Tengan un excelente final de 2010 y un maravilloso comienzo de 2011.
Gracias por tanto.
Mensajes de Luz
Columna de enseñanzas espirituales para la Nueva Era.
Escribe el Maestro Amor Sol - Gurú espiritual, mensajero de paz, facilitador kármico, tarotista ($20 la tirada de cartas) y un verdadero hijo de una gran Luz.
(El Maestro se encuentra sentado posición de meditación sobre lo que parece ser una gran flor de Loto (aunque medio se nota que es un almohadón forrado con papel crepe y que los pétalos están hechos con armazones de alambre).
Lentamente abre los ojos y junta las manos frente a su pecho)).
¡Bendiciones hermanos y hermanas hijos de una Gran Luz!
Lentamente abre los ojos y junta las manos frente a su pecho)).
¡Bendiciones hermanos y hermanas hijos de una Gran Luz!
Bienvenidos sean todos y cada uno, y que todo lo bueno y puro del Universo sea con ustedes. Y con vosotros. Y con sus espíritus. Y conmigo, por supuesto, no me van a dejar arafue.
Mi eterna alma de Luz se regocija en toda su dimensión infinita al saber que estáis ahí, prestos a recibir la palabra de Luz que les traigo con toda la eternitud de mi amor y el humilde saber que mana del manantial incompisintrimpable de la cosmogonía universal iluminada.
Y mi regocijo debe ser también vuestro regocijo, y mi alegría vuestra alegría, y así en la unión de la juntitud, todois sumimos nuestras eternas almas de Luz en el regocijeo y la alegrería, y permitimois que la oceánica felicidad que brota de la vibrante energía del Universo nos inunde por completo. Totalmente. Hasta el techo. Y mas. Porque así la Luz estará en vosotros, como está en mi. Y os iluminará.
Mi eterna alma de Luz se regocija en toda su dimensión infinita al saber que estáis ahí, prestos a recibir la palabra de Luz que les traigo con toda la eternitud de mi amor y el humilde saber que mana del manantial incompisintrimpable de la cosmogonía universal iluminada.
Y mi regocijo debe ser también vuestro regocijo, y mi alegría vuestra alegría, y así en la unión de la juntitud, todois sumimos nuestras eternas almas de Luz en el regocijeo y la alegrería, y permitimois que la oceánica felicidad que brota de la vibrante energía del Universo nos inunde por completo. Totalmente. Hasta el techo. Y mas. Porque así la Luz estará en vosotros, como está en mi. Y os iluminará.
O, aunque sea, hará el intento. Tampoco se le pueden pedir peras al olmo.
Porque han de saber, amados hermanos y hermanas hijos de Luz, que en estos tiempos turbulentosos de cambio de eras y horas, de paradigmas y filosofías, de aperturas y elevaciones, de idas y vueltas, de arribas y abajos, de blancos y negros, de yoes y los otros, solo aquellos que han sido tocados por la Gran Luz que nace del ansia del saber, habrán de recibir el llamado de sabiduría de esta nueva era de espiritualidad y amor que la humanidad deberá comenzar a transitar en el inevitable futuro que hoy, ahora, ya mismo, en este preciso issstannnte, estamos experimentando.
Y lo estamos experimentando ahora porque el futuro, en definitiva, no es mas que una ilusión. La ilusión de un tiempo que aún no existe. No está. No es. Porque solo existe el ahora. Y como solo existe el ahora, el pasado tampoco existe. Aunque parezca que si. Bueno, no. No existe. Ya sé que parecería que si, pero no. No existe. En serio. No me discutan. Si yo les digo que es así, es así ¿Podés ir al pasado? No. ¿Viste? Porque ya no existe.
Porque solo el presente es eterno. Solo existe el ahora. Solo existe ESSSTE momento. Solo es ESSSTA realidad de ESSSTE instante. Y nada mas. Por eso hoy y mañana es lo mismo en la línea infinita del devenir. Y mañana será hoy. Y ayer es hoy. Y ayer fue hoy ayer. Y pasado es… también hoy. Y mañana es… si, adivinaron, es hoy también. Y hoy es ahora. Y ya. Ya ya. Yayayayaya. Listos ¡Ya!. Y así estamos. Y vamos que venimos, aunque jamás nos movimos.
Por eso, amados hermanos y hermanas hijos e hijas de la gran pureza de la Luz Iluminada, el solo hecho de que esteís allí, ahora mismo, sedientos de conocimientos y hambrientos de Luz, cargando aún con sus insignificantes, mugrientos y medio maltrechos egos por la vida, no solo no los aleja del perfumado roce de la luminosa sabiduría de la Eternidad Iluminada, sino que, por el contrario, los sitúa, medio de pedo pero los sitúa, en el correcto sendero de la correcta acción y el correcto pensamiento que inevitablemente, tarde o temprano, les guste o no, aunque no quieran y medio se retoben y griten y pataleen y digan “¡¡No loco, dejame tranquilo!! ¡¡Sacame las manos de encima o llamo a la policía!!” y cosas así, los impulsará a evolucionar en el Gran Camino de la Iluminiantitez del Espíritu, y eso, eso, amados hermanos, eso, amados hijos de remil luces, debe ser motivo de enorme regocijo. Y alegría. Y regocijo otra vez. Y así.
Pero, así como les ofrezco una verdad, les ofrezco la otra. Porque todo es Uno y sin el Uno no hay el Otro. Y uno y otro son otro y uno. Y ambos son la completud de la pertenencia del Todo.
Por eso, han de saber, amados hermanos, que el camino es duro. Largo y duro. Tan duro que quizás, para algunos, para aquellos que sean medio estrechos, hasta resulte un poco doloroso. Y hasta capaz que a alguno hasta se le pianta una lágrima. Pero bueno, después se acostumbran… Y les gusta. Y piden mas. Y mas. Y una vez que le toman el gustito ya no quieren volver. Y casi que se ponen medio viciosos. Porque os aseguro, amados hermanos hijos de un vagón cargado de Luces, que la recompensa es grande. El gozo es inmenso. Y la dicha es eterna.
“Y entonces ¿Cual es el camino? ¿Cómo llego? ¿Que colectivo me deja?” se estaréis preguntando ahora, poniendo cara de que están, como de costumbre, perdidos en la inmensitud de su ignorancia, a pesar de que mis palabras son claras como un manantial “¿Cuál es el camino para encontrar y transitar el Gan Camino?”.
“Aaahhhhh ah ah ah ah” les responderé yo con toda la iluminanción de mi verbo de amor “El camino que os llevará al Gran Camino es ello que os está frente a vosotrois y que ya estais transitandois”.
Pero ojota, no confundiroises... confundirei... confudaries... no se confundan, porque no es lo mismo el camino que el Gran Camino. Aunque así medio visto por arriba lo parezca. Pero no. Nada que ver. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Si no es verde es marrón. Aunque todo color proviene de la Eterna Luz. De la vibración inagotable. De la eternidad de la creación que trasciende todo color y toda forma. Pero no todo es lo mismo. Aunque en realidad si, porque todo es Uno. Y Uno abarca al Todo. Y a la Nada. Y dos por tres llueve. Y cuatro por ocho treinta y dos. Pero en este caso no. El camino y el Gran Camino son cosas distintas.
Porque han de saber, amados hermanos y hermanas hijos de Luz, que en estos tiempos turbulentosos de cambio de eras y horas, de paradigmas y filosofías, de aperturas y elevaciones, de idas y vueltas, de arribas y abajos, de blancos y negros, de yoes y los otros, solo aquellos que han sido tocados por la Gran Luz que nace del ansia del saber, habrán de recibir el llamado de sabiduría de esta nueva era de espiritualidad y amor que la humanidad deberá comenzar a transitar en el inevitable futuro que hoy, ahora, ya mismo, en este preciso issstannnte, estamos experimentando.
Y lo estamos experimentando ahora porque el futuro, en definitiva, no es mas que una ilusión. La ilusión de un tiempo que aún no existe. No está. No es. Porque solo existe el ahora. Y como solo existe el ahora, el pasado tampoco existe. Aunque parezca que si. Bueno, no. No existe. Ya sé que parecería que si, pero no. No existe. En serio. No me discutan. Si yo les digo que es así, es así ¿Podés ir al pasado? No. ¿Viste? Porque ya no existe.
Porque solo el presente es eterno. Solo existe el ahora. Solo existe ESSSTE momento. Solo es ESSSTA realidad de ESSSTE instante. Y nada mas. Por eso hoy y mañana es lo mismo en la línea infinita del devenir. Y mañana será hoy. Y ayer es hoy. Y ayer fue hoy ayer. Y pasado es… también hoy. Y mañana es… si, adivinaron, es hoy también. Y hoy es ahora. Y ya. Ya ya. Yayayayaya. Listos ¡Ya!. Y así estamos. Y vamos que venimos, aunque jamás nos movimos.
Por eso, amados hermanos y hermanas hijos e hijas de la gran pureza de la Luz Iluminada, el solo hecho de que esteís allí, ahora mismo, sedientos de conocimientos y hambrientos de Luz, cargando aún con sus insignificantes, mugrientos y medio maltrechos egos por la vida, no solo no los aleja del perfumado roce de la luminosa sabiduría de la Eternidad Iluminada, sino que, por el contrario, los sitúa, medio de pedo pero los sitúa, en el correcto sendero de la correcta acción y el correcto pensamiento que inevitablemente, tarde o temprano, les guste o no, aunque no quieran y medio se retoben y griten y pataleen y digan “¡¡No loco, dejame tranquilo!! ¡¡Sacame las manos de encima o llamo a la policía!!” y cosas así, los impulsará a evolucionar en el Gran Camino de la Iluminiantitez del Espíritu, y eso, eso, amados hermanos, eso, amados hijos de remil luces, debe ser motivo de enorme regocijo. Y alegría. Y regocijo otra vez. Y así.
Pero, así como les ofrezco una verdad, les ofrezco la otra. Porque todo es Uno y sin el Uno no hay el Otro. Y uno y otro son otro y uno. Y ambos son la completud de la pertenencia del Todo.
Por eso, han de saber, amados hermanos, que el camino es duro. Largo y duro. Tan duro que quizás, para algunos, para aquellos que sean medio estrechos, hasta resulte un poco doloroso. Y hasta capaz que a alguno hasta se le pianta una lágrima. Pero bueno, después se acostumbran… Y les gusta. Y piden mas. Y mas. Y una vez que le toman el gustito ya no quieren volver. Y casi que se ponen medio viciosos. Porque os aseguro, amados hermanos hijos de un vagón cargado de Luces, que la recompensa es grande. El gozo es inmenso. Y la dicha es eterna.
“Y entonces ¿Cual es el camino? ¿Cómo llego? ¿Que colectivo me deja?” se estaréis preguntando ahora, poniendo cara de que están, como de costumbre, perdidos en la inmensitud de su ignorancia, a pesar de que mis palabras son claras como un manantial “¿Cuál es el camino para encontrar y transitar el Gan Camino?”.
“Aaahhhhh ah ah ah ah” les responderé yo con toda la iluminanción de mi verbo de amor “El camino que os llevará al Gran Camino es ello que os está frente a vosotrois y que ya estais transitandois”.
Pero ojota, no confundiroises... confundirei... confudaries... no se confundan, porque no es lo mismo el camino que el Gran Camino. Aunque así medio visto por arriba lo parezca. Pero no. Nada que ver. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Si no es verde es marrón. Aunque todo color proviene de la Eterna Luz. De la vibración inagotable. De la eternidad de la creación que trasciende todo color y toda forma. Pero no todo es lo mismo. Aunque en realidad si, porque todo es Uno. Y Uno abarca al Todo. Y a la Nada. Y dos por tres llueve. Y cuatro por ocho treinta y dos. Pero en este caso no. El camino y el Gran Camino son cosas distintas.
Porque el camino está signado por el Ego, por los juicios y las ilusiones de nuestras pequeñas, incompletas e insignificantes mentes. Bueno, las suyas. Mientras que el Gran Camino está libre de ego. Libre de juicios. Libre de ilusiones inexistentes. Libre de separaciones. Libre de humo. Libre… Liiiiiibreeeeee, como el solll cuando amaneece yo soy liiibreeeeee (hace palmas) como el maaaaaaaaaarrr ¡Vamos todos! Liiibreeeeeeeeeeee…. (se calla de golpe y vuelve a juntar las manos sobre su pecho).
Por eso amados hermanos y hermanas hijos de una gran Luz, para encontrar y dar aunque sea solo medio paso en el sentido del Gran Camino que os propongo y os ofrezco, lo primero que deben hacer es librarse del Ego. Y con él, del egoísmo. Porque egoísmo viene de ego. Y el ego disfruta del apego. Y el apego ha de ser derrotado por los seguidores de la Luz.
Por ello debeís libraros cuanto antes de las egocéntricas y absurdas ataduras materiales que os gobiernan sus pobres y atribuladas mentes. Libraros de sus apegos terrenales. Libraros de aquello que los ata a este plano de dolor y oscuritud.
Debeís libraros de todo aquello que alimente sus egos hambrientos e insaciables, que siempre piden mas y mas y mas.
Y así, en libertad, podreís comenzar a dar. Y a ofrecer sin reservas. Y encaminarse en el Gran Camino.
Por eso, hermanos y hermanas amados reverendos hijos de Luz ¡Hacedlo ahora! ¡Comenzad ya! Libraos ya mismo de, por ejemplo… que se yo… no se… a verrr... ponganle, el dinero ¡Eso! ¡Ahí está! Ese sería un primer gran paso en vuestro camino de Luz.
Por eso amados hermanos y hermanas hijos de una gran Luz, para encontrar y dar aunque sea solo medio paso en el sentido del Gran Camino que os propongo y os ofrezco, lo primero que deben hacer es librarse del Ego. Y con él, del egoísmo. Porque egoísmo viene de ego. Y el ego disfruta del apego. Y el apego ha de ser derrotado por los seguidores de la Luz.
Por ello debeís libraros cuanto antes de las egocéntricas y absurdas ataduras materiales que os gobiernan sus pobres y atribuladas mentes. Libraros de sus apegos terrenales. Libraros de aquello que los ata a este plano de dolor y oscuritud.
Debeís libraros de todo aquello que alimente sus egos hambrientos e insaciables, que siempre piden mas y mas y mas.
Y así, en libertad, podreís comenzar a dar. Y a ofrecer sin reservas. Y encaminarse en el Gran Camino.
Por eso, hermanos y hermanas amados reverendos hijos de Luz ¡Hacedlo ahora! ¡Comenzad ya! Libraos ya mismo de, por ejemplo… que se yo… no se… a verrr... ponganle, el dinero ¡Eso! ¡Ahí está! Ese sería un primer gran paso en vuestro camino de Luz.
¡Líbrense de vuestro vínculo con el dinero, oh amados hermanos hijos de una grandísima Luz! ¡Líbrense de esa atadura material que os impide elevar vuestros espíritus y encontrar el Gran Camino de Luz y sabiduría eterna! ¡Líbrense de esa ilusión de la mente que empobrece vuestras almas empalideciendo el fulgor incandescente de su resplandecencia etérea e infinita! ¡Y si no teneís dinero, líbrense de todo aquello que su mente enceguecida considera como “objetos de valor”! Se aceptan joyas, títulos y cheques al portador ¡Líbrense de todo eso y ofrézcanlo con generosidad y sin reparos al Universo!
O a mi.
Si, si, mejor a mi.
Yo después se lo alcanzo al Universo.
Y así, amadísimos hermanos y hermanas grandísimos hijos de Luz, solo así es que comenzareís a ser libres. Y mas ricos de lo que jamás habraís sidois. En espíritu, claro. Y el misterio del Gran Camino se abrirá ante vuestros ojos. Y el velo de la oscuritud se disipará. Y las estrellas celosas os mirarán pasar. Y el rayo misterioso de la Luz de la Eterna Iluminación hará nido en vuestro pelo. Y brillareís cual luciérnaga furiosa. Y seréis parte del Todo. Y la Luz habitará sus corazones. Y las bendiciones lloverán sobre ustedes. Y vuestro amor abarcará el Todo y será uno con el Universo. Y yo, con toda humildad, me regocijaré. Y los amaré. Y reiré embargado de felicidad, mientras los señalo con mi dedo de Luz. Y seguiré riendo, agarrándome la panza. Y el aura de la universalitud del amor y la Gran Luz Eterna se expandirá hasta el último rincón del Universo infinito. Y todo estará bien. Porque así debe ser. Y así será.
Y así podrán, entonces, comenzar a transitar el camino de la Sagrada Iluminación y sabrán que están en la senda de convertirse en unos verdaderos hijos de remil Luces.
Mas fácil imposible.
Bendiciones y Luz para todos, hermanos y hermanas hijos de una gran Luz.
O a mi.
Si, si, mejor a mi.
Yo después se lo alcanzo al Universo.
Y así, amadísimos hermanos y hermanas grandísimos hijos de Luz, solo así es que comenzareís a ser libres. Y mas ricos de lo que jamás habraís sidois. En espíritu, claro. Y el misterio del Gran Camino se abrirá ante vuestros ojos. Y el velo de la oscuritud se disipará. Y las estrellas celosas os mirarán pasar. Y el rayo misterioso de la Luz de la Eterna Iluminación hará nido en vuestro pelo. Y brillareís cual luciérnaga furiosa. Y seréis parte del Todo. Y la Luz habitará sus corazones. Y las bendiciones lloverán sobre ustedes. Y vuestro amor abarcará el Todo y será uno con el Universo. Y yo, con toda humildad, me regocijaré. Y los amaré. Y reiré embargado de felicidad, mientras los señalo con mi dedo de Luz. Y seguiré riendo, agarrándome la panza. Y el aura de la universalitud del amor y la Gran Luz Eterna se expandirá hasta el último rincón del Universo infinito. Y todo estará bien. Porque así debe ser. Y así será.
Y así podrán, entonces, comenzar a transitar el camino de la Sagrada Iluminación y sabrán que están en la senda de convertirse en unos verdaderos hijos de remil Luces.
Mas fácil imposible.
Bendiciones y Luz para todos, hermanos y hermanas hijos de una gran Luz.
Y que la felicitud los acompañe eternamente en este nuevo ciclo que estamos a punto de comenzar. Aunque nada comienza ni termina. Pero bueno… para ustedes que aún viven según el calendario, Feliz Año.
Dither
Lema de Sledge Hammer. Personaje principal de la serie Sledge Hammer!
Maldini lucha con uno de sus cajones, que a pesar de sus esfuerzos se resiste a ser abierto. No se precisa un oído aguzado para comprender la naturaleza de sus imprecaciones. Ni un vocabulario académico.
Maldini:- ¿Aplicación de qué?
Ramírez:- "Dither" dije. A ver, voy a tratar de explicarlo lo más simple que puedo, pero es algo muy técnico. El "dithering" es una técnica muy usada en audio digital. Consiste en la aplicación intencional de un ruido para evitar ciertos defectos que son más notorios que el mismo ruido. El concepto se extendió a imágenes digitales pero lo curioso es que es un concepto que proviene de la mecánica: una de las aplicaciones más tempranas del "dither" apareció en la II Guerra Mundial. Resulta que los aviones bombarderos usaban computadores mecánicos para realizar cálculos de las trayectorias de navegación y de las mismas bombas. Los ingenieros de la época notaron que curiosamente estos computadores (que eran unas cajas llenas de cientos de engranajes y ruedas dentadas) funcionaban con mayor precisión cuando volaban en los aeroplanos que cuando estaban en tierra. Con facilidad descubrieron que las vibraciones del aeroplano reducían los errores que se originaban en piezas móviles que quedaban trabadas. Así fue que agregaron pequeños motores vibradores a todos estos computadores y a esa vibración se la llamó "dither", palabra que se tomó de un verbo antiguo que significaba "temblar" (*)...
Maldini:- Si, ok, muy interesante, pero en castellano moderno ¿que significa todo eso?
Ramírez:-Esperá un segundo
Ramírez va a su escritorio y vuelve con la herramienta de la que hablaba al principio en la mano. Sin decir palabra da un golpe seco y contundente en el costado de la cajonera de Maldini. Aún sin decir palabra empuña el asa del cajón rebelde, que se abre con resignada obediencia.
(*)Esta parte del diálogo es una adaptación casi textual de Principles of Digital Audio de Ken Pohlmann
HAY QUE PONERSE LAS PILAS !
Sorprendido y confundido.
Así me sentí la primera vez que la rosarina lo dijo públicamente en su blog.
- ”Quiero comprarme uno” - fueron sus palabras.
Sin emplear metáforas ni eufemismos; y en ese mismo posteo, muchas de las lectoras que comentaron, se sumaron a su idea.
Poco después, cuando concretó la compra del objeto deseado, nos hizo saber el nombre con el cual lo bautizó (como lo lee) y el día de su estreno (COMO LO LEE).
Eso si, no dió demasiados detalles de la experiencia.
UNA LASTIMA !
Tiempo después, otra blogger amiga me contaba que ella hizo lo propio y que – por supuesto – ya lo había estrenado (y también lo había bautizado).
Curioso por conocer los alcances de este fenómeno le pregunté a mi queridísima amiga Sandra si ella tenía uno.
- MAS VALE ! - Me respondió, agregando que se trata de uno de sus más preciados bienes.
Interrogué a cuatro chicas más.
Dos TIENEN, una no y la restante se negó a contestarme. (presunción en contra)
Recuerdo que “Valeria” (otra amiga) no tenía pero siempre quiso uno.
Todavía no saben de qué hablo?
Pues, si el perro es el mejor amigo del hombre, aparentemente, estamos hablando del mejor amigo de la mujer…
No roncan, no reclaman, no comen, no se cansan, no hacen ruido ni emanan olores. Son fieles y, lo que es mejor, los hay de todas formas, tamaños y colores A ELECCION DE LA DAMA.
Al menos, esto es lo que dicen ellas.
Ignoro por completo el valor de estos “chiches”, por lo tanto desconozco también si están al alcance de cualquier dama de clase media.
Lo que me figuro como un impedimento seguro es el acto de “IR A COMPRARLO”.
Aunque parezca mentira a algunas damas aún les avergüenza pedir un profiláctico.
Existe, hoy en día, el recurso de los “tuppersex”. Reuniones que se organizan en el domicilio particular, donde otras varias damas como usted, descubren las bondades de una inmensa artilleria de accesorios sexuales. Desde indumentaria hasta cremas, pasando por vibradores fluorescentes y esposas comestibles. El abanico es inmenso.
La contra de estas reuniones es la logística, conseguir un número mínimo de compradoras y lograr hacer coincidir los tiempos de cada una de ellas.
Pensando en ustedes, queridísimas lectoras, es que imaginé estas alternativas hogareñas.
Baratas y al alcance de la mano… justamente!
Descartemos desde el arranque la utilización de cualquier verdura, fruta u hortaliza. Si bien la forma se presta y es una elección “segura” el sólo hecho de pensarlo me hace no querer probar una ensalada nunca más en mi vida. Les pido encarecidamente !!
Por eso:
1. Para las amantes del romanticismo, aconsejo una maravillosa velada junto al buen amigo Barry White, el negro de la voz ronca. Ud se pega una duchita, se cubre sólo con una toalla, pone un CD, sube el volumen y programa los GRAVES al máximo. Listo. Ahora sólo debe sentarse sobre el parlante y gozar…
de la buena música.
2. Quién de uds. no tiene un celular? Sólo hay que programarlo en modo vibrador y esperar (con el aparatejo estratégicamente ubicado) que sus amistades la llamen. Si ud quiere darle un toque sentimental, quede con su pareja para que sea él quien llame. Que lindo detalle !! AH! El día de su cumpleaños puede ser glorioso, realmente.
3. Con el trabajo, los chicos, la casa y el blog…NO HAY TIEMPO PARA NADA. Haga que sus quehaceres domésticos sean un verdadero PLACER. Ponga la ropa a lavar y programe el centrifugado a velocidad máxima. Luego espere sentada…
arriba del lavarropas, je!
4. Bañar a los críos es una lucha. La bañadera es lo más parecido a un play-room. APROVECHELO ! Ud. no vió a Victoria Abril en “ATAME”? ok, saque el DVD y después me cuenta. (pero me cuenta en serio, eh?!)
5. Se siente contracturada? Cómprese uno de esos masajeadores a pilas. Le aseguro que quedará relajada, calmada y distendida. Eso si, ni se le ocurra pasárselo por la espalda, mennntiende?
6. Cuántas horas se pasa, al cabo del día, conduciendo su automóvil ? no haga que sea tiempo perdido. Descubra las bondades de la palanca de cambio. Ella la puede llevar hacia adelante, hacia atrás y hacia el éxtasis.
Apuesto que el próximo piquete que le toque en suerte, le arrancará una sonrisa. (entre otras cosas)
7. Ahora bien, si ud es de las que dejó el bullicio de la ciudad, por la vida en el campo, le recomiendo que dedique su tiempo libre a montar… en pelo.
Eso si, mujer, no se le ocurra ir al galope. Paso tranquilo, relajado..déjese llevar
Acaso cree que Lady Godiva era una improvisada? No haga caso a la leyenda de los impuestos.
8. Finalmente, amiga, le sugiero que abra su mente y mire a su alrededor. Estoy seguro que encontrará, de un rápido repaso, no menos de 3 elementos que fácilmente podrían proporcionarle placer. No sé…un cepillo de baño (thanks Z) (SPE), el bidet, una sombrilla de playa (qué?? QUÉ SE YO CUÁLES SON SUS GUSTOS ? yo tiro opciones) ok, ok un plumero? Bueeeeno, una pluma del plumero. En fin, la lista es larga
Y Ud, amigo lector, cuando este 24, le pregunte a su chica qué quiere en el arbolito, y ella le sonría sugestivamente mientras le responde: - un “juguetito”…ya sabe, no salga corriendo a comprar una barbie o un burbujero.
No sea gil
Sepa que ud también puede sacar provecho de este simpático amigo.
REAGRUPANDOSE
"CUANDO LA MARCHA SE PONE DURA, LOS DUROS SE PONEN EN MARCHA" (Anonimo)
EL MIB SACA PECHO EN LAS DIFICILES
Espacios vacíos - ¿Para qué estamos viviendo?
Lugares abandonados - Supongo que tenemos la cuenta
Sin parar, ¿Alguien sabe lo que buscamos?
Otro héroe, otro crimen tonto
Detrás de la cortina, en la pantomima
Quédate en la línea, ¿Alguien quiere tomarlo ya?
El show debe continuar
El show debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún está
Cualquier cosa que pase, lo dejaré todo a la suerte
Otro dolor de corazón, otro romance fallado
Sin parar, ¿Sabe alguien para que estamos viviendo?
Supongo que estoy aprendiendo, ahora debo estar mas caluroso
Pronto estaré volviendo, alrededor de la esquina ahora
Afuera está amaneciendo
Pero por dentro, en la oscuridad, estoy doliendo por ser libre
El show debe continuar
El show debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún está
Mi alma está pintada como las alas de mariposa
Los cuentos de hadas de ayer crecerán pero nunca mueren
Puedo volar - mis amigos
El show debe continuar
El show debe continuar
Lo enfrentaré con una sonrisa
Nunca estoy cediendo
Con el show
Cubriré la cuenta, me excederé
Tengo que encontrar las ganas para continuar
Con él
Con el show
El show debe continuar.
Por eso, queremos que comience la semana reflexionando sobre lo siguiente:
1. Según estudios recientes, el pene más largo del mundo tiene 35.6…no 35,8….a ver…espere…•36!! Je, 36 cm (en estado de erección).
2. La ninfómana más famosa, de la que hay registro, fue Valeria Mesalina, quien llegó a ser la tercera esposa del emperador romano Claudio. Sociólogos de la Universidad de Boston creen que su marca puede ser fácilmente superada por cualquier adolescente que hoy tenga 15 años
3. El record de la erección más rápida está en 3 seg. (no pregunte)
4. Uno de cada ocho hombres admite haber tenido una relación homosexual…
Hagan sus apuestas
5. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral.
(Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado en algún momento)
6. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.
(Las que no lo desean quedan embarazadas al primer intento)
7. La sanción por masturbarse en Indonesia es la decapitación.
(No se dan más detalles)
8. Una mujer de Lousiana llegó a hacer "el amor" 300 veces en el mismo día. Los hombres, naturalmente, se fueron turnando.
9. Los récords más impresionantes los bate nuestro propio cuerpo cada vez que hacemos tenemos sexo. El ritmo cardíaco aumenta a 120 latidos / minuto, y el número de respiraciones a 30, cuando lo normal es 15. Durante el orgasmo, los latidos van a 180 por minuto, la respiración sube a 40 y la tensión se dispara 4 puntos.
(Esto no sucede si el orgasmo es fingido)
10. El 8% de los españoles cree que un preservativo se puede reutilizar.
11. Un club de pocker de EEUU sólo admite socios cuyo pene tenga una medida mínima de 20cm. Esta asociación funciona desde hace 15 años y sigue admitiendo socios. El mayor número de solicitudes es de mujeres, aún cuando no les interesa el juego de cartas.
12. Los delfines y los humanos son los únicos animales que tienen sexo sólo por placer.
13. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día.
(Es bueno ser rey)
14. Fumar puede acortar el pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil.
15. La principal causa de fracturas de pene es el sexo duro.
(Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos)
16. La tradición oral de numerosos pueblos ha perpetuado la creencia popular respecto de que los hombres de color, los petisos, los calvos y los narigones poseen un pene más grande que el común del resto de los mortales.
Ud vió bien mi foto?
Alegoría
"Beatus ille qui procul negotiis.."
Dichoso aquél que lejos de los negocios..
Horacio, Epodos
Andújar está frente al monitor con la mirada ausente de lo que pasa alrededor suyo, en un rictus de profunda concentración. Sus dedos se mueven frenéticos por el teclado.
Maldini:- ¿Que hacés?
Andújar, sin apartar los ojos de la pantalla:- Aprovecho que los jefes se fueron, que no tengo nada urgente que hacer y juego al Tetris, ¿no se nota?
Maldini:- Claro que lo noto, lo que no entiendo es cómo puede gustarte esa porquería.
Andújar, continúa con la vista clavada en el monitor:- No sé, me gusta. Mientras juego a esto no pienso en las estupideces de esta oficina...
Maldini:- Precisamente, no entiendo como algo tan parecido a la oficina te distrae de la oficina...
Andújar, presiona un botón que pone en pausa el juego y enfrenta a Maldini:- Creo que no te sigo, ¿que tiene que ver una cosa con la otra?
Maldini:- Es más simple de lo que crees: La clave del juego es estar atento y ser muy observador. Y tener reflejos rápidos, eso también, claro. Hay que observar muy bien lo que pasa arriba, para predecir como va a venir la mano y acomodarse a lo que a uno más le conviene. A medida que se avanza, la cuestión se acelera, y cada vez es más difícil no dejar huecos. Por eso uno tiene que ser rápido para no desaprovechar las oportunidades de salvarlos. Pero no es gratis, mantenerse y tomar decisiones en los niveles más altos es cada vez más difícil y se puede pensar con menos tiempo. Y no hay vuelta atrás, una vez que subiste un nivel no podés volver atrás, salvo que te quedes fuera o empieces desde cero de nuevo...Y finalmente, el objetivo del juego es ni más ni menos que obtener el puntaje más alto...
Andújar frunce el ceño, entrecierra los ojos y se lleva una mano a la barbilla. Toda su atención está enfocada en las palabras de Maldini
Maldini:- Lo entendiste, ¿no? reemplazá puntaje por sueldo, niveles por ascensos y huecos por errores y es una alegoría perfecta de la vida de oficina...No es un juego. Es una tortura psicológica.
Andújar:- Nunca lo había visto de esa manera... La verdad es que....
Ramírez, que hasta este momento había escuchado silenciosamente pero con atención la conversación interrumpe: -Maldini, al oirte tenía una sensación de déjà vu pero no, ésta es la segunda vez que hacés esto. Decime, si en vez de jugar al Tetris hubiese estado jugando, no sé, digamos... a sudoku, le habrías encontrado una alegoría también?
Maldini, pensando en voz alta:- ¿Sudoku? Podría ser, a ver, hay que acomodar los números respetando reglas impuestas...como en un balance...lo que se define en un compartimiento afecta lo que se puede elegir en los demás...
Ramírez:- ¡Estás enfermo, Maldini!!!
Artículo en construcción
Si algo nos ha enseñado el arte contemporáneo, es que entre una buena idea y el robo a mano armada existe una fina línea. Por eso, lo único que necesito del lector en esta oportunidad es que crea que este artículo ha salido de una idea y no de la falta de ella. Bueno, en realidad no. Lo que en verdad necesito es que participe. Así que borre lo anterior. No me importa si cree que estoy robando mientras se involucre en el robo. La cuestión es así: este artículo ha visto la luz cerca de la medianoche del miércoles (que en tiempos meninbloggeriles es martes) y ocupará la "tapa" del blog hasta la medianoche del jueves (que en tiempos meninbloggeriles es jueves. Sí, ya sé que siguiendo la lógica anterior debería ser viernes, pero lo es para el artículo que sale, no para el relegado) Mientras dure esa franja temporal, el artículo irá tomando el rumbo que los lectores le den. O, mejor dicho, que yo le de a partir de los aportes de los lectores. Sistemáticamente interrumpiré el relato para que los lectores propongan un nuevo eslabón, de tal manera que deba retomar la historia desde ahí. Su misión -si decide aceptarla- es boicotear el artículo. Es decir, proponer algo tan complejo que haga que me arrepienta de haberle dado el poder de participar.
Ejemplo:
"y al llegar a la puerta, se encontró con..."
Anónimo dice:
la novia del secundario.
Anónimo que no es Pablo comentando para inflar el artículo dice:
un pensamiento oscuro.
Enrique Hrabina dice:
con Quique Hrabina.
¿Cómo dice? ¿que para boicotearlo lo mejor es no hacer propuestas? No, no. No trate de ganar el partido desde el escritorio. Proponga algo difícil.
Reglas:
1) Frente a las distintas propuestas para el mismo segmento, yo puedo elegir cualquiera.
2) En ningún momento podré hacer uso del giro "y entonces, se despertó".
3) Esto es un blog de humor, así que el artículo tendrá que intentar ser humorístico.
4) Podré insultar a las personas que hagan el chiste de que ya he intentado ser humorístico en el pasado y no lo he conseguido.
5) Deberé hacerle caso a las reglas.
Así como puede hacer propuestas, también puede opinar sobre si la salida anterior fue hecha con elegancia o fue simplemente un puntinazo al estilo de Quique Hrabina. En este punto usted bien podría pensar que el presente artículo se asemeja a cantar el Carmina Burana eructando: es extremadamente difícil y totalmente innecesario. En fin, vamos al artículo que si no esto se hace eterno.
Miraba fijamente y seguía sin entender. Él, que siempre se había destacado por su inteligencia; él, a quién la maestra de quinto grado felicitaba por sus composiciones; él, que había entendido función cuadrática antes que el gordo Anselmo, que era el capo del curso; ¿cómo podía ser que no terminara de ubicarse nunca en los planos de evacuación? Quizás fueran llamados así porque la gente que trata de seguirlos termina yéndose inexorablemente a la mierda. No importaba, no estaba en una emergencia y el ascensor había llegado. Y se ve que estaba etimológico, porque de pronto le pareció ridículo tomar un ascensor para bajar. ¿No debería tomar un "descensor"? Por suerte para todos, sus pensamientos se vieron interrumpidos cuando abrió la puerta del des...del ascensor y se encontró con un hombre calvo y mal entrazado al que le faltaban ambos brazos. Sin siquiera saludarlo y con prepotencia le dijo: - "Pibe, no me apretás el botón del quinto que hace media hora que estoy viajando en este ascensor sin llegar a destino?". "Pero si este edificio tiene sólo 4 pisos" retrucó Eulalio. "Es cierto. En realidad al edificio que yo iba no pude entrar porque no había nadie para abrir la puerta, así que cuando alguien entró aquí, me mandé".
Mientras bajaban, estaba por preguntarle si los mancos necesitan echarse desodorante cuando el calvo le reprochó que, con solo 4 pisos, tener ascensor le parecía un despropósito. Eulalio no quería polemizar así que salió por la tangente. "Disculpe, me parece que está pisando un daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento". "No creo que le importe. Entre otras cosas porque está muerto. Y porque es un daguerrotipo. Escúcheme, joven, ¿me daría una mano?". "Seguro" respondió, aguantándose la risa (que paradójicamente es la peor manera de evitar reírse), antes de sentir un fuerte golpe y desvanecerse.
Cuando despertó, lo supo, esto sólo era atribuible a la clase de ataques arteros y por la espalda de una sola persona.Tirado en el suelo y con la vista nublada, comprendió que la aparición del manco no era producto de la casualidad. Alguien amante de los caballos y benefactor de los discapacitados de la lotería Solidaria estaba detrás de semejante barbarie.
Atado a una silla, la única luz que había en aquél galpón provenía de la lámpara que ahora le apuntaba directamente a la cara. Desde la oscuridad, una voz rompió el silencio, tal como rompía la oscuridad la lámpara que ahora le apuntaba a la cara. "Nos encontramos de nuevo, Robertson". A Eulalio ya no le sorprendió escuchar esa voz, pues para ese entonces ya se había iluminado. Como aquella lámpara que ahora le apuntab...está bien, está bien. Sigamos. "Debí sospechar que estarías merodeando desde el momento en que vi ese daguerrotipo de Domingo Faustino Sarmiento. No pensé que enviarías a uno de tus secuaces a mi propia casa". "Los mancos siempre me dan una mano" retrucó el misterioso hombre. Y ambos hicieron una mueca mientras contenían la risa.
Entonces el oscuro hombre dio un paso adelante, salió a la luz y quedaron frente a frente. Con los dientes apretados, se reconocieron mutuamente:
- "No saldrás vivo de esta, Eulalio Robertson, agente especial". Empezó apostrofando el siniestro personaje.
- No te saldrás con la tuya, Lord Vinicius. Ni tú ni tu ejército de discapacitados lograrán...
- Gente con capacidades especiales.
- ¿Eh?
- No se dice "discapacitados" sino "gente con capacidades especiales".
- Ni tú ni tampoco tu ejército de gente con capacidades especiales lograrán salirse con la suya.
- ¿Ve? Esa frase es un sinsentido. Si es la "mía" ¿por qué no habría de salirme con ella? En todo caso no me saldré con la suya.
- Es lo que dije.
- No, usted dijo "no se saldrá con la suya", que vendría a ser la mía. No trata de tergiversar...se.
Pero justo en ese momento, irrumpió ferozmente el agente Rigoberto Smith (a) el lobo(*). "¿Cómo has logrado encontrarnos?" preguntó Lord Vinicius, al tiempo que descargaba en dirección de Rigoberto una ráfaga de metralla. "Pará loco! dejá de hacer ruido que no te oigo..¿qué me preguntabas?".
Aprovechando que Lord Vinicius discutía con Smith, Robertson -en un brusco movimiento- logra...bueno, caer de jeta al piso. Esto provoca una carcajada en Vinicius, hasta el punto en que no puede levantar el arma y debe refugiarse en una oficina. Es entonces que una puerta es derribada y se apersonan el grupo de mercenarios más peligroso del planeta y alrededores. Cuatro guerreros, maestros de las técnicas más mortíferas, verdaderos sastres expertos en hacer muertes a medida: "EL CUARTETO BARBA LETAL", compuesto por Chuck Norris, Renegado (el hombre), Renegado (la escoba) y Enrique Hrabina. El parecido entre sus integrantes era tal, que quienes sobrevivían a su presencia, aseguraban que eran cuatro clones del mismísimo Graham Bell-Cebú (el hombre capaz de matarte por teléfono). Esto da lugar a un intenso tiroteo.
Smith se parapeta detrás de unas cajas; el cuarteto letal abre fuego a camisa abierta; los mancos tratan de alcanzar el gatillo con los dientes; Vinicius arroja sobres de Naranjú desde la oficina y Robertson, desde el suelo, trona orgulloso: "¿adguien me puede dar muelta hacia el costado por do menos?". A esa altura, la situación tenía menos sentido que un comercial de perfume.
- "Renegado ¿por qué peleamos?" preguntó Hrabina.
- ...
- ¡Ah, es la escoba! Perdón. Che, el otro Renegado, ¿por qué peleamos?
- Acabáramos. Ahora resulta que una escoba es "el" Renegado y yo soy "el otro". Lo que me faltaba. No bastó con que...
- No lo tengo muy claro -interrumpió Chuck Norris- A ver...perá. ¡TU PLAN TIENE UNA FALLA, LORD VINICIUS!
- ¡¿Qué?! Mi plan es infalible. Merced de su aceptación social, mis sécubos han logrado poner bombas en la Aduana y en todas las casa de fotografía.
- ¿Y por qué harían eso? -volvió a preguntar Hrabina.
- Pero chsst. ¿Para qué preguntaste? Ya se lo sacaba - amonestó Chuck Norris.
Hrabina no hizo demasiado caso. No era la primera vez que lo amonestaban. Vinicius volvió a la carga.
- Acéptenlo, se acabó. ¡Basta de fotos digitales que no se imprimen nunca! Volveremos al daguerrotipo. Lo juro por Domingo Faustino Sarmiento. Ahora ríndanse, o si no...
De pronto, empieza la música y todos comienzan a bailar al ritmo del "Ring Dance". Renegado (la escoba) destaca por sobre todos. Lord Vinicius levanta una mano para captar la atención y aclara:
-Debe haber un error. Yo dije "ríndanse", no "ring dance".
-Aaaaah -generalizado.Todos se detienen. Vinicius continúa:
-Sí, continúo: ríndanse o si no..."
Vinicius no pudo completar su amenaza. Solo los años de duro entrenamiento del agente especial Eulalio Robertson pueden explicar el prodigio: desde el suelo, con la cabeza en una posición inverosímil, Eulalio escupió los dientes a modo de metralla con pasmosa puntería. El primer diente dio en la mismísima fosa nasal izquierda de Vinicius. Los siguientes dieron en los ojos de cada uno de los tullid... perdón, de los colaboradores con capacidades especiales dejándolos, además de mancos, tuertos. Vinicius explotó de ira:
- ¡No puedo creerlo! ¡¡¡El viejo truco de escupir los dientes!!! ¡¡Maldito seas, Robertson!! ¡¡Mil veces maldito!! ¿¿¡¡Cuando te lavaras los dientes, roñoso!!???
-Gamás...ga no engo ientes, imbegil!
Pero cuando parecía que estaba acabado, Vinicius sacó un as de la manga… también sacó un ramo de rosas falsas, dos palomas y veintitrés pañuelos anudados entre sí. Al final, se oyeron un par de aplausos y sacó lo que parecía estar buscando: un pulsador con un botón rojo bien grande que, por supuesto, apretó con una expresión de triunfo algo enfermiza…
Y nada. Mientras mantenía su risa de plan, miraba de reojo al pulsador y lo apretaba frenéticamente, pero no pasaba nada de nada. Maldiciendo en mil lenguas, se puso a desatornillar el pulsador. El resto miraba atónito. Algunos bostezaban. Hasta que habló Quique Hrabina:
- Vos sabés que a las cámaras digitales se les puede poner el sepia como efecto ¿no?
- ¿En serio? Haberlo dicho antes, caramba. ¿Y cómo se hace?
Todos los involucrados se fueron retirando mientras compartían conocimientos sobre cámaras digitales y ortopedia, hasta dejar el galpón vacío.
O casi. Desde atrás de una caja y haciendo una acrobática pirueta, surgió Rigoberto Smith. Apuntó su arma al vacío y clamó: "¿A donde mierda se fueron todos?". Caminó unos pasos hasta que su pie se posó sobre el botón rojo. Entonces se escuchó un click. La sangre se heló en sus venas y quedó completamente paralizado cuando notó que se abría una compuerta y pudo ver esto:
(*)Es decir: "irrumpió feroz, el lobo.
¡CORTEN!
Joya. Felicitaciones a todos los que participaron y también a los que les causó gracia. Casi que lamento haberlo arruinado uniendo los aportes.
Quedamos para la semana que viene. Listo. Yo llevo las fritas. Abrazo.
Confesiones de fin de año: Los porotos de Del Río.
Acápite: Fin de año. Confesión grupal. Los porotos de Del Río. La semilla de la malicia. Impunidad. Su turno.
Hemos llegado a fin de año. Arrastrándonos pero llegamos, y eso es lo único que importa en este momento. Es cierto que podríamos preguntarnos por qué al Señor Briks le dieron un gorrito de Papanuél para posar en la foto que acompaña su artículo del viernes pasado, aunque no es menos cierta nuestra firme decisión de ignorar la afrenta. Tengamos la fiesta en paz. Nosotros seremos miserables, nunca se nos cruzó por la cabeza la idea de negar esa condición, pero no somos rencorosos. Si alguna vez pensáramos armar un escándalo en la administración del blog, el mismo jamás se basaría en un simple gorrito navideño. Nosotros solo iniciamos revoluciones que puedan conducirnos al poder absoluto.
En fin, supongo que con una queja por escrito será suficiente.
Decía entonces que hemos llegado a fin de año, y que estuve pensando que sería maravilloso despedirlo con la confesión grupal de algún acto miserable llevado a cabo en un pasado inmediato, mediato o incluso remoto.
Bueno, esto último no lo había dicho, pero lo digo ahora. Qué tanto. Me parece que hemos visto demasiada teoría de la miseria humana y, queriéndolo o no, dejamos de lado el ejemplo práctico, el pergamino que revalida nuestra pertenencia a este selecto club.
¿Cómo qué club?
Oiga, usted además de miserable es bastante corto de entendederas eh. Seguramente no va a ser capaz de confesarme ninguna tropelía que haya quedado impune, y me va a arruinar el ejercicio colectivo.
En fin… no se preocupe. Empiezo yo, así que va a tener algunos minutos para hacer memoria, o en su defecto para inventar alguna canallada con final feliz.
Por ahora limítese a leer, y de paso trate de aprender algo.
Confesión:
¡SÍ, FUI YO EL QUE SE ECHÓ UNA SOBERANA MEADA EN EL FRASCO DE POROTOS GERMINADOS DE DEL RÍO!
Y también fui yo el que sacudió las gotitas sobre el cuaderno de comunicaciones de Daniela Sánchez, aunque esto fue solo un hecho accesorio ocasionado –quizás- por el frenesí de malicia que acababa de experimentar. No creo que pueda juzgarse una y otra actitud con la misma severidad.
Año 1983. Este simpático infante cuenta con un permiso de evacuación otorgado en plena clase de matemáticas por su maestra de cuarto grado. Sin embargo, camino al baño de varones nota que el aula de quinto grado se encuentra desierta. Los niños tienen clase de gimnasia, y están en el campo de deportes. Él lo sabe, se da cuenta, y por lo tanto no logra contener el impulso de realizar una rápida inspección del lugar.
Reina en el recinto un absoluto silencio. Desierto el escritorio de la maestra. Inundado de letras y números el pizarrón. Repletos los pupitres de cuadernos y cartucheras que aguardan un pronto regreso de sus propietarios. Y en el alféizar de la ventana, al calor del sol primaveral, una treintena de frascos.
El mocoso se arrima –aún- sin ninguna intención de perjudicar al prójimo. El interior de cada frasco contiene un algodón húmedo rodeado por un papel secante que comprime contra el vidrio un puñado de porotos a medio germinar. Y todos (me refiero a los frascos, no a los porotos) tienen pegada una etiqueta con el nombre del dueño.
Los brotes en el frasco de Del Río se alzan vigorosos. No así los de sus compañeros. Compite quizás el frasco de Corti, pero sin demasiada convicción. El resto está del todo fuera de la discusión. Son plantas raquíticas y timoratas que muy probablemente jamás superen la boca del recipiente.
Este inocente borrego concibe una idea. Un plan de acción. Y no lo medita. Procede con una sangre fría de la que solo tomará conciencia varios años más tarde.
¿Te enteraste?
¿De qué?
Los de quinto están sin recreo hasta que la seño sepa quién hizo pis en el frasco de porotos de Del Río.
Oh.
Nada se dice, sin embargo, sobre el cuaderno de comunicaciones de Daniela Sánchez. Algo es algo.
Ahora los recreos de quinto grado dependen enteramente de la conciencia del incontinente, pero la misma se encuentra maniatada y amordazada en algún recóndito compartimiento de su mente. Su perversa mente.
No hay testigos. No será necesario comprar silencios, y su reputación lo exime de toda sospecha. Es un pequeño de los que hay pocos. Tímido, silencioso, respetuoso, aplicado. Un encanto de nene.
Su conciencia por fin resuelve los complejos lazos que la mantenían cautiva, pero ya es demasiado tarde. El incidente compromete ahora el interés de las máximas autoridades, y él intuye sobradamente el concepto de impunidad. No conoce la palabra, sería incapaz de deletrearla, pero ya sabe que está hacia el norte. Su norte. Si de él dependiera –y depende- podrían expulsar a las tres divisiones de quinto grado, y aun así no diría esta boca es mía.
Han transcurrido más de diez días desde el atentado. Un Del Río abatido observa su nuevo frasco con cuatro porotos blanquísimos y rezagados. Este simpático infante presume que los anteriores habrán fallecido, o a lo sumo habrán sido sacrificados por la maestra. En el fondo da lo mismo.
Mientras tanto un Corti orgulloso celebra el triunfo de su planta.
Y un miserable de ley contempla el primer brote de la semilla de su malicia. Una semilla peligrosa. No le gustan los otros brotes, eso está bastante claro.
Tal vez por eso haya decidido mear a la competencia.
¿Quién podría culparla?
Ahora me dispongo a escuchar un buen número de confesiones horrendas.
Espero que estén a la altura y revaliden con creces su pertenencia a este selecto club.
¿Cómo qué club?
Ay Dios mío…
Basta de cháchara. Las mejores anécdotas serán relatadas –siempre desde mi óptica- en sucesivas entregas.
Confío en ustedes.
Tengan ustedes muy buenas noches.
MAL DIA PARA EL GAUCHO...
Cuando yo creía que ya no había manera de hacer más tortuosa la rutina de entrenamiento, aparece algo llamado FUNCTIONAL TRAINING.
aahhh UNA DELICIA !
uno siente que fue capturado por una tribu de bereberes; esos que gustaban de cocer a los legionarios con hierros candentes. Sólo que el legionario viene a ser usted y el hierro candente tiene forma de banda elástica.
Por otro lado, conforme se sucedían las entradas en este blog, observaba - no sin preocupación - esta nueva tendencia de mis compañeros de redacción, quienes, para mi sorpresa, comenzaron a preocuparse por la cantidad de comentarios de sus respectivos artículos. Algo que nunca antes les había movido un pelo. Mucho menos al Sr Bugman.
Gracias al inmenso cariño de los lectores, la respuesta no se hizo esperar y el incremento de los comentarios fue notable. Los últimos 4 articulos lograron un promedio general de 92,25 comentarios.
Salir al ruedo después de ellos era todo un desafío, pero no me asustaba.
Y publicó el queridísimo, Sr F (reitero mi abrazo fraternal y mis condolencias). Hay que ser muy guapo para subir una entrada respetable después de eso.
Adivinó cuál es mi punto?
SIEMPRE SE PUEDE ESTAR PEOR !
Muchas veces se me acusó de sexista.
Si eso es porque me gusta disfrutar del sexo, esta bien !
Ahora, si tiene que ver con que tengo algún prejuicio en contra de las mujeres, por Yisus! Todo lo contrario, las adoro y sin embargo ud, estimadísima lectora, va a coincidir conmigo en que hay actividades que nunca debieron ser unisex.
Un par de ejemplos:
1) BOX FEMENINO.
Si yo quisiera ver a dos mujeres peleando, querría que fuera en el lodo y con mallas minúsculas que, en lo posible, dejen todo al aire al minuto de iniciado el combate.
Flaco favor le hace al genero femenino ver a dos…damas? Transpirando como Iraní en aeropuerto Norteamericano y escupiendo como el más guarro de los camioneros Tucumanos.
No hablemos ya de la cuestión estética, porque sin más make up que kilos de vaselina en el rostro, sumado al protector bucal, logran una perfecta imitación del ogro Shreck.
Es cierto, se preocupan por el cabello. He visto algunas señoritas que suben al cuadrilátero con un hermosísimo cuan complicado peinado de infinitas trenzas minúsculas y coloridas.
AL PEDO !
Porque al primer sopapo, la mitad de las trencitas quedan colgando como las tripas de un pavo en la víspera de navidad y la otra mitad, entre las zarandeadas y la humedad, adquiere la forma de una bonita esponja de alambre.
Para rematar, mujeres al fin, no pueden con su instinto verborrágico, lo que hace que, terminado el combate, tomen el micrófono y confiesen - paradas en el centro del ring - cosas tales como que “me estaba cagando” (SIC) “locomotora” Olivera (está al final)
Intuyo que hasta “El roña” Castro se sintió un poquitín incómodo.
2) TARDE DE SHOPPING
Amiga, un varón NO ES buena compañía shoppinera. No insista.
No conozco caballero que no sienta vergüenza ajena cuando alguna de ustedes ingresa a un local, demanda que le muestren poco menos que todo el inventario del establecimiento y luego SE RETIRAN SIN COMPRAR SIQUIERA UNA HEBILLITA.
Recorrer comercios en busca de un buen precio, esta muy bien.
Visitar, uno por uno, absolutamente todos los negocios de la ciudad – habilitados por la municipalidad o no – sólo para “ver que se viene”, NO DA
Ese es, justamente, otro punto.
Una dama puede salir sin intención de adquirir producto alguno a recorrer cuanta vidriera exista, deteniéndose el tiempo que sea necesario delate de ellas. Es como si ud, caballero, visitara todas las rotiserias del centro, parándose frente a cada pollito al spiedo sólo para, al cabo de 3 horas de caminar, terminar haciendo ayuno.
Los varones no distinguimos muchos más colores que los primarios y los secundarios. Un zapato es un zapato y las carteras son todas iguales. Entrar a una lencería solo es divertido si la vendedora sexy modela el conjuntito en cuestión.
En fin.
Eso quería decir, que siempre se puede estar peor y que hay actividades que una dama (o un caballero) no debería hacer…
…
…
QUIEN MIER** LE DIJO A LA ARGO****A DE LA REFERI QUE PODÍA DIRIGIR EN NUESTRA LIGA ???!!!! UNA MINAAAAA???!!!! DESDE CUANDO??????????
Y EN INSTANCIAS FINALES ????!!!!!
UN CODAZO AL AIRE NO ES AGRESION ENFERMITAAAAAA
NO ME AGARREN NO ME AGARREN LA MAAAAATTTTTTOOOOOO
4 fechas
Me perdí el cuadrangular final.
Ayer jugamos la anteúltima fecha y por esas cuestiones de la matemática, al ganar nosotros (conmigo parado del lado de afuera de la línea de cal) y – paralelamente - perder nuestros escoltas, obtuvimos el campeonato una fecha antes de su finalización
Lo bueno es que purgué la sanción y estaré en el próximo encuentro, con vuelta olímpica y todo
Ya dije que siempre se puede estar peor?
LOS RECONTRA PUT*** HIJOS DE UN VAGON DE YEGUAS MALCOG**** DE LOS INGENIEROS, AL NO TENER YA CHANCES, COMUNICARON A LA COMISION DIRECTIVA QUE NO VAN A PRESENTAR EQUIPO EL PROXIMO FINDE Y LA RECONTRA REMIL PUT* MADRE QUE LOS REMILPA***
Hace un mes que, sin saberlo, terminé mi año deportivo. Un encanto
Y bueh…
Siempre se puede estar peor
(sin título)
Queridos lectores, hoy me está pasando algo a mí. Además del pandemonium de los finales, claro.
Una persona muy querida y muy cercana acaba de fallecer, y estuve bastante convulsionado con eso... Dudo que pueda hacer algo mínimamente gracioso.
así que los dejo en manos de otro genio, que acaba de fallecer.
Y si tienen ganas de ver la película entera, hagan clic acá!
saludos.
MIB Gourmet
Primer programa de cocina emitido por escrito.
Conducción: Francis Nardo Lópes, el Chef temperamental.
(Música moderna de fondo. Se encienden las luces del estudio, ambientado como una muy bien equipada cocina.
El Chef hace su ingreso medio como haciendo un trotecito muy canchero y con una enorme sonrisa en el rostro).
Holaholaholahola ¿Cómo están? ¡Bienvenidos sean todos!
Que gusto, pero que gusto realmente, tenerlos nuevamente ahí para compartir este, nuestro segundo programa. Me en-canta… (Sonríe).
Bueno, hoy vamos a realizar una receta que ya no es tan tan sencillita como la anterior, pero que, igual, de complicada no tiene nada eh, así que a no preocuparse y a ponerle toda la onda a la cocina ¿Dale? (Señala a cámara y guiña un ojo) ¡Vamos eh! Que, como siempre digo, a cocinar se aprende cocinando. Y por sobre todo dis-fru-tan-do eh, disfrutando de lo que se hace y, por supuesto, divirtiéndose, que eso es lo mas importante ¿No? Pasarla bien. Si, claro que si (Acomoda unos platitos y cosas en la mesada. Se lo ve relajado y contento).
¿Estamos? Bien, vamos a comenzar ya mismo con la preparación del plato de hoy (Da un par de aplausos y se refriega las manos muy entusiasmado sin dejar de sonreír en ningún momento).
Lo que vamos a hacer es comenzar a incursionar un poquito en esa maravilla culinaria que es la comida oriental ¿si? pero, ojo, a nuestra manera eh, siempre tratando de hacerlo lo mas sencillo y realizable posible para que todos ustedes puedan hacerlo en sus casas y sorprender y agasajar a sus invitados o, por que no, sorprenderse y agasajarse ustedes un día que tengan ganas de comer algo rico y sano eh (Se queda pensando) Aunque si lo cocinan ustedes como que mucho no se van a sorprender ¿No? Claro, porque ya van a saber lo que van a comer… porque lo hicieron ustedes… Que tonto jaja… Bueno… Pero la idea es esa ¿Si? ¿Dale? Buenísimo… (Menea la cabeza. La sonrisa ya no es tan amplia).
Holaholaholahola ¿Cómo están? ¡Bienvenidos sean todos!
Que gusto, pero que gusto realmente, tenerlos nuevamente ahí para compartir este, nuestro segundo programa. Me en-canta… (Sonríe).
Bueno, hoy vamos a realizar una receta que ya no es tan tan sencillita como la anterior, pero que, igual, de complicada no tiene nada eh, así que a no preocuparse y a ponerle toda la onda a la cocina ¿Dale? (Señala a cámara y guiña un ojo) ¡Vamos eh! Que, como siempre digo, a cocinar se aprende cocinando. Y por sobre todo dis-fru-tan-do eh, disfrutando de lo que se hace y, por supuesto, divirtiéndose, que eso es lo mas importante ¿No? Pasarla bien. Si, claro que si (Acomoda unos platitos y cosas en la mesada. Se lo ve relajado y contento).
¿Estamos? Bien, vamos a comenzar ya mismo con la preparación del plato de hoy (Da un par de aplausos y se refriega las manos muy entusiasmado sin dejar de sonreír en ningún momento).
Lo que vamos a hacer es comenzar a incursionar un poquito en esa maravilla culinaria que es la comida oriental ¿si? pero, ojo, a nuestra manera eh, siempre tratando de hacerlo lo mas sencillo y realizable posible para que todos ustedes puedan hacerlo en sus casas y sorprender y agasajar a sus invitados o, por que no, sorprenderse y agasajarse ustedes un día que tengan ganas de comer algo rico y sano eh (Se queda pensando) Aunque si lo cocinan ustedes como que mucho no se van a sorprender ¿No? Claro, porque ya van a saber lo que van a comer… porque lo hicieron ustedes… Que tonto jaja… Bueno… Pero la idea es esa ¿Si? ¿Dale? Buenísimo… (Menea la cabeza. La sonrisa ya no es tan amplia).
Les decía… lo que vamos a cocinar hoy es un delicioso salteado oriental de fideos, carne y vegetales al wok ¿Si? Sería como un Chou Mien bien bien básico y sencillito. Sé que suena medio compliqueti pero créanme que no lo es jajaja… (Guiña un ojo).
A ver… El secreto de esta preparación, lo mas importante que tienen que tener en cuenta, es el timing ¿Si? O sea, es fun-da-men-tal organizarse, cosa de contar con los distintos componentes del plato ya preparados y listos para ser utilizados de manera que, cuando llegue el momento, todo pueda incorporarse para dar forma al producto final.
Esto es así porque, básicamente, la cocción en un salteado es corta y muy rápida ¿si?... Como polvo de debutante jaaajajajaj… ¿Eh? (Se le borra la sonrisa de golpe y pone cara de asustado) ¡Uh perdón!… Se me escapó... ¿Esto se edita no?... Ah no, bueno…. (Chasquea la lengua. Suspira).
En fin, volviendo a la receta ¿Se entendió lo que quise decir?... No, no, lo del polvo de debutante no, lo de la forma de realizar el plato… ¿No?... Bueno, mientras lo vayamos haciendo seguro que se van a dar cuenta de lo que les estoy hablando… (Se empieza a frustrar, pero sacude la cabeza un par de veces y le vuelve a poner onda. Sonríe medio forzado).
Bueno, vamos ya mismo entonces comenzar con la preparación ¿Dale? (Hace el gesto como de pistolita, guiña un ojo y sonríe a cámara).
Lo primero que vamos a hacer es poner a hervir un recipiente con abundante agua y sal para ir pre-cocinando la pasta ¿Si?.
Yo acá ya tengo el agua hirviendo así que directamente pongo un buen puñado de estos magníficos tallarines… aaaahí está... y ahí lo dejo unos minutos para que se vayan cocinando ¿Si? Buenísimo… (Se relaja. Sonríe mirando a cámara y guiña un ojo otra vez. Se vuelve a entusiasmar). Que lin-do es cocinar, por favor… Que lindo…
Bien, vamos ahora precalentado el wok en el fuego.
Y esto es importante eh. La cocción al wok, o sea el salteado, debe hacerse a gran temperatura y rápidamente para que los ingredientes conserven su textura y su sabor ¿Si? Por eso el wok debe estar bien bien caliente antes de comenzar a incorporar los productos ¿Se entiende? ¿Me siguen? ¿Si?
Mooooy biennn… Fantástico…
Ahora vamos a preparar los ingredientes.
Yo voy a usar una combinación bien básica eh, pero recuerden siempre que esto es a gusto. Usen su imaginación. Inventen. Creen. Que la cocina es eso eh… Imaginación. Si, claro que si… Hay que crear eh, sino uno se aburre, y en la cocina aburrirse está pro-hi-bi-do… (Mira a cámara con gesto de satisfacción, como si hubiera dicho una genialidad).
A ver… El secreto de esta preparación, lo mas importante que tienen que tener en cuenta, es el timing ¿Si? O sea, es fun-da-men-tal organizarse, cosa de contar con los distintos componentes del plato ya preparados y listos para ser utilizados de manera que, cuando llegue el momento, todo pueda incorporarse para dar forma al producto final.
Esto es así porque, básicamente, la cocción en un salteado es corta y muy rápida ¿si?... Como polvo de debutante jaaajajajaj… ¿Eh? (Se le borra la sonrisa de golpe y pone cara de asustado) ¡Uh perdón!… Se me escapó... ¿Esto se edita no?... Ah no, bueno…. (Chasquea la lengua. Suspira).
En fin, volviendo a la receta ¿Se entendió lo que quise decir?... No, no, lo del polvo de debutante no, lo de la forma de realizar el plato… ¿No?... Bueno, mientras lo vayamos haciendo seguro que se van a dar cuenta de lo que les estoy hablando… (Se empieza a frustrar, pero sacude la cabeza un par de veces y le vuelve a poner onda. Sonríe medio forzado).
Bueno, vamos ya mismo entonces comenzar con la preparación ¿Dale? (Hace el gesto como de pistolita, guiña un ojo y sonríe a cámara).
Lo primero que vamos a hacer es poner a hervir un recipiente con abundante agua y sal para ir pre-cocinando la pasta ¿Si?.
Yo acá ya tengo el agua hirviendo así que directamente pongo un buen puñado de estos magníficos tallarines… aaaahí está... y ahí lo dejo unos minutos para que se vayan cocinando ¿Si? Buenísimo… (Se relaja. Sonríe mirando a cámara y guiña un ojo otra vez. Se vuelve a entusiasmar). Que lin-do es cocinar, por favor… Que lindo…
Bien, vamos ahora precalentado el wok en el fuego.
Y esto es importante eh. La cocción al wok, o sea el salteado, debe hacerse a gran temperatura y rápidamente para que los ingredientes conserven su textura y su sabor ¿Si? Por eso el wok debe estar bien bien caliente antes de comenzar a incorporar los productos ¿Se entiende? ¿Me siguen? ¿Si?
Mooooy biennn… Fantástico…
Ahora vamos a preparar los ingredientes.
Yo voy a usar una combinación bien básica eh, pero recuerden siempre que esto es a gusto. Usen su imaginación. Inventen. Creen. Que la cocina es eso eh… Imaginación. Si, claro que si… Hay que crear eh, sino uno se aburre, y en la cocina aburrirse está pro-hi-bi-do… (Mira a cámara con gesto de satisfacción, como si hubiera dicho una genialidad).
Bueno, tengo aquí una cebolla a la cual voy a pelar, cortar al medio y luego cortar en pluma ¿Si? Pluma es el corte que se realiza en el mismo sentido de los anillos de la cebolla. Lo hago así porque con este corte, el producto no desprende tanto sus jugos durante la cocción… Bien …entonces cortamos aaaasí … (Empieza a cortar la cebolla y, obviamente, enseguida le empiezan a llorar los ojos).
Uh… (Se tapa los ojos con el brazo. Sacude un poco la cabeza) bueno… snif… esto es clásico cuando se trabaja con cebollas eh… uuuffff… sniff… ayayayay… (Empieza a moquear. Los ojos le chorrean exageradamente)… Uuuhh… como me agarró la put… aahh… bueno… (Hace ruido con la nariz. Las lágrimas le corren por la cara. Tiene los ojos rojísimos)… dueno, do pasa dada, ya tedminamos eh, ya tedminamos…. Aaahhhhjjj…. Uuufff…. Que do padió… (Sopla).
Listo, la rep… (Se seca los ojos y se suena un poquito la nariz con el delantal)… bue… uf… ya tenemos la cebolla cortada, así que la reservamos en un recipiente (Suspira).
Ahora seguimos con los pimientos eh, o ajíes morrón, como quieran llamarles. Es lo mismo.
Como el colorido es un detalle siempre presente y de gran importancia en la cocina oriental, vamos a tomar un pimiento de cada color.
Entonces… Tomamos medio ají rojo, medio verde y medio amarillo y procedemos a cortarlos en una juliana, pero no muy fina eh, mas bien tirando a gruesita. Tienen que quedar tipo bastoncitos, de mas o menos entre siete y nueve centímetros de largo por no mas de cinco milímetros de ancho ¿Si? ¿Me siguen? Buenísimo.
Lo que si les recomiendo es que traten de que el grosor de los bastoncitos sea lo mas uniforme posible para que al momento de la cocción no se… (Se para en seco. Mira. Pone cara de culo. Se da cuenta de que cortó mal y algunos le quedaron muy gruesos)... Uh me cago… a ver… Pará que acá… (Va a agarrando de a uno los bastoncitos gruesos y acercando mucho la cara a la mesada, los empieza a cortar longitudinalmente por la mitad con la puntita de cuchillo con mucho cuidado. Pone cara de muy concentrado. Incluso saca un poquito la lengua por el costadito de la boca. Tarda como quince minutos)… aaaahí está… bueno, ahora si, seguimos... Decía que traten de que les queden iguales… Así... ¿Ven?.
¡Bárbaro! Listo esto. Los reservamos.
Ahora tomamos una zanahoria y repetimos la operación. O sea, la cortamos en láminas primero, luego en bastoncitos, y la reservamos. Aaaahi está. Moooy bien (Se limpia un poco las manos con el delantal con cara de satisfacción y sonríe).
Por último, vamos a tomar unas hojas de cebollita de verdeo, o sea solo la parte verde, y las cortamos como en trocitos de unos 5 milímetros realizando un corte diagonal, para que quede mas presentable y canchero en la presentación ¿Eh? Jajajajaja Buenísimo… (Como le salió todo bastante bien se vuelve a poner contento) Que maravilla… Que placer esto… Que delicia...
Bien, ya tenemos listos los vegetales, ahora si pasamos a preparar la carne.
Y aquí, de nuevo, es a gusto del consumidor eh. Pueden usar carne de res, de cerdo o de pollo. Es lo mismo. Depende de su gusto personal y, por supuesto, de lo que tengan en casa al momento de realizar la receta ¿Si?. Para el resultado final no es tan relevante el tipo de carne sino la preparación ¿Estamos hasta ahí? Bárbaro. Muuy bien...
Yo en esta oportunidad voy a usar pollo, así que aquí tengo una fantástica suprema bien bien linda y fresca ¿Si? (Muestra la pechuga dándole vueltas y pasándola de mano en mano. Medio que la manosea demasiado).
Lo que voy a hacer ante todo es tomar la pieza (La tira sobre la tabla de cortar), y retirarle tooooda la piel aaaasi (Ayudándose con un cuchillito empieza a sacar la piel, pero la carne medio que se le resbala entre los dedos y le cuesta un poco. Se empieza a enojar)… ggmmmmff bueno, es que tengo las manos un poco engrasadas y… Mmmff… se resbala un toque pero… no imp… (Agarra un trozo de piel, le da un tirón medio fuerte y la pechuga se le resbala, sale volando y se le cae al piso)… ¡¡Pero la rep#&%%*& madre que me reparió!! ¡¡Pollo hijo de mil p*&tas!! (Medio ofuscado levanta la pechuga del suelo y la vuelve a tirar sobre la tabla de mala manera. Se da cuenta de cómo se puso y respira lentamente intentando calmarse. Se seca las manos con un repasador. Intenta sonreír haciéndose el que no pasa nada).
Bueno, bueno, esto puede pasar eh… No importa… La enjuagamos un poco en la canilla y listo… (Agarra la pechuga y la lava en la pileta mirándola con odio).
Listo, como nueva… Ahora si seguimos… (Sopla. Se muerde nerviosamente el labio inferior).
Bien… Una vez que retiramos bien toda la piel, con un cuchillo bien bien afilado vamos a realizar unos cortes longitudinales en la pieza, de manera que nos queden como unas fetas, a las que luego vamos a volver a cortar para que nos queden unas tiritas ¿Si? Siempre cuidando que sean mas o menos de mismo gros… (Intenta cortar pero el cuchillo no tiene filo) a ver… si… eehhmmm… (El cuchillo va y viene sobre el pedazo de pollo que no termina de cortarse nunca)... ¡¡¡Uuuuh pero la recalcada con*#* de la lora loco!!! ¡¿Por qué no me dan un palo de escoba para que corte este pollo del o#*o producción?! ¡¿Eh?! ¡¡Así capaz que es mas fácil la re*$ta madre que los reparió!! (Se enoja, tira el cuchillo a la pileta y agarra otro. Uno un poco mas chico y medio choto. Empieza a cortar con violencia y poniendo cara de bronca, transpirando por el esfuerzo) Mmmmmbieeeennn... aaaasi… (Va sacando unas tiras medio maltrechas) Te vas a cortar o no te vas a cortar pollo c&*o roto y la p*#@ que te parió… (Resopla) Ahí está… (Termina y se para con las manos en la cintura. Respira agitado.Ve que las tiras no le quedan muy parejas y además están algo desprolijas, como si las hubiera cortado a mordiscones. Aprieta los labios. Se pone colorado de bronca)… Bue, quedó bien para la mi*#%a esto me c#*o en la p#*a que me parió (Resopla. Gruñe. Menea la cabeza. Se muerde los labios. Mira para arriba. Se queda en silencio unos segundos)... Ma si, en el montón después no se nota. (Clava el cuchillo en la tabla, se limpia las manos y sigue).
(El tono de voz ya es distinto. Se lo nota molesto) Bue, ahí tenemos el pollo ya cortado ¿Si? Ahora vamos a la realización del plato que, recuerden, debe hacerse rápida y ordenadamente…
Entonces… Con el wok caliente tomam… (Se da cuenta de que el wok estuvo en el fuego como cuarenta minutos y ya echa humito)... ¡Peeeero me ca#o en la p**a que me parió, me olvidé el coso este en el fuego!… (Lo levanta, piensa, y lo vuelve a dejar sobre la hornalla de mala manera) cierto, que tenía que estar caliente.. bueno, está caliente que tanto… (Sopla)… decía: tomamos el wok y echamos apenas unos chorritos de aceite de oliva, siempre por los bordes para que se vaya calentando al contacto (Echa el aceite y de inmediato empieza a largar humo porque el wok está que pela)... ¡Uh la p*#a!… Está un poco por demás caliente… bue (Se encoje de hombros)… movemos el wok para que el aceite se distribuya bien por toda el interior de su superficie, aaaaaaasí, y luego tomamos la carne de pollo cortada en tiras, o pedazos, o lo que sea, y la incorporamos para comenzar con el salteado (Arroja las tiras en el wok y enseguida empiezan a chisporrotear y a salpicar todo. Se quema)… ¡¡Aarrgghhh!! ¡Como salpica esto me ca*o en la recalcada con*#@ de mi hermana!….
Bueno, bueno, (Empieza a hablar apretando los dientes) ahora con una cuchara de madera vamos moviendo continuamente las piezas de pollo para que no se peguen y se doren bien bien por todos lados (Revuelve violentamente con la cuchara).
Agregamos una pizca de sal, pimienta y pimentón dulce, y sarteneamos bien (Intenta hacer el típico movimiento de salteado con el wok haciéndose el canchero, pero le da medio fuerte y se le escapan unos pedacitos de pollo que caen sobre la mesada)… ¡¡Pero la c*%#*a de la lora!! (Deja, bah, tira el wok sobre la hornalla, agarra los pedacitos caídos, los tira de nuevo adentro con bronca y sigue como si nada)… Bieeennn… Seguimos sarteneando un minutito mas y listo. Retiramos del fuego y reservamos la carne porque no queremos cocinarla del todo, sino sellarla bien ¿Me siguen? ¿Si? Me alegro, porque no lo pienso repetir…
Ok, ahora agregamos un poquito mas de aceite ahí mismo en el wok, y un chorrito apenas de aceto balsámico o vino blanco para levantar los jugos de la cocción anterior, agregamos los vegetales y comenzamos a saltear.
Primero vamos con las zanahorias porque son las de consistencia mas dura… (Toma el platito donde tenía la juliana de zanahoria y lo vuelca en el wok) aaasí… bieeennn…
Apenas dos minutitos después, incorporamos ya la cebolla junto con los pimientos... (Toma el bol donde había reservado los vegetales cortados y cuando lo va a volcar en el wok se le resbala y se le cae adentro) ¡¡Pero me c#&o en la renegrida co*%$a de la vaca!! (Lo saca muy enojado y lo revolea contra el decorado. Se escucha el ruido del recipiente estrellándose contra el piso. Sigue como si nada )... Ahora movemos un poco con la cuchara… Eeeeso es, muuuy bien... Que lindo color eh (Mira a cámara pero como con fastidio)… Mezclamos bien los vegetales así así así … y volvemos a saltear para que se incorporen todos los jugos y los sabores aaasí (visiblemente nervioso vuelve a hacer el movimiento con el wok otra vez demasiado fuerte por lo que la mitad de las verduras salen volando. Algunas le pegan en la cara. Otras las para de pechito. Unas cuantas van a parar al piso) ¡¡Uuuuuh nooo pero la rep** madre que lo parió loco!! ¡¡¿Será posible que siempre me pase lo mismo la rec#*&*a de la lora?!! ¡¡No puedo ser tan pe*#&udo!! (Se enfurece y empieza a juntar todo con las manos y a tirarlo de nuevo adentro del wok. Se quema. Grita. Sacude la mano. Putea en arameo. Patea la mesada. Rezonga. Amaga dar una piña al aire, pero se contiene. Trata de calmarse. Sopla. Se queda parado con las manos en la cintura mirando para arriba y mordiéndose los labios. Se le llenan los ojos de lágrimas. Suspira) …
Bue, sigamos… (Se rasca la cabeza muy molesto).
Tomamos ahora el pollo que habíamos sellado y lo agregamos… Ahí está…. Pueden agregarle también en este momento alguna hierba si quieren y si les gusta… y si no, no le echen nada, a mi la verdad chupa un hu*$o... y un chorrito de salsa de soja…
Uh… (Se tapa los ojos con el brazo. Sacude un poco la cabeza) bueno… snif… esto es clásico cuando se trabaja con cebollas eh… uuuffff… sniff… ayayayay… (Empieza a moquear. Los ojos le chorrean exageradamente)… Uuuhh… como me agarró la put… aahh… bueno… (Hace ruido con la nariz. Las lágrimas le corren por la cara. Tiene los ojos rojísimos)… dueno, do pasa dada, ya tedminamos eh, ya tedminamos…. Aaahhhhjjj…. Uuufff…. Que do padió… (Sopla).
Listo, la rep… (Se seca los ojos y se suena un poquito la nariz con el delantal)… bue… uf… ya tenemos la cebolla cortada, así que la reservamos en un recipiente (Suspira).
Ahora seguimos con los pimientos eh, o ajíes morrón, como quieran llamarles. Es lo mismo.
Como el colorido es un detalle siempre presente y de gran importancia en la cocina oriental, vamos a tomar un pimiento de cada color.
Entonces… Tomamos medio ají rojo, medio verde y medio amarillo y procedemos a cortarlos en una juliana, pero no muy fina eh, mas bien tirando a gruesita. Tienen que quedar tipo bastoncitos, de mas o menos entre siete y nueve centímetros de largo por no mas de cinco milímetros de ancho ¿Si? ¿Me siguen? Buenísimo.
Lo que si les recomiendo es que traten de que el grosor de los bastoncitos sea lo mas uniforme posible para que al momento de la cocción no se… (Se para en seco. Mira. Pone cara de culo. Se da cuenta de que cortó mal y algunos le quedaron muy gruesos)... Uh me cago… a ver… Pará que acá… (Va a agarrando de a uno los bastoncitos gruesos y acercando mucho la cara a la mesada, los empieza a cortar longitudinalmente por la mitad con la puntita de cuchillo con mucho cuidado. Pone cara de muy concentrado. Incluso saca un poquito la lengua por el costadito de la boca. Tarda como quince minutos)… aaaahí está… bueno, ahora si, seguimos... Decía que traten de que les queden iguales… Así... ¿Ven?.
¡Bárbaro! Listo esto. Los reservamos.
Ahora tomamos una zanahoria y repetimos la operación. O sea, la cortamos en láminas primero, luego en bastoncitos, y la reservamos. Aaaahi está. Moooy bien (Se limpia un poco las manos con el delantal con cara de satisfacción y sonríe).
Por último, vamos a tomar unas hojas de cebollita de verdeo, o sea solo la parte verde, y las cortamos como en trocitos de unos 5 milímetros realizando un corte diagonal, para que quede mas presentable y canchero en la presentación ¿Eh? Jajajajaja Buenísimo… (Como le salió todo bastante bien se vuelve a poner contento) Que maravilla… Que placer esto… Que delicia...
Bien, ya tenemos listos los vegetales, ahora si pasamos a preparar la carne.
Y aquí, de nuevo, es a gusto del consumidor eh. Pueden usar carne de res, de cerdo o de pollo. Es lo mismo. Depende de su gusto personal y, por supuesto, de lo que tengan en casa al momento de realizar la receta ¿Si?. Para el resultado final no es tan relevante el tipo de carne sino la preparación ¿Estamos hasta ahí? Bárbaro. Muuy bien...
Yo en esta oportunidad voy a usar pollo, así que aquí tengo una fantástica suprema bien bien linda y fresca ¿Si? (Muestra la pechuga dándole vueltas y pasándola de mano en mano. Medio que la manosea demasiado).
Lo que voy a hacer ante todo es tomar la pieza (La tira sobre la tabla de cortar), y retirarle tooooda la piel aaaasi (Ayudándose con un cuchillito empieza a sacar la piel, pero la carne medio que se le resbala entre los dedos y le cuesta un poco. Se empieza a enojar)… ggmmmmff bueno, es que tengo las manos un poco engrasadas y… Mmmff… se resbala un toque pero… no imp… (Agarra un trozo de piel, le da un tirón medio fuerte y la pechuga se le resbala, sale volando y se le cae al piso)… ¡¡Pero la rep#&%%*& madre que me reparió!! ¡¡Pollo hijo de mil p*&tas!! (Medio ofuscado levanta la pechuga del suelo y la vuelve a tirar sobre la tabla de mala manera. Se da cuenta de cómo se puso y respira lentamente intentando calmarse. Se seca las manos con un repasador. Intenta sonreír haciéndose el que no pasa nada).
Bueno, bueno, esto puede pasar eh… No importa… La enjuagamos un poco en la canilla y listo… (Agarra la pechuga y la lava en la pileta mirándola con odio).
Listo, como nueva… Ahora si seguimos… (Sopla. Se muerde nerviosamente el labio inferior).
Bien… Una vez que retiramos bien toda la piel, con un cuchillo bien bien afilado vamos a realizar unos cortes longitudinales en la pieza, de manera que nos queden como unas fetas, a las que luego vamos a volver a cortar para que nos queden unas tiritas ¿Si? Siempre cuidando que sean mas o menos de mismo gros… (Intenta cortar pero el cuchillo no tiene filo) a ver… si… eehhmmm… (El cuchillo va y viene sobre el pedazo de pollo que no termina de cortarse nunca)... ¡¡¡Uuuuh pero la recalcada con*#* de la lora loco!!! ¡¿Por qué no me dan un palo de escoba para que corte este pollo del o#*o producción?! ¡¿Eh?! ¡¡Así capaz que es mas fácil la re*$ta madre que los reparió!! (Se enoja, tira el cuchillo a la pileta y agarra otro. Uno un poco mas chico y medio choto. Empieza a cortar con violencia y poniendo cara de bronca, transpirando por el esfuerzo) Mmmmmbieeeennn... aaaasi… (Va sacando unas tiras medio maltrechas) Te vas a cortar o no te vas a cortar pollo c&*o roto y la p*#@ que te parió… (Resopla) Ahí está… (Termina y se para con las manos en la cintura. Respira agitado.Ve que las tiras no le quedan muy parejas y además están algo desprolijas, como si las hubiera cortado a mordiscones. Aprieta los labios. Se pone colorado de bronca)… Bue, quedó bien para la mi*#%a esto me c#*o en la p#*a que me parió (Resopla. Gruñe. Menea la cabeza. Se muerde los labios. Mira para arriba. Se queda en silencio unos segundos)... Ma si, en el montón después no se nota. (Clava el cuchillo en la tabla, se limpia las manos y sigue).
(El tono de voz ya es distinto. Se lo nota molesto) Bue, ahí tenemos el pollo ya cortado ¿Si? Ahora vamos a la realización del plato que, recuerden, debe hacerse rápida y ordenadamente…
Entonces… Con el wok caliente tomam… (Se da cuenta de que el wok estuvo en el fuego como cuarenta minutos y ya echa humito)... ¡Peeeero me ca#o en la p**a que me parió, me olvidé el coso este en el fuego!… (Lo levanta, piensa, y lo vuelve a dejar sobre la hornalla de mala manera) cierto, que tenía que estar caliente.. bueno, está caliente que tanto… (Sopla)… decía: tomamos el wok y echamos apenas unos chorritos de aceite de oliva, siempre por los bordes para que se vaya calentando al contacto (Echa el aceite y de inmediato empieza a largar humo porque el wok está que pela)... ¡Uh la p*#a!… Está un poco por demás caliente… bue (Se encoje de hombros)… movemos el wok para que el aceite se distribuya bien por toda el interior de su superficie, aaaaaaasí, y luego tomamos la carne de pollo cortada en tiras, o pedazos, o lo que sea, y la incorporamos para comenzar con el salteado (Arroja las tiras en el wok y enseguida empiezan a chisporrotear y a salpicar todo. Se quema)… ¡¡Aarrgghhh!! ¡Como salpica esto me ca*o en la recalcada con*#@ de mi hermana!….
Bueno, bueno, (Empieza a hablar apretando los dientes) ahora con una cuchara de madera vamos moviendo continuamente las piezas de pollo para que no se peguen y se doren bien bien por todos lados (Revuelve violentamente con la cuchara).
Agregamos una pizca de sal, pimienta y pimentón dulce, y sarteneamos bien (Intenta hacer el típico movimiento de salteado con el wok haciéndose el canchero, pero le da medio fuerte y se le escapan unos pedacitos de pollo que caen sobre la mesada)… ¡¡Pero la c*%#*a de la lora!! (Deja, bah, tira el wok sobre la hornalla, agarra los pedacitos caídos, los tira de nuevo adentro con bronca y sigue como si nada)… Bieeennn… Seguimos sarteneando un minutito mas y listo. Retiramos del fuego y reservamos la carne porque no queremos cocinarla del todo, sino sellarla bien ¿Me siguen? ¿Si? Me alegro, porque no lo pienso repetir…
Ok, ahora agregamos un poquito mas de aceite ahí mismo en el wok, y un chorrito apenas de aceto balsámico o vino blanco para levantar los jugos de la cocción anterior, agregamos los vegetales y comenzamos a saltear.
Primero vamos con las zanahorias porque son las de consistencia mas dura… (Toma el platito donde tenía la juliana de zanahoria y lo vuelca en el wok) aaasí… bieeennn…
Apenas dos minutitos después, incorporamos ya la cebolla junto con los pimientos... (Toma el bol donde había reservado los vegetales cortados y cuando lo va a volcar en el wok se le resbala y se le cae adentro) ¡¡Pero me c#&o en la renegrida co*%$a de la vaca!! (Lo saca muy enojado y lo revolea contra el decorado. Se escucha el ruido del recipiente estrellándose contra el piso. Sigue como si nada )... Ahora movemos un poco con la cuchara… Eeeeso es, muuuy bien... Que lindo color eh (Mira a cámara pero como con fastidio)… Mezclamos bien los vegetales así así así … y volvemos a saltear para que se incorporen todos los jugos y los sabores aaasí (visiblemente nervioso vuelve a hacer el movimiento con el wok otra vez demasiado fuerte por lo que la mitad de las verduras salen volando. Algunas le pegan en la cara. Otras las para de pechito. Unas cuantas van a parar al piso) ¡¡Uuuuuh nooo pero la rep** madre que lo parió loco!! ¡¡¿Será posible que siempre me pase lo mismo la rec#*&*a de la lora?!! ¡¡No puedo ser tan pe*#&udo!! (Se enfurece y empieza a juntar todo con las manos y a tirarlo de nuevo adentro del wok. Se quema. Grita. Sacude la mano. Putea en arameo. Patea la mesada. Rezonga. Amaga dar una piña al aire, pero se contiene. Trata de calmarse. Sopla. Se queda parado con las manos en la cintura mirando para arriba y mordiéndose los labios. Se le llenan los ojos de lágrimas. Suspira) …
Bue, sigamos… (Se rasca la cabeza muy molesto).
Tomamos ahora el pollo que habíamos sellado y lo agregamos… Ahí está…. Pueden agregarle también en este momento alguna hierba si quieren y si les gusta… y si no, no le echen nada, a mi la verdad chupa un hu*$o... y un chorrito de salsa de soja…
Si no tienen salsa de soja ponganlén sal … no es lo mismo pero bueno, si son tan muertos de hambre que ni tienen ni un p*to frasquito de salsa de soja en su casa allá ustedes, hagan lo que puedan.
En fin… (Revuelve todo con la cuchara de madera como con bronca).
Bien, para finalizar, y antes de que el contenido del wok se pase de cocción incorp… (Se queda colgado un segundo. Se acuerda de los fideos. Hace como una hora que están en el agua) ¡¡NOOO!!! ¡Los fideos la p**ta madre que me re pario!! ¡¡¡Me olvidé de los fideos!!! ¡¡Pero que tipo pe##*udo por favor!! (Corre hasta la olla que hierve a full. Los fideos están recontra cocidos mal y medios pegoteados en la poca agua que queda, porque el resto se evaporó) ¡¡¡Nooo mirá vos la re%$ncha de la vaca como quedo esto la re*&ta que lo parió!!! (Agarra un colador lo pone en la pileta y cuela los fideos. Como hace todo medio atropellado se salpica con el agua hirviendo) ¡¡¡AAAAArrggghhhh!!! ¡¡¡La recaj*&ta del pato!!! Me quemé hasta el oj**e y la re*#ta que lo parió!!! (Sacude la mano dando unos saltitos. Le lloran los ojos. Patea cosas. Putea. Abre la canilla de agua fría, pone la mano abajo del chorro y se queda ahí medio agachado sobre la pileta meneando la cabeza y mirando al piso. Resopla. Murmura algo inentendible. Se reincorpora. Se remoja un poco la cara y la cabeza. Se agacha y se toma un buche de agua ahí nomás de la canilla. Se seca con la manga).
Uff.... Bue, los accidentes en la cocina no son nada del otro mundo igual eh… estas cosas pasan la p**a que lo parió… en fin … A ver si se puede terminar con esto mas o menos bien …
(Nota que empieza a haber humo. Sale del wok que quedó en el fuego) ¡¡UUHHH no puede serrrr!! ¡¡Me olvidé esta mie*#a acá!!! ¡¡Me quiero matar!! … ¡¡No me avisen eh!! ¡¡Dejen dejen manga de conch**os!!… (Levanta medio atropellado el wok y le pega un par de sacudidas para intentar seguir salteando pero lo de adentro apenas se mueve porque se pegó casi todo)…¡AAAaaahhhh bueeeeeno, mirá vos que bien che!... ¡Buenísimo!… Mirá como está esto, que lindo quedó… Me encanta… la recon**a de la lora... (Deja el wok en la hornalla y se para con las manos en la cintura mirándolo con los dientes apretados).
(Se enfurece y sigue) ¡Ma si! Ya llegué hasta acá, no lo voy a dejar así…
(Mira a cámara con odio) Ahora agarramos y agregamos los fideos... (Agarra el colador y tira los fideos de mala gana adentro del wok. Lo que cae es como una pelota toda pegada y recocida de fideos)… Ahí está… Herrrrmoso… Ahora movemos todo suavemente con la cuchara de madera, bueno suavemente si esto hubiera quedado bien, acá va a haber que hacer un poco de fuerza (Empieza a revolver raspando el fondo del wok para levantar todo lo pegoteado. Lo mezcla con los fideos, a los que trata de separar con la misma cuchara. Todo toma una color negruzco y larga un poco de olor a quemado)… ¡Mmmmmmm! ¡Que rico eh!... ¿Ven como queda? Riquísimo… Es una delicia esto… Me encanta la cocina oriental, chinos del o**o y la p#ta que los parió...
Y ahora pasamos directamente a emplatar
(Agarra el wok y lo vuelca encima de un plato. Cae todo un masacote de colores mayormente amarronados y medio pegajoso. Encima la mitad se le cae afuera del plato).
¡Y no, claro, hijo de mil pu*as, ni esto me sale bien la renegrida ar%$lla de la cotorra! (Tira el wok sobre la cocina. Sopla. Se pasa las manos por la cara. Mira para arriba y mueve los labios como puteando bajito. Menea la cabeza).
Bueno, para finalizar y darle un toque de frescura a este delicioso plato de mi*rrrrda, le agregamos por encima, así en crudo, la cebollita de verdeo que teníamos reservada (Agarra un puñado de verdeo y se lo tira por encima así nomás y como con bronca)... ¡Listo!
Bien, para finalizar, y antes de que el contenido del wok se pase de cocción incorp… (Se queda colgado un segundo. Se acuerda de los fideos. Hace como una hora que están en el agua) ¡¡NOOO!!! ¡Los fideos la p**ta madre que me re pario!! ¡¡¡Me olvidé de los fideos!!! ¡¡Pero que tipo pe##*udo por favor!! (Corre hasta la olla que hierve a full. Los fideos están recontra cocidos mal y medios pegoteados en la poca agua que queda, porque el resto se evaporó) ¡¡¡Nooo mirá vos la re%$ncha de la vaca como quedo esto la re*&ta que lo parió!!! (Agarra un colador lo pone en la pileta y cuela los fideos. Como hace todo medio atropellado se salpica con el agua hirviendo) ¡¡¡AAAAArrggghhhh!!! ¡¡¡La recaj*&ta del pato!!! Me quemé hasta el oj**e y la re*#ta que lo parió!!! (Sacude la mano dando unos saltitos. Le lloran los ojos. Patea cosas. Putea. Abre la canilla de agua fría, pone la mano abajo del chorro y se queda ahí medio agachado sobre la pileta meneando la cabeza y mirando al piso. Resopla. Murmura algo inentendible. Se reincorpora. Se remoja un poco la cara y la cabeza. Se agacha y se toma un buche de agua ahí nomás de la canilla. Se seca con la manga).
Uff.... Bue, los accidentes en la cocina no son nada del otro mundo igual eh… estas cosas pasan la p**a que lo parió… en fin … A ver si se puede terminar con esto mas o menos bien …
(Nota que empieza a haber humo. Sale del wok que quedó en el fuego) ¡¡UUHHH no puede serrrr!! ¡¡Me olvidé esta mie*#a acá!!! ¡¡Me quiero matar!! … ¡¡No me avisen eh!! ¡¡Dejen dejen manga de conch**os!!… (Levanta medio atropellado el wok y le pega un par de sacudidas para intentar seguir salteando pero lo de adentro apenas se mueve porque se pegó casi todo)…¡AAAaaahhhh bueeeeeno, mirá vos que bien che!... ¡Buenísimo!… Mirá como está esto, que lindo quedó… Me encanta… la recon**a de la lora... (Deja el wok en la hornalla y se para con las manos en la cintura mirándolo con los dientes apretados).
(Se enfurece y sigue) ¡Ma si! Ya llegué hasta acá, no lo voy a dejar así…
(Mira a cámara con odio) Ahora agarramos y agregamos los fideos... (Agarra el colador y tira los fideos de mala gana adentro del wok. Lo que cae es como una pelota toda pegada y recocida de fideos)… Ahí está… Herrrrmoso… Ahora movemos todo suavemente con la cuchara de madera, bueno suavemente si esto hubiera quedado bien, acá va a haber que hacer un poco de fuerza (Empieza a revolver raspando el fondo del wok para levantar todo lo pegoteado. Lo mezcla con los fideos, a los que trata de separar con la misma cuchara. Todo toma una color negruzco y larga un poco de olor a quemado)… ¡Mmmmmmm! ¡Que rico eh!... ¿Ven como queda? Riquísimo… Es una delicia esto… Me encanta la cocina oriental, chinos del o**o y la p#ta que los parió...
Y ahora pasamos directamente a emplatar
(Agarra el wok y lo vuelca encima de un plato. Cae todo un masacote de colores mayormente amarronados y medio pegajoso. Encima la mitad se le cae afuera del plato).
¡Y no, claro, hijo de mil pu*as, ni esto me sale bien la renegrida ar%$lla de la cotorra! (Tira el wok sobre la cocina. Sopla. Se pasa las manos por la cara. Mira para arriba y mueve los labios como puteando bajito. Menea la cabeza).
Bueno, para finalizar y darle un toque de frescura a este delicioso plato de mi*rrrrda, le agregamos por encima, así en crudo, la cebollita de verdeo que teníamos reservada (Agarra un puñado de verdeo y se lo tira por encima así nomás y como con bronca)... ¡Listo!
Y ahora ¡A disfrutar eh! …
Ahí tienen el salteado oriental. Espero que les guste. Y sino… pidan pizza, me importa un cuerno.
Eso es todo por hoy.
Ahí tienen el salteado oriental. Espero que les guste. Y sino… pidan pizza, me importa un cuerno.
Eso es todo por hoy.
Ahora yo me sirvo un vinito y me voy despidiendo hasta el próximo programa, mientras ustedes se quedan viendo el paso a paso y, como siempre, de paso, se pueden ir todos a la recalcada co*#ha de su hermana.
(Comienzan a bajar las luces. Sube la música. El Chef manotea una botella de vino. Cuando la quiere abrir se da cuenta de que es de utilería. Estalla en un grito de furia. La tira contra una pared y se retira por el fondo del decorado pateando cosas, haciendo ademanes e insultando a todo el mundo. Dos segundos después reaparece, mira a cámara, la señala, hace un gesto obsceno tomámdose la entrepierna con ambas manos y después se va).
