MAL DIA PARA EL GAUCHO...

Cuando yo creía que ya no había manera de hacer más tortuosa la rutina de entrenamiento, aparece algo llamado FUNCTIONAL TRAINING.

aahhh UNA DELICIA !

uno siente que fue capturado por una tribu de bereberes; esos que gustaban de cocer a los legionarios con hierros candentes. Sólo que el legionario viene a ser usted y el hierro candente tiene forma de banda elástica.

Por otro lado, conforme se sucedían las entradas en este blog, observaba - no sin preocupación - esta nueva tendencia de mis compañeros de redacción, quienes, para mi sorpresa, comenzaron a preocuparse por la cantidad de comentarios de sus respectivos artículos. Algo que nunca antes les había movido un pelo. Mucho menos al Sr Bugman.

Gracias al inmenso cariño de los lectores, la respuesta no se hizo esperar y el incremento de los comentarios fue notable. Los últimos 4 articulos lograron un promedio general de 92,25 comentarios.

Salir al ruedo después de ellos era todo un desafío, pero no me asustaba.

Y publicó el queridísimo, Sr F (reitero mi abrazo fraternal y mis condolencias). Hay que ser muy guapo para subir una entrada respetable después de eso.

Adivinó cuál es mi punto?

SIEMPRE SE PUEDE ESTAR PEOR !

Muchas veces se me acusó de sexista.

Si eso es porque me gusta disfrutar del sexo, esta bien !

Ahora, si tiene que ver con que tengo algún prejuicio en contra de las mujeres, por Yisus! Todo lo contrario, las adoro y sin embargo ud, estimadísima lectora, va a coincidir conmigo en que hay actividades que nunca debieron ser unisex.

Un par de ejemplos:

1) BOX FEMENINO.

Si yo quisiera ver a dos mujeres peleando, querría que fuera en el lodo y con mallas minúsculas que, en lo posible, dejen todo al aire al minuto de iniciado el combate.

Flaco favor le hace al genero femenino ver a dos…damas? Transpirando como Iraní en aeropuerto Norteamericano y escupiendo como el más guarro de los camioneros Tucumanos.

No hablemos ya de la cuestión estética, porque sin más make up que kilos de vaselina en el rostro, sumado al protector bucal, logran una perfecta imitación del ogro Shreck.

Es cierto, se preocupan por el cabello. He visto algunas señoritas que suben al cuadrilátero con un hermosísimo cuan complicado peinado de infinitas trenzas minúsculas y coloridas.

AL PEDO !

Porque al primer sopapo, la mitad de las trencitas quedan colgando como las tripas de un pavo en la víspera de navidad y la otra mitad, entre las zarandeadas y la humedad, adquiere la forma de una bonita esponja de alambre.

Para rematar, mujeres al fin, no pueden con su instinto verborrágico, lo que hace que, terminado el combate, tomen el micrófono y confiesen - paradas en el centro del ring - cosas tales como que “me estaba cagando” (SIC) “locomotora” Olivera (está al final)

Intuyo que hasta “El roña” Castro se sintió un poquitín incómodo.

2) TARDE DE SHOPPING

Amiga, un varón NO ES buena compañía shoppinera. No insista.

No conozco caballero que no sienta vergüenza ajena cuando alguna de ustedes ingresa a un local, demanda que le muestren poco menos que todo el inventario del establecimiento y luego SE RETIRAN SIN COMPRAR SIQUIERA UNA HEBILLITA.

Recorrer comercios en busca de un buen precio, esta muy bien.

Visitar, uno por uno, absolutamente todos los negocios de la ciudad – habilitados por la municipalidad o no – sólo para “ver que se viene”, NO DA

Ese es, justamente, otro punto.

Una dama puede salir sin intención de adquirir producto alguno a recorrer cuanta vidriera exista, deteniéndose el tiempo que sea necesario delate de ellas. Es como si ud, caballero, visitara todas las rotiserias del centro, parándose frente a cada pollito al spiedo sólo para, al cabo de 3 horas de caminar, terminar haciendo ayuno.

Los varones no distinguimos muchos más colores que los primarios y los secundarios. Un zapato es un zapato y las carteras son todas iguales. Entrar a una lencería solo es divertido si la vendedora sexy modela el conjuntito en cuestión.

En fin.

Eso quería decir, que siempre se puede estar peor y que hay actividades que una dama (o un caballero) no debería hacer…

…

…

QUIEN MIER** LE DIJO A LA ARGO****A DE LA REFERI QUE PODÍA DIRIGIR EN NUESTRA LIGA ???!!!! UNA MINAAAAA???!!!! DESDE CUANDO??????????

Y EN INSTANCIAS FINALES ????!!!!!

UN CODAZO AL AIRE NO ES AGRESION ENFERMITAAAAAA

NO ME AGARREN NO ME AGARREN LA MAAAAATTTTTTOOOOOO

4 fechas

Me perdí el cuadrangular final.

Ayer jugamos la anteúltima fecha y por esas cuestiones de la matemática, al ganar nosotros (conmigo parado del lado de afuera de la línea de cal) y – paralelamente - perder nuestros escoltas, obtuvimos el campeonato una fecha antes de su finalización

Lo bueno es que purgué la sanción y estaré en el próximo encuentro, con vuelta olímpica y todo

Ya dije que siempre se puede estar peor?

LOS RECONTRA PUT*** HIJOS DE UN VAGON DE YEGUAS MALCOG**** DE LOS INGENIEROS, AL NO TENER YA CHANCES, COMUNICARON A LA COMISION DIRECTIVA QUE NO VAN A PRESENTAR EQUIPO EL PROXIMO FINDE Y LA RECONTRA REMIL PUT* MADRE QUE LOS REMILPA***

Hace un mes que, sin saberlo, terminé mi año deportivo. Un encanto

Y bueh…

Siempre se puede estar peor