes… Que tonto jaja… Bueno… Pero la idea es esa ¿Si? ¿Dale? Buenísimo… (Menea la cabeza. La sonrisa ya no es tan amplia).
Les decía… lo que vamos a cocinar hoy es un delicioso salteado oriental de fideos, carne y vegetales al wok ¿Si? Sería como un Chou Mien bien bien básico y sencillito. Sé que suena medio compliqueti pero créanme que no lo es jajaja… (Guiña un ojo).
A ver… El secreto de esta preparación, lo mas importante que tienen que tener en cuenta, es el timing ¿Si? O sea, es fun-da-men-tal organizarse, cosa de contar con los distintos componentes del plato ya preparados y listos para ser utilizados de manera que, cuando llegue el momento, todo pueda incorporarse para dar forma al producto final.
Esto es así porque, básicamente, la cocción en un salteado es corta y muy rápida ¿si?... Como polvo de debutante jaaajajajaj… ¿Eh? (Se le borra la sonrisa de golpe y pone cara de asustado) ¡Uh perdón!… Se me escapó... ¿Esto se edita no?... Ah no, bueno…. (Chasquea la lengua. Suspira).
En fin, volviendo a la receta ¿Se entendió lo que quise decir?... No, no, lo del polvo de debutante no, lo de la forma de realizar el plato… ¿No?... Bueno, mientras lo vayamos haciendo seguro que se van a dar cuenta de lo que les estoy hablando… (Se empieza a frustrar, pero sacude la cabeza un par de veces y le vuelve a poner onda. Sonríe medio forzado).
Bueno, vamos ya mismo entonces comenzar con la preparación ¿Dale? (Hace el gesto como de pistolita, guiña un ojo y sonríe a cámara).
Lo primero que vamos a hacer es poner a hervir un recipiente con abundante agua y sal para ir pre-cocinando la pasta ¿Si?.
Yo acá ya tengo el agua hirviendo así que directamente pongo un buen puñado de estos magníficos tallarines… aaaahí está... y ahí lo dejo unos minutos para que se vayan cocinando ¿Si? Buenísimo… (Se relaja. Sonríe mirando a cámara y guiña un ojo otra vez. Se vuelve a entusiasmar). Que lin-do es cocinar, por favor… Que lindo…
Bien, vamos ahora precalentado el wok en el fuego.
Y esto es importante eh. La cocción al wok, o sea el salteado, debe hacerse a gran temperatura y rápidamente para que los ingredientes conserven su textura y su sabor ¿Si? Por eso el wok debe estar bien bien caliente antes de comenzar a incorporar los productos ¿Se entiende? ¿Me siguen? ¿Si?
Mooooy biennn… Fantástico…
Ahora vamos a preparar los ingredientes.
Yo voy a usar una combinación bien básica eh, pero recuerden siempre que esto es a gusto. Usen su imaginación. Inventen. Creen. Que la cocina es eso eh… Imaginación. Si, claro que si… Hay que crear eh, sino uno se aburre, y en la cocina aburrirse está pro-hi-bi-do… (Mira a cámara con gesto de satisfacción, como si hubiera dicho una genialidad).
A ver… El secreto de esta preparación, lo mas importante que tienen que tener en cuenta, es el timing ¿Si? O sea, es fun-da-men-tal organizarse, cosa de contar con los distintos componentes del plato ya preparados y listos para ser utilizados de manera que, cuando llegue el momento, todo pueda incorporarse para dar forma al producto final.
Esto es así porque, básicamente, la cocción en un salteado es corta y muy rápida ¿si?... Como polvo de debutante jaaajajajaj… ¿Eh? (Se le borra la sonrisa de golpe y pone cara de asustado) ¡Uh perdón!… Se me escapó... ¿Esto se edita no?... Ah no, bueno…. (Chasquea la lengua. Suspira).
En fin, volviendo a la receta ¿Se entendió lo que quise decir?... No, no, lo del polvo de debutante no, lo de la forma de realizar el plato… ¿No?... Bueno, mientras lo vayamos haciendo seguro que se van a dar cuenta de lo que les estoy hablando… (Se empieza a frustrar, pero sacude la cabeza un par de veces y le vuelve a poner onda. Sonríe medio forzado).
Bueno, vamos ya mismo entonces comenzar con la preparación ¿Dale? (Hace el gesto como de pistolita, guiña un ojo y sonríe a cámara).
Lo primero que vamos a hacer es poner a hervir un recipiente con abundante agua y sal para ir pre-cocinando la pasta ¿Si?.
Yo acá ya tengo el agua hirviendo así que directamente pongo un buen puñado de estos magníficos tallarines… aaaahí está... y ahí lo dejo unos minutos para que se vayan cocinando ¿Si? Buenísimo… (Se relaja. Sonríe mirando a cámara y guiña un ojo otra vez. Se vuelve a entusiasmar). Que lin-do es cocinar, por favor… Que lindo…
Bien, vamos ahora precalentado el wok en el fuego.
Y esto es importante eh. La cocción al wok, o sea el salteado, debe hacerse a gran temperatura y rápidamente para que los ingredientes conserven su textura y su sabor ¿Si? Por eso el wok debe estar bien bien caliente antes de comenzar a incorporar los productos ¿Se entiende? ¿Me siguen? ¿Si?
Mooooy biennn… Fantástico…
Ahora vamos a preparar los ingredientes.
Yo voy a usar una combinación bien básica eh, pero recuerden siempre que esto es a gusto. Usen su imaginación. Inventen. Creen. Que la cocina es eso eh… Imaginación. Si, claro que si… Hay que crear eh, sino uno se aburre, y en la cocina aburrirse está pro-hi-bi-do… (Mira a cámara con gesto de satisfacción, como si hubiera dicho una genialidad).
Bueno, tengo aquí una cebolla a la cual voy a pelar, cortar al medio y luego cortar en pluma ¿Si? Pluma es el corte que se realiza en el mismo sentido de los anillos de la cebolla. Lo hago así porque con este corte, el producto no desprende tanto sus jugos durante la cocción… Bien …entonces cortamos aaaasí … (Empieza a cortar la cebolla y, obviamente, enseguida le empiezan a llorar los ojos).
Uh… (Se tapa los ojos con el brazo. Sacude un poco la cabeza) bueno… snif… esto es clásico cuando se trabaja con cebollas eh… uuuffff… sniff… ayayayay… (Empieza a moquear. Los ojos le chorrean exageradamente)… Uuuhh… como me agarró la put… aahh… bueno… (Hace ruido con la nariz. Las lágrimas le corren por la cara. Tiene los ojos rojísimos)… dueno, do pasa dada, ya tedminamos eh, ya tedminamos…. Aaahhhhjjj…. Uuufff…. Que do padió… (Sopla).
Listo, la rep… (Se seca los ojos y se suena un poquito la nariz con el delantal)… bue… uf… ya tenemos la cebolla cortada, así que la reservamos en un recipiente (Suspira).
Ahora seguimos con los pimientos eh, o ajíes morrón, como quieran llamarles. Es lo mismo.
Como el colorido es un detalle siempre presente y de gran importancia en la cocina oriental, vamos a tomar un pimiento de cada color.
Entonces… Tomamos medio ají rojo, medio verde y medio amarillo y procedemos a cortarlos en una juliana, pero no muy fina eh, mas bien tirando a gruesita. Tienen que quedar tipo bastoncitos, de mas o menos entre siete y nueve centímetros de largo por no mas de cinco milímetros de ancho ¿Si? ¿Me siguen? Buenísimo.
Lo que si les recomiendo es que traten de que el grosor de los bastoncitos sea lo mas uniforme posible para que al momento de la cocción no se… (Se para en seco. Mira. Pone cara de culo. Se da cuenta de que cortó mal y algunos le quedaron muy gruesos)... Uh me cago… a ver… Pará que acá… (Va a agarrando de a uno los bastoncitos gruesos y acercando mucho la cara a la mesada, los empieza a cortar longitudinalmente por la mitad con la puntita de cuchillo con mucho cuidado. Pone cara de muy concentrado. Incluso saca un poquito la lengua por el costadito de la boca. Tarda como quince minutos)… aaaahí está… bueno, ahora si, seguimos... Decía que traten de que les queden iguales… Así... ¿Ven?.
¡Bárbaro! Listo esto. Los reservamos.
Ahora tomamos una zanahoria y repetimos la operación. O sea, la cortamos en láminas primero, luego en bastoncitos, y la reservamos. Aaaahi está. Moooy bien (Se limpia un poco las manos con el delantal con cara de satisfacción y sonríe).
Por último, vamos a tomar unas hojas de cebollita de verdeo, o sea solo la parte verde, y las cortamos como en trocitos de unos 5 milímetros realizando un corte diagonal, para que quede mas presentable y canchero en la presentación ¿Eh? Jajajajaja Buenísimo… (Como le salió todo bastante bien se vuelve a poner contento) Que maravilla… Que placer esto… Que delicia...
Bien, ya tenemos listos los vegetales, ahora si pasamos a preparar la carne.
Y aquí, de nuevo, es a gusto del consumidor eh. Pueden usar carne de res, de cerdo o de pollo. Es lo mismo. Depende de su gusto personal y, por supuesto, de lo que tengan en casa al momento de realizar la receta ¿Si?. Para el resultado final no es tan relevante el tipo de carne sino la preparación ¿Estamos hasta ahí? Bárbaro. Muuy bien...
Yo en esta oportunidad voy a usar pollo, así que aquí tengo una fantástica suprema bien bien linda y fresca ¿Si? (Muestra la pechuga dándole vueltas y pasándola de mano en mano. Medio que la manosea demasiado).
Lo que voy a hacer ante todo es tomar la pieza (La tira sobre la tabla de cortar), y retirarle tooooda la piel aaaasi (Ayudándose con un cuchillito empieza a sacar la piel, pero la carne medio que se le resbala entre los dedos y le cuesta un poco. Se empieza a enojar)… ggmmmmff bueno, es que tengo las manos un poco engrasadas y… Mmmff… se resbala un toque pero… no imp… (Agarra un trozo de piel, le da un tirón medio fuerte y la pechuga se le resbala, sale volando y se le cae al piso)… ¡¡Pero la rep#&%%*& madre que me reparió!! ¡¡Pollo hijo de mil p*&tas!! (Medio ofuscado levanta la pechuga del suelo y la vuelve a tirar sobre la tabla de mala manera. Se da cuenta de cómo se puso y respira lentamente intentando calmarse. Se seca las manos con un repasador. Intenta sonreír haciéndose el que no pasa nada).
Bueno, bueno, esto puede pasar eh… No importa… La enjuagamos un poco en la canilla y listo… (Agarra la pechuga y la lava en la pileta mirándola con odio).
Listo, como nueva… Ahora si seguimos… (Sopla. Se muerde nerviosamente el labio inferior).
Bien… Una vez que retiramos bien toda la piel, con un cuchillo bien bien afilado vamos a realizar unos cortes longitudinales en la pieza, de manera que nos queden como unas fetas, a las que luego vamos a volver a cortar para que nos queden unas tiritas ¿Si? Siempre cuidando que sean mas o menos de mismo gros… (Intenta cortar pero el cuchillo no tiene filo) a ver… si… eehhmmm… (El cuchillo va y viene sobre el pedazo de pollo que no termina de cortarse nunca)... ¡¡¡Uuuuh pero la recalcada con*#* de la lora loco!!! ¡¿Por qué no me dan un palo de escoba para que corte este pollo del o#*o producción?! ¡¿Eh?! ¡¡Así capaz que es mas fácil la re*$ta madre que los reparió!! (Se enoja, tira el cuchillo a la pileta y agarra otro. Uno un poco mas chico y medio choto. Empieza a cortar con violencia y poniendo cara de bronca, transpirando por el esfuerzo) Mmmmmbieeeennn... aaaasi… (Va sacando unas tiras medio maltrechas) Te vas a cortar o no te vas a cortar pollo c&*o roto y la p*#@ que te parió… (Resopla) Ahí está… (Termina y se para con las manos en la cintura. Respira agitado.Ve que las tiras no le quedan muy parejas y además están algo desprolijas, como si las hubiera cortado a mordiscones. Aprieta los labios. Se pone colorado de bronca)… Bue, quedó bien para la mi*#%a esto me c#*o en la p#*a que me parió (Resopla. Gruñe. Menea la cabeza. Se muerde los labios. Mira para arriba. Se queda en silencio unos segundos)... Ma si, en el montón después no se nota. (Clava el cuchillo en la tabla, se limpia las manos y sigue).
(El tono de voz ya es distinto. Se lo nota molesto) Bue, ahí tenemos el pollo ya cortado ¿Si? Ahora vamos a la realización del plato que, recuerden, debe hacerse rápida y ordenadamente…
Entonces… Con el wok caliente tomam… (Se da cuenta de que el wok estuvo en el fuego como cuarenta minutos y ya echa humito)... ¡Peeeero me ca#o en la p**a que me parió, me olvidé el coso este en el fuego!… (Lo levanta, piensa, y lo vuelve a dejar sobre la hornalla de mala manera) cierto, que tenía que estar caliente.. bueno, está caliente que tanto… (Sopla)… decía: tomamos el wok y echamos apenas unos chorritos de aceite de oliva, siempre por los bordes para que se vaya calentando al contacto (Echa el aceite y de inmediato empieza a largar humo porque el wok está que pela)... ¡Uh la p*#a!… Está un poco por demás caliente… bue (Se encoje de hombros)… movemos el wok para que el aceite se distribuya bien por toda el interior de su superficie, aaaaaaasí, y luego tomamos la carne de pollo cortada en tiras, o pedazos, o lo que sea, y la incorporamos para comenzar con el salteado (Arroja las tiras en el wok y enseguida empiezan a chisporrotear y a salpicar todo. Se quema)… ¡¡Aarrgghhh!! ¡Como salpica esto me ca*o en la recalcada con*#@ de mi hermana!….
Bueno, bueno, (Empieza a hablar apretando los dientes) ahora con una cuchara de madera vamos moviendo continuamente las piezas de pollo para que no se peguen y se doren bien bien por todos lados (Revuelve violentamente con la cuchara).
Agregamos una pizca de sal, pimienta y pimentón dulce, y sarteneamos bien (Intenta hacer el típico movimiento de salteado con el wok haciéndose el canchero, pero le da medio fuerte y se le escapan unos pedacitos de pollo que caen sobre la mesada)… ¡¡Pero la c*%#*a de la lora!! (Deja, bah, tira el wok sobre la hornalla, agarra los pedacitos caídos, los tira de nuevo adentro con bronca y sigue como si nada)… Bieeennn… Seguimos sarteneando un minutito mas y listo. Retiramos del fuego y reservamos la carne porque no queremos cocinarla del todo, sino sellarla bien ¿Me siguen? ¿Si? Me alegro, porque no lo pienso repetir…
Ok, ahora agregamos un poquito mas de aceite ahí mismo en el wok, y un chorrito apenas de aceto balsámico o vino blanco para levantar los jugos de la cocción anterior, agregamos los vegetales y comenzamos a saltear.
Primero vamos con las zanahorias porque son las de consistencia mas dura… (Toma el platito donde tenía la juliana de zanahoria y lo vuelca en el wok) aaasí… bieeennn…
Apenas dos minutitos después, incorporamos ya la cebolla junto con los pimientos... (Toma el bol donde había reservado los vegetales cortados y cuando lo va a volcar en el wok se le resbala y se le cae adentro) ¡¡Pero me c#&o en la renegrida co*%$a de la vaca!! (Lo saca muy enojado y lo revolea contra el decorado. Se escucha el ruido del recipiente estrellándose contra el piso. Sigue como si nada )... Ahora movemos un poco con la cuchara… Eeeeso es, muuuy bien... Que lindo color eh (Mira a cámara pero como con fastidio)… Mezclamos bien los vegetales así así así … y volvemos a saltear para que se incorporen todos los jugos y los sabores aaasí (visiblemente nervioso vuelve a hacer el movimiento con el wok otra vez demasiado fuerte por lo que la mitad de las verduras salen volando. Algunas le pegan en la cara. Otras las para de pechito. Unas cuantas van a parar al piso) ¡¡Uuuuuh nooo pero la rep** madre que lo parió loco!! ¡¡¿Será posible que siempre me pase lo mismo la rec#*&*a de la lora?!! ¡¡No puedo ser tan pe*#&udo!! (Se enfurece y empieza a juntar todo con las manos y a tirarlo de nuevo adentro del wok. Se quema. Grita. Sacude la mano. Putea en arameo. Patea la mesada. Rezonga. Amaga dar una piña al aire, pero se contiene. Trata de calmarse. Sopla. Se queda parado con las manos en la cintura mirando para arriba y mordiéndose los labios. Se le llenan los ojos de lágrimas. Suspira) …
Bue, sigamos… (Se rasca la cabeza muy molesto).
Tomamos ahora el pollo que habíamos sellado y lo agregamos… Ahí está…. Pueden agregarle también en este momento alguna hierba si quieren y si les gusta… y si no, no le echen nada, a mi la verdad chupa un hu*$o... y un chorrito de salsa de soja…
Uh… (Se tapa los ojos con el brazo. Sacude un poco la cabeza) bueno… snif… esto es clásico cuando se trabaja con cebollas eh… uuuffff… sniff… ayayayay… (Empieza a moquear. Los ojos le chorrean exageradamente)… Uuuhh… como me agarró la put… aahh… bueno… (Hace ruido con la nariz. Las lágrimas le corren por la cara. Tiene los ojos rojísimos)… dueno, do pasa dada, ya tedminamos eh, ya tedminamos…. Aaahhhhjjj…. Uuufff…. Que do padió… (Sopla).
Listo, la rep… (Se seca los ojos y se suena un poquito la nariz con el delantal)… bue… uf… ya tenemos la cebolla cortada, así que la reservamos en un recipiente (Suspira).
Ahora seguimos con los pimientos eh, o ajíes morrón, como quieran llamarles. Es lo mismo.
Como el colorido es un detalle siempre presente y de gran importancia en la cocina oriental, vamos a tomar un pimiento de cada color.
Entonces… Tomamos medio ají rojo, medio verde y medio amarillo y procedemos a cortarlos en una juliana, pero no muy fina eh, mas bien tirando a gruesita. Tienen que quedar tipo bastoncitos, de mas o menos entre siete y nueve centímetros de largo por no mas de cinco milímetros de ancho ¿Si? ¿Me siguen? Buenísimo.
Lo que si les recomiendo es que traten de que el grosor de los bastoncitos sea lo mas uniforme posible para que al momento de la cocción no se… (Se para en seco. Mira. Pone cara de culo. Se da cuenta de que cortó mal y algunos le quedaron muy gruesos)... Uh me cago… a ver… Pará que acá… (Va a agarrando de a uno los bastoncitos gruesos y acercando mucho la cara a la mesada, los empieza a cortar longitudinalmente por la mitad con la puntita de cuchillo con mucho cuidado. Pone cara de muy concentrado. Incluso saca un poquito la lengua por el costadito de la boca. Tarda como quince minutos)… aaaahí está… bueno, ahora si, seguimos... Decía que traten de que les queden iguales… Así... ¿Ven?.
¡Bárbaro! Listo esto. Los reservamos.
Ahora tomamos una zanahoria y repetimos la operación. O sea, la cortamos en láminas primero, luego en bastoncitos, y la reservamos. Aaaahi está. Moooy bien (Se limpia un poco las manos con el delantal con cara de satisfacción y sonríe).
Por último, vamos a tomar unas hojas de cebollita de verdeo, o sea solo la parte verde, y las cortamos como en trocitos de unos 5 milímetros realizando un corte diagonal, para que quede mas presentable y canchero en la presentación ¿Eh? Jajajajaja Buenísimo… (Como le salió todo bastante bien se vuelve a poner contento) Que maravilla… Que placer esto… Que delicia...
Bien, ya tenemos listos los vegetales, ahora si pasamos a preparar la carne.
Y aquí, de nuevo, es a gusto del consumidor eh. Pueden usar carne de res, de cerdo o de pollo. Es lo mismo. Depende de su gusto personal y, por supuesto, de lo que tengan en casa al momento de realizar la receta ¿Si?. Para el resultado final no es tan relevante el tipo de carne sino la preparación ¿Estamos hasta ahí? Bárbaro. Muuy bien...
Yo en esta oportunidad voy a usar pollo, así que aquí tengo una fantástica suprema bien bien linda y fresca ¿Si? (Muestra la pechuga dándole vueltas y pasándola de mano en mano. Medio que la manosea demasiado).
Lo que voy a hacer ante todo es tomar la pieza (La tira sobre la tabla de cortar), y retirarle tooooda la piel aaaasi (Ayudándose con un cuchillito empieza a sacar la piel, pero la carne medio que se le resbala entre los dedos y le cuesta un poco. Se empieza a enojar)… ggmmmmff bueno, es que tengo las manos un poco engrasadas y… Mmmff… se resbala un toque pero… no imp… (Agarra un trozo de piel, le da un tirón medio fuerte y la pechuga se le resbala, sale volando y se le cae al piso)… ¡¡Pero la rep#&%%*& madre que me reparió!! ¡¡Pollo hijo de mil p*&tas!! (Medio ofuscado levanta la pechuga del suelo y la vuelve a tirar sobre la tabla de mala manera. Se da cuenta de cómo se puso y respira lentamente intentando calmarse. Se seca las manos con un repasador. Intenta sonreír haciéndose el que no pasa nada).
Bueno, bueno, esto puede pasar eh… No importa… La enjuagamos un poco en la canilla y listo… (Agarra la pechuga y la lava en la pileta mirándola con odio).
Listo, como nueva… Ahora si seguimos… (Sopla. Se muerde nerviosamente el labio inferior).
Bien… Una vez que retiramos bien toda la piel, con un cuchillo bien bien afilado vamos a realizar unos cortes longitudinales en la pieza, de manera que nos queden como unas fetas, a las que luego vamos a volver a cortar para que nos queden unas tiritas ¿Si? Siempre cuidando que sean mas o menos de mismo gros… (Intenta cortar pero el cuchillo no tiene filo) a ver… si… eehhmmm… (El cuchillo va y viene sobre el pedazo de pollo que no termina de cortarse nunca)... ¡¡¡Uuuuh pero la recalcada con*#* de la lora loco!!! ¡¿Por qué no me dan un palo de escoba para que corte este pollo del o#*o producción?! ¡¿Eh?! ¡¡Así capaz que es mas fácil la re*$ta madre que los reparió!! (Se enoja, tira el cuchillo a la pileta y agarra otro. Uno un poco mas chico y medio choto. Empieza a cortar con violencia y poniendo cara de bronca, transpirando por el esfuerzo) Mmmmmbieeeennn... aaaasi… (Va sacando unas tiras medio maltrechas) Te vas a cortar o no te vas a cortar pollo c&*o roto y la p*#@ que te parió… (Resopla) Ahí está… (Termina y se para con las manos en la cintura. Respira agitado.Ve que las tiras no le quedan muy parejas y además están algo desprolijas, como si las hubiera cortado a mordiscones. Aprieta los labios. Se pone colorado de bronca)… Bue, quedó bien para la mi*#%a esto me c#*o en la p#*a que me parió (Resopla. Gruñe. Menea la cabeza. Se muerde los labios. Mira para arriba. Se queda en silencio unos segundos)... Ma si, en el montón después no se nota. (Clava el cuchillo en la tabla, se limpia las manos y sigue).
(El tono de voz ya es distinto. Se lo nota molesto) Bue, ahí tenemos el pollo ya cortado ¿Si? Ahora vamos a la realización del plato que, recuerden, debe hacerse rápida y ordenadamente…
Entonces… Con el wok caliente tomam… (Se da cuenta de que el wok estuvo en el fuego como cuarenta minutos y ya echa humito)... ¡Peeeero me ca#o en la p**a que me parió, me olvidé el coso este en el fuego!… (Lo levanta, piensa, y lo vuelve a dejar sobre la hornalla de mala manera) cierto, que tenía que estar caliente.. bueno, está caliente que tanto… (Sopla)… decía: tomamos el wok y echamos apenas unos chorritos de aceite de oliva, siempre por los bordes para que se vaya calentando al contacto (Echa el aceite y de inmediato empieza a largar humo porque el wok está que pela)... ¡Uh la p*#a!… Está un poco por demás caliente… bue (Se encoje de hombros)… movemos el wok para que el aceite se distribuya bien por toda el interior de su superficie, aaaaaaasí, y luego tomamos la carne de pollo cortada en tiras, o pedazos, o lo que sea, y la incorporamos para comenzar con el salteado (Arroja las tiras en el wok y enseguida empiezan a chisporrotear y a salpicar todo. Se quema)… ¡¡Aarrgghhh!! ¡Como salpica esto me ca*o en la recalcada con*#@ de mi hermana!….
Bueno, bueno, (Empieza a hablar apretando los dientes) ahora con una cuchara de madera vamos moviendo continuamente las piezas de pollo para que no se peguen y se doren bien bien por todos lados (Revuelve violentamente con la cuchara).
Agregamos una pizca de sal, pimienta y pimentón dulce, y sarteneamos bien (Intenta hacer el típico movimiento de salteado con el wok haciéndose el canchero, pero le da medio fuerte y se le escapan unos pedacitos de pollo que caen sobre la mesada)… ¡¡Pero la c*%#*a de la lora!! (Deja, bah, tira el wok sobre la hornalla, agarra los pedacitos caídos, los tira de nuevo adentro con bronca y sigue como si nada)… Bieeennn… Seguimos sarteneando un minutito mas y listo. Retiramos del fuego y reservamos la carne porque no queremos cocinarla del todo, sino sellarla bien ¿Me siguen? ¿Si? Me alegro, porque no lo pienso repetir…
Ok, ahora agregamos un poquito mas de aceite ahí mismo en el wok, y un chorrito apenas de aceto balsámico o vino blanco para levantar los jugos de la cocción anterior, agregamos los vegetales y comenzamos a saltear.
Primero vamos con las zanahorias porque son las de consistencia mas dura… (Toma el platito donde tenía la juliana de zanahoria y lo vuelca en el wok) aaasí… bieeennn…
Apenas dos minutitos después, incorporamos ya la cebolla junto con los pimientos... (Toma el bol donde había reservado los vegetales cortados y cuando lo va a volcar en el wok se le resbala y se le cae adentro) ¡¡Pero me c#&o en la renegrida co*%$a de la vaca!! (Lo saca muy enojado y lo revolea contra el decorado. Se escucha el ruido del recipiente estrellándose contra el piso. Sigue como si nada )... Ahora movemos un poco con la cuchara… Eeeeso es, muuuy bien... Que lindo color eh (Mira a cámara pero como con fastidio)… Mezclamos bien los vegetales así así así … y volvemos a saltear para que se incorporen todos los jugos y los sabores aaasí (visiblemente nervioso vuelve a hacer el movimiento con el wok otra vez demasiado fuerte por lo que la mitad de las verduras salen volando. Algunas le pegan en la cara. Otras las para de pechito. Unas cuantas van a parar al piso) ¡¡Uuuuuh nooo pero la rep** madre que lo parió loco!! ¡¡¿Será posible que siempre me pase lo mismo la rec#*&*a de la lora?!! ¡¡No puedo ser tan pe*#&udo!! (Se enfurece y empieza a juntar todo con las manos y a tirarlo de nuevo adentro del wok. Se quema. Grita. Sacude la mano. Putea en arameo. Patea la mesada. Rezonga. Amaga dar una piña al aire, pero se contiene. Trata de calmarse. Sopla. Se queda parado con las manos en la cintura mirando para arriba y mordiéndose los labios. Se le llenan los ojos de lágrimas. Suspira) …
Bue, sigamos… (Se rasca la cabeza muy molesto).
Tomamos ahora el pollo que habíamos sellado y lo agregamos… Ahí está…. Pueden agregarle también en este momento alguna hierba si quieren y si les gusta… y si no, no le echen nada, a mi la verdad chupa un hu*$o... y un chorrito de salsa de soja…
Si no tienen salsa de soja ponganlén sal … no es lo mismo pero bueno, si son tan muertos de hambre que ni tienen ni un p*to frasquito de salsa de soja en su casa allá ustedes, hagan lo que puedan.
En fin… (Revuelve todo con la cuchara de madera como con bronca).
Bien, para finalizar, y antes de que el contenido del wok se pase de cocción incorp… (Se queda colgado un segundo. Se acuerda de los fideos. Hace como una hora que están en el agua) ¡¡NOOO!!! ¡Los fideos la p**ta madre que me re pario!! ¡¡¡Me olvidé de los fideos!!! ¡¡Pero que tipo pe##*udo por favor!! (Corre hasta la olla que hierve a full. Los fideos están recontra cocidos mal y medios pegoteados en la poca agua que queda, porque el resto se evaporó) ¡¡¡Nooo mirá vos la re%$ncha de la vaca como quedo esto la re*&ta que lo parió!!! (Agarra un colador lo pone en la pileta y cuela los fideos. Como hace todo medio atropellado se salpica con el agua hirviendo) ¡¡¡AAAAArrggghhhh!!! ¡¡¡La recaj*&ta del pato!!! Me quemé hasta el oj**e y la re*#ta que lo parió!!! (Sacude la mano dando unos saltitos. Le lloran los ojos. Patea cosas. Putea. Abre la canilla de agua fría, pone la mano abajo del chorro y se queda ahí medio agachado sobre la pileta meneando la cabeza y mirando al piso. Resopla. Murmura algo inentendible. Se reincorpora. Se remoja un poco la cara y la cabeza. Se agacha y se toma un buche de agua ahí nomás de la canilla. Se seca con la manga).
Uff.... Bue, los accidentes en la cocina no son nada del otro mundo igual eh… estas cosas pasan la p**a que lo parió… en fin … A ver si se puede terminar con esto mas o menos bien …
(Nota que empieza a haber humo. Sale del wok que quedó en el fuego) ¡¡UUHHH no puede serrrr!! ¡¡Me olvidé esta mie*#a acá!!! ¡¡Me quiero matar!! … ¡¡No me avisen eh!! ¡¡Dejen dejen manga de conch**os!!… (Levanta medio atropellado el wok y le pega un par de sacudidas para intentar seguir salteando pero lo de adentro apenas se mueve porque se pegó casi todo)…¡AAAaaahhhh bueeeeeno, mirá vos que bien che!... ¡Buenísimo!… Mirá como está esto, que lindo quedó… Me encanta… la recon**a de la lora... (Deja el wok en la hornalla y se para con las manos en la cintura mirándolo con los dientes apretados).
(Se enfurece y sigue) ¡Ma si! Ya llegué hasta acá, no lo voy a dejar así…
(Mira a cámara con odio) Ahora agarramos y agregamos los fideos... (Agarra el colador y tira los fideos de mala gana adentro del wok. Lo que cae es como una pelota toda pegada y recocida de fideos)… Ahí está… Herrrrmoso… Ahora movemos todo suavemente con la cuchara de madera, bueno suavemente si esto hubiera quedado bien, acá va a haber que hacer un poco de fuerza (Empieza a revolver raspando el fondo del wok para levantar todo lo pegoteado. Lo mezcla con los fideos, a los que trata de separar con la misma cuchara. Todo toma una color negruzco y larga un poco de olor a quemado)… ¡Mmmmmmm! ¡Que rico eh!... ¿Ven como queda? Riquísimo… Es una delicia esto… Me encanta la cocina oriental, chinos del o**o y la p#ta que los parió...
Y ahora pasamos directamente a emplatar
(Agarra el wok y lo vuelca encima de un plato. Cae todo un masacote de colores mayormente amarronados y medio pegajoso. Encima la mitad se le cae afuera del plato).
¡Y no, claro, hijo de mil pu*as, ni esto me sale bien la renegrida ar%$lla de la cotorra! (Tira el wok sobre la cocina. Sopla. Se pasa las manos por la cara. Mira para arriba y mueve los labios como puteando bajito. Menea la cabeza).
Bueno, para finalizar y darle un toque de frescura a este delicioso plato de mi*rrrrda, le agregamos por encima, así en crudo, la cebollita de verdeo que teníamos reservada (Agarra un puñado de verdeo y se lo tira por encima así nomás y como con bronca)... ¡Listo!
Bien, para finalizar, y antes de que el contenido del wok se pase de cocción incorp… (Se queda colgado un segundo. Se acuerda de los fideos. Hace como una hora que están en el agua) ¡¡NOOO!!! ¡Los fideos la p**ta madre que me re pario!! ¡¡¡Me olvidé de los fideos!!! ¡¡Pero que tipo pe##*udo por favor!! (Corre hasta la olla que hierve a full. Los fideos están recontra cocidos mal y medios pegoteados en la poca agua que queda, porque el resto se evaporó) ¡¡¡Nooo mirá vos la re%$ncha de la vaca como quedo esto la re*&ta que lo parió!!! (Agarra un colador lo pone en la pileta y cuela los fideos. Como hace todo medio atropellado se salpica con el agua hirviendo) ¡¡¡AAAAArrggghhhh!!! ¡¡¡La recaj*&ta del pato!!! Me quemé hasta el oj**e y la re*#ta que lo parió!!! (Sacude la mano dando unos saltitos. Le lloran los ojos. Patea cosas. Putea. Abre la canilla de agua fría, pone la mano abajo del chorro y se queda ahí medio agachado sobre la pileta meneando la cabeza y mirando al piso. Resopla. Murmura algo inentendible. Se reincorpora. Se remoja un poco la cara y la cabeza. Se agacha y se toma un buche de agua ahí nomás de la canilla. Se seca con la manga).
Uff.... Bue, los accidentes en la cocina no son nada del otro mundo igual eh… estas cosas pasan la p**a que lo parió… en fin … A ver si se puede terminar con esto mas o menos bien …
(Nota que empieza a haber humo. Sale del wok que quedó en el fuego) ¡¡UUHHH no puede serrrr!! ¡¡Me olvidé esta mie*#a acá!!! ¡¡Me quiero matar!! … ¡¡No me avisen eh!! ¡¡Dejen dejen manga de conch**os!!… (Levanta medio atropellado el wok y le pega un par de sacudidas para intentar seguir salteando pero lo de adentro apenas se mueve porque se pegó casi todo)…¡AAAaaahhhh bueeeeeno, mirá vos que bien che!... ¡Buenísimo!… Mirá como está esto, que lindo quedó… Me encanta… la recon**a de la lora... (Deja el wok en la hornalla y se para con las manos en la cintura mirándolo con los dientes apretados).
(Se enfurece y sigue) ¡Ma si! Ya llegué hasta acá, no lo voy a dejar así…
(Mira a cámara con odio) Ahora agarramos y agregamos los fideos... (Agarra el colador y tira los fideos de mala gana adentro del wok. Lo que cae es como una pelota toda pegada y recocida de fideos)… Ahí está… Herrrrmoso… Ahora movemos todo suavemente con la cuchara de madera, bueno suavemente si esto hubiera quedado bien, acá va a haber que hacer un poco de fuerza (Empieza a revolver raspando el fondo del wok para levantar todo lo pegoteado. Lo mezcla con los fideos, a los que trata de separar con la misma cuchara. Todo toma una color negruzco y larga un poco de olor a quemado)… ¡Mmmmmmm! ¡Que rico eh!... ¿Ven como queda? Riquísimo… Es una delicia esto… Me encanta la cocina oriental, chinos del o**o y la p#ta que los parió...
Y ahora pasamos directamente a emplatar
(Agarra el wok y lo vuelca encima de un plato. Cae todo un masacote de colores mayormente amarronados y medio pegajoso. Encima la mitad se le cae afuera del plato).
¡Y no, claro, hijo de mil pu*as, ni esto me sale bien la renegrida ar%$lla de la cotorra! (Tira el wok sobre la cocina. Sopla. Se pasa las manos por la cara. Mira para arriba y mueve los labios como puteando bajito. Menea la cabeza).
Bueno, para finalizar y darle un toque de frescura a este delicioso plato de mi*rrrrda, le agregamos por encima, así en crudo, la cebollita de verdeo que teníamos reservada (Agarra un puñado de verdeo y se lo tira por encima así nomás y como con bronca)... ¡Listo!
Y ahora ¡A disfrutar eh! …
Ahí tienen el salteado oriental. Espero que les guste. Y sino… pidan pizza, me importa un cuerno.
Eso es todo por hoy.
Ahí tienen el salteado oriental. Espero que les guste. Y sino… pidan pizza, me importa un cuerno.
Eso es todo por hoy.
Ahora yo me sirvo un vinito y me voy despidiendo hasta el próximo programa, mientras ustedes se quedan viendo el paso a paso y, como siempre, de paso, se pueden ir todos a la recalcada co*#ha de su hermana.
(Comienzan a bajar las luces. Sube la música. El Chef manotea una botella de vino. Cuando la quiere abrir se da cuenta de que es de utilería. Estalla en un grito de furia. La tira contra una pared y se retira por el fondo del decorado pateando cosas, haciendo ademanes e insultando a todo el mundo. Dos segundos después reaparece, mira a cámara, la señala, hace un gesto obsceno tomámdose la entrepierna con ambas manos y después se va).
51 comentarios:
jajajajajaja Inutilisima Satelital =P así soy yo en la cocina, se me queman hasta las tostadas jajajajaja
Cada vez que leia "se mordía el labio inferior"o "resoplaba" yo lo hacía, debo estar perdiendo la chaveta... en fin... me reí como si fuera el ultimo dia en la tierra jajajaja
Reapareció Francis Nardo Lópes! Qué raro que todavía lo dejen! Y bueno, vaya uno a saber si cocina comiditas muy imaginativas para algún directivo del canal... Porque, como dice él, "Hay que crear eh, sino uno se aburre, y en la cocina aburrirse está pro-hi-bi-do…"
Bueno, la próxima seguramente le saldrá todo mejor a Lópes (guiño de ojo)Dale? Sí? Buenísimo!Vamos eh! "A cocinar se aprende cocinando. Y por sobre todo dis-fru-tan-do eh"
Besos
Pablo Massey en persona, IN SO POR TA BLE!!!
Excelente descripción de la furia culinaria
Desde "Cocina moderna para la mujer fácil" que no disfrutaba tanto de un programa de este tipo.
Es el único con el que las recetas me salen igual que al chef.
Un abrazo y "un gesto como de pistolita", amigazo.
Walkiria: Me alegra que se haya divertido "como si fuera el último día en la Tierra". Básicamente porque uno nunca sabe si no será cierto (Hoy estoy re optimista).
Ah, y dice el Chef que resoplar y morderse los labios no es perder la chaveta, es ser apasionado.
LadyMarian: Dice el Chef que por supuesto que si (da un aplauso y devuelve la guiñada de ojo), aunque... pará... ¿Que quiso insinuar con eso de que "vaya uno a saber si cocina comiditas muy imaginativas para algún directivo del canal"? (pone cara de culo y hace montoncito con una mano mientras con la otra agarra un cuchillo).
eMe: Dice el Chef que él no habla de otros colegas y que lo de "insoportable" corre exclusivamente por cuenta suya.
Además Pablo es un capo y disfruta tanto de lo que hace que se la pasa elogiándose todo el tiempo.
Sir Lothar: Dice el Chef que le agradece el comentario y que siga cocinando que eso es lo importante (hace el gesto de doble pistolita y luego se da unos golpecitos en el pecho y lo señala).
Lloré como Nardo, pero de risa. Nardo Lópes es un genio. Un hallazgo, Renegado.
P/D: Aunque nadie me crea, a mi me dio hambre.
P/D2: Me gustaría verlo en el próximo asado de MIB. A ver como le sale el pollo a él. Eh? Me sigue? Si? (guiño con "gesto de pistolita") Estupendo!
Este programa va a ser un exito de rating, sin dudas. Quién no quiere ver la espontaneidad de los exabruptos en cámara?
Y además, seamos sinceros... a quien le importan las recetas?
jajajaj... este cocinero me da mucha ternura!
Su entusiasmo inicial... sus "eh!" de reafirmación... casi que me imagno la cara de nardo bueno... te prometo!!!
La decripción de cómo de a poco va bajando su nivel de entusiasmo y la desilusión se va a apoderando... es genial!!!
Pero cuando se frustra y se enoja... esa es la mejor parte!!!!!! jajajajajajajaja
Sr. Viejex: Dice el Chef que gracias por lo de genio y que no tiene ningún problema en ir a hacer el pollo en el próximo asado (gesto de pulgar arriba). Que cuando quiera avise así charlan los de los honorarios.
Nefertiti: Dice el chef que como que a quien le importan las recetas (gesto de montoncito con ambas manos y cara de desconcierto). Que si no van a apreciar su trabajo no viene mas (se cruza de brazos y pone cara de ofendido).
Mecha: Dice el Chef que todas sus emociones se deben simplemente a la pasión con la que desarrolla sus actividad. Nada mas.
Y que gracias por lo de la ternura (se da un beso en la plama de la mano y hace el gesto como de arrojarlo mientras sonríe con cara de ganador).
jaja! GENIAL!
Mucho no puedo opinar, porque a la cocina yo sólo entro para calentar el agua en el mate (con la jarra eléctrica, porque sinó, seguro quemo la pava).
Mi máxima fue: Una vez intenté hacer un pollo al horno. A los minutos, empecé a sentir un olor TREMENDO.
Nadie me había avisado que el pollo tenía menudos dentro, muy bien embolsados.
Sí, soy una inútil con referencias.
Nadie me había avisado que el pollo tenía menudos dentro, muy bien embolsados.
Tengo la impresión que el chef ya tiene una gran candidata a ayudante.
Viejex:
Juro que es cierto.
AJAJAJAJAJA!!! Ese cocinero es un genio. Tendría que estar en la tele... no es justo que uno intente hacer las mismas cosas que ellos y no le salgan tan bonitas. ¡VAMOS, REALISMO GENTE!
Un gesto obsceno sujetándose la entrepierna... jajajaja
Excelente.
Señor Renegado, ¿este cocinero no trabajará en varios restaurantes?
Porque cada vez que voy a comer afuera, lo que me sirven parece cocinado por él.
En un mal día.
Mary Reed: Dice el Chef que no se desaliente, que le puede pasar a cualquiera (menea la cabeza mientras se muerde levemente el labio inferior con cara de "Mmmmmmm").
Samain: Dice el Chef que gracias por lo de genio (se besa las manos y hace el gesto de arrojar un beso palomita) y que si algún productor quiere llevar el programa a la televisión, escucha ofertas.
Sr. Bugman: No se lo podría asegurar pero creo que por hacer el programa no cobra demasiado, así que puede que tenga algún currito por ahí.
Sr. Renegado:
Dígale al cocinero, digo, Chef, que agradezco sus palabras.
Pero que luego de la nefasta experiencia con el pollo, los menudos y la bolsa, he desistido de cualquier otro intento.
Le digo más, aún soy objeto de borma entre mis relaciones, ya que mi consorte contó a modo de chiste, que una vez, intentando hacer dos huevos duros, tuve que googlear el tiempo de cocción.
Mary Reed: Dice el Chef que luego de leer su comentario y atento a su "situación" está pensando seriamente en poner una Escuela de Cocina, que cualquier cosa desde ya le reserva un cupo.
Sr. Renegado:
Dígale al Chef que le agradezco, pero que prefiero despilfarrar mi dinero en cosas más productivas.
Muchas gracias.
Oiga! Señor Renegado!
Usté está seguro que éste pibe sabe cocinar? :S
Es que se parece mucho a mí cuando aprendí..
Sobretodo los insultos y los gestos obcenos..
Igual digalé que lo re banco, eh!
Cocinar a veces puede ser mas peligroso que vivir en Irak..
Bueno, dígale que eso es lo que "se dice por ahí". Yo le aviso, nomás.
Ojalá que siga ahí porque la gente que se maneja como él en la cocina me hace subir la autoestima. Mire, para que se dé una idea le cuento que creo que Mary Reed tiene nivel avanzado al lado mío!
Dígale que mueeero por sus besos con efecto palomita!
Besos con guiño de ojo
Mary Reed: Dice que Chef que bueno, pero que después cuando se le queme el puré y se quede soltera (porque los hombres tarde o temprano quieren comer algo cocinado por sus mujeres aunque sea por capricho, y cuando no lo consiguen se van con otra) y no haya cupos en la Escuela, no se queje.
Fabiana: ¡Por supuesto que sabe! Es Chef. Lo que pasa es que tiene un carácter algo volátil y es demasiado perfeccionista. Y quizás también poco paciente. Y medio loquito.
LadyMarian: Dice el Chef que dé nombres (y lo dice agitando nerviosamente una cuchilla con los ojos desorbitados).
Y que no entiende a que se refiere con "la gente que se maneja como él en la cocina", que se deje de hablar con indirectas.
Igual le manda un beso palomita.
No, no puedo dar nombres porque fue una conversación que oí en un bar. Lo que quise decir es que su manera divertida de manejarse en la cocina es un estímulo para personas inútiles como yo.
Francis, no te enojes, sabés que te queremos!! Eh? Dale? Buenísimo!
Besos
yo, con roquefort, me le animo al plato de nardo
LadyMarian: Dice que Chef que bueno, que así si (guiña el ojo y tira un beso mientras la señala).
Sr. Briks: Dice el Chef que difícilmente encuentre roquefort en un plato de cocina oriental, pero que lo felicita porque en la cocina hay que animarse a inventar y probar.
Renegado,
Dígale al chef que me parece fantástica la pasión que le pone a sus actividades... claro que cuando se trata de trabajo, a vces es mejor apartarse un poco de la pasión, como para "dar" un poco más profesional.
De todas maneras, me gusta que no se quede nada adentro...
Ahhh... y yo le devuelvo el beso, se lo tiro con arco y flecha para que le toque el corazón..
(esto parece la publicidad de "cortala con la dulzura")
Dice el Chef que compromisos ineludibles y problemas de agenda le obligan a ausentarse por el día de hoy pero que mañana vuelve (Guiño de ojo y saludo canchero. Se va al trotecito, se frena, vuelva a saludar haciendo el gesto de doble pistolita, tira un beso y desaparece en medio de una nube de humo (probablemente proveniente de algo que dejó en el fuego)).
jajajajaja!!!! Bien Mecha! bien ahi!! Aplausos! (me llevo la mano al pecho con el puño cerrado y la retiro como haciendo fuerza, como si me arrancara el corazón y finalizo con el gesto de arrojárselo a los pies con la palma extendida mientras le digo:tomá, jugá)
Renegado:
Por favor, dígale al Chef que:
1.- Seguramente mis encantos son buenos, muchos y muy atractivos, porque a pesar del pollo al nylon y los huevos duros duros, mi consorte no me abandona, y me persigue desde hace 7 años.
2.- Como la necesidad tiene cara de hereje, mi consorte es el encargado de la parte culinaria en mi casa.
3.- Que además de ser el encargado de cocinar, lo hace MUY bien. Ensucia mucho, eso sí, pero me regaló un lavavajillas para Papá Noel de hace 3 años.
4.- Que no, no se lo presto ni se lo presento.
5.- Que sí, que es el dentista del que hablé en el post anterior.
6.- Que sí, el pobre es medio masoquista, porque además de enroscarse con una mina que quema el agua de la pava, le tiene que regalar la última terrrrnología para el hogar.
7.- Que no, no tiene más hermanos solteros, y que tampoco tiene clones.
8.- Que tenga suerte con la Escuelita.
Au revoir!
Viejex,
jajajaja... racias, gracias...
Recibir una felicitación y muestra de afecto de su parte me hace... snif, snif... no sé... una emoción...
(mientras se me saltan las lágrimas, y me golpeo con el puño derecho el lado izquierdo del pecho, y luego estiro el brazo señalándolo...)
Ahhh este Francis Nardo Lópes me puede!
Qué chef, lo parió!
Cuánto arte, cuánta pasión! Se nota que en todo lo que hace hay sentimiento (De odio, pero sentimiento al fin.)
Es todo corazón (hígado y otros menudos.)
Un abrazo, señor Renegado! Salude de mi parte a Francis y a Lunaretti.
hola(sonrisa amplia con ojos centellantes) soy el cacho de mataderos y quiero mandarle un saludo a toda mi familia, a la tia pocha que aprendio a revolver los huevos con vos nardo ( saludo euforico con las dos manos, como si los dedos fuesen el palito del limpiavidrios a alta velocidad)
Fenomenal artículo. Brillante. Genial. Terminé llorando de la risa, e incluso con un poco de hambre.
Sí, yo le entro a cualquier cosa.
Un saludo.
Yoni,
"yo le entro a cualquier cosa"
Yo en su lugar cuidaría un poco las declaraciones escritas que hace...
No sabe que Briks anda por acá???
Mecha: Con el tiempo he aprendido a ignorarlo. De otro modo sería imposible abrir la boc...
Oh, maldición.
ji ji ji
Ahhh... por favor... cierre la boca!!!!
Temo por Usted...
Tarde... llegué tarde...
no pude salvarlo....
Otra víctima del implacable...
no se confunda, querida Mecha, yo NO le entro a cualquier cosa
jajajajajajaja
Qué bueno, Brikis!!!
Por un momento estuve desconcertada... y asustada por la integridad física del pobre Bigud
Dice el Chef que disculpen la tardanza, que tuvo que ir a hacer un catering y se le complicó un poquito (especialmente la parte de esperar a los bomberos).
Ahora si, a lo nuestro:
Mecha: Dice el Chef que el no tiene que "dar" profesional porque ES profesional, y que la pasión es parte de su profesión (se da un beso en la palma de la mano y luego hace un paso de breakdance que culmina con el envío del mismo. Se aplaude solo festejando la ocurrencia).
Mary Reed: Dice el Chef que... bueno, no dice nada, medio pone cara de enojado, se encoje de hombros y se va. Se frena de golpe, da media vuelta y vuelve. Dice que todo lo que quiera, pero cuando el "odontólogo maravilla" se le vaya con una que le sepa hacer un pastel de papas que después no diga que no le avisaron (amaga a tirar un beso pero se frena y solo hace un "chau" con la mano).
Carugo: Dice el Chef que no entiende por que dice eso del odio, si él ama profundamente su profesión (pone cara de no entender arqueando mucho las cejas y haciendo montoncito con la mano).
Igual le retribuye el saludo (se da unos golpecitos en el pecho y luego lo señala).
A.R.N.: El Chef retribuye el saludo con una amplia sonrisa y mirando alrededor con gesto de satisfacción con cara de "¿Ven que gracias a mi la gente cocina?". Aplaude.
Sr. Bigud: Muchas gracias.
Y dice el Chef que si tiene hambre le prepara algo.
Renegado,
Dígale al chef, que es admirable que pueda aplicar toda su pasión en su trabajo, dado que no todos podemos hacer lo mismo en nuestras profesiones (mientras miro con un dejo de nostalgia el diploma de economista... =/ ), pero quizás, y sólo quizás, la teleaudiencia le agradezca que no se auto-festeje o auto-flagele cada 2 minutos y medio...
Ni hablar de que deje de bailar breakdance, que está completamente "demodé" (mientras emito un je-je, pongo sonrisa maliciosa y luego saco la lengua a la pantalla de la computadora).
Oiga, se nos cortó el cable de internés acá..! Como terminó el chabón con los ingredientes..?? Mire que tengo que cocinar hoy a la noche para todos los muchachos de la 1-11-14 que salieron en libertá condicional, hasta viene el cobani comisario de la 43 a saludar, no puedo quedar mal, la otra vez hice todo lo que me dijo el quía y casi me rompieron el---- 4 veces (solo llegaron a 3...), si no me completa la receta pasamos y rompemos todo...oiga, maestro, no tendría para la birra, jefe?...está dura la cocina, ni le cuento la calle...aunque me parece que el Nardo es un poco así,eh... vio, sin ofender, más amigo del nabo que de la cacerola..uh, se me está quemando, es que uso el Primus de kerosene para cocinar y la P.... madre q......
Lo saluda/
Paco, el de la Ranchada(Un Cocinero Bien Popular)
Mecha: Dice el Chef que bueno, que va a tratar de ver si hace algunas modificaciones a su estilo para conformar a la "teleaudiencia" (hace un gesto elevando una mano con la palma para arriba y los dedos ligeramente separados y apenas flexionados, y luego realiza un leve movimiento hacia arriba y abajo acompañado por una evidente cara de fastidio).
Jorge: Dice el Chef que la receta está completa (que haya salido bien ya es otro tema) y que no, no tiene monedas (saluda con una mano mientras con la otra discretamente llama al 911).
Renegado, me parece a mí o el chef no toma muy bien las críticas?
Sep... definitivamente es demasiado pasional, che!
jajajajaja... me mató la descripción de las manos!
Mecha: Si, puede ser. Además de pasional es un poco sensible.
"... gesto de doble pistolita"
Apoteosis del saludo.
JAJAJAJAJAAJ... MORTAL!!
Lágrimas, me arrancó.
Nardo es lo mejor que me pasó en 2 semanas. Gracias y no, no estoy dispuesta a pagarle por la terapia de la risa.
¿Qué!? Peor están los que tengan que comer lo que prepar... digo... ejem...
(Lunaretti me mata, pero Nardo... ud está perdiendo plata, Renegado)
Todo facilito, todo facilito para este chef... Pero este tipo de "facilitadores" que guiñan todo tiempo el ojo me producen desconfianza...
Cuando emepzó a explicar lo del wok caliente, temí que se volviera a desubicar, pero al terminar de leer el artículo le resté importancia a mis miedos.
Y si el tipo no me hubiera mandado a "#%$@$%" capaz que intentaba hacer la receta...
Muy buen artículo, Sr. Renegado. Muy bueno.
Saludos.
Sir Lothar: Si, si... Lo mío es apoteótico (gesto de doble pistolita alternado y haciendo "Pjjiuuuu pjjiuuuu").
Jazmín: No hay problema. Para Ud. la terapia va absolutamente por cuenta de la casa.
Haberla alegrado ya es pago suficiente (Si, si. Lo se. Soy un tierno).
Titi: Gracias!
Y dice el Chef que no sea desconfiada y que no se haga la sensible para no cocinar (gesto de arrojar un beso como quien tira piedritas al agua para que hagan patito).
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