24 - 35 - 69 - 76 - 92 - 95

Previuosly on MIB…

Me despierto mareado. Tengo la boca reseca, la garganta hecha trizas, varias yemas de los dedos ampolladas y una sensación de náuseas importante… Estoy sentado contra el tronco de un árbol. Alrededor todo es vegetación. Espesa… Lentamente vienen a mi memoria las imágenes de la aquella noche de farra…

Si le resultó un resumen un tanto pobre, inconexo y sin demasiado sustento como para comprender de qué va la mano, le sugiero que haga clic acá.

Tomo la lata de atún y me preparo para revolearla en caso de ser necesario. Consigo distinguir al menos tres figuras que se acercan a pie en dirección a mí. La vegetación, que ya aclaramos es espesa, me sirve como escondite. Intento agudizar la vista y el oído. Sólo logro captar palabras sueltas, onomatopeyas sonoras, vocablos pronunciados en una lengua extraña. Distingo lo que parece ser un hombre disfrazado de zorro. Lo acompañan un aparente señor de negocios calvo y otro que viste ropas de rey. Por un momento me ilusiono y busco entre la maleza al Principito, al Farolero y al Geógrafo, pero no veo a nadie más. Todos bien sabemos que lo esencial es invisible a los ojos. Lograr un mejor contacto visual requiere resignar cierto resguardo que, como habrá podido intuir, no estoy dispuesto a resignar. Se los nota bastante compenetrados, ensimismados (de hecho me llamó poderosamente la atención la corta distancia que separaba a uno de otro), absortos en lo que supongo debe tratarse de una reunión de trascendencia mayúscula. “Korps”, “hjerne”, “sovende”, “jævlig”, “snørehull”, “eksperiment”, son los vocablos que puedo reconocer, aunque no estoy del todo seguro de que se trate de una interpretación acertada. En cuanto pasen de largo tendré que jugármelas con un movimiento rápido, ágil y arriesgado, cruzar el pequeño sembrado de girasoles y ganar aquella barranca en dirección al este, allí donde comienza aquel bosque tenebroso, del cual es demasiado probable que no salga con vida. Inspiro profundamente, junto coraje y me preparo para llevar a cabo la jugadísima maniobra.

De golpe, una voz bastante familiar interrumpe mi plan de escape: “¡Señor Mariano, qué sorpresa!”.

“¡Me rindo!”, grito a viva voz al tiempo que le salgo al paso, con las manos en alto, a los tres desconocidos. A veces me gustaría ser un tanto menos impulsivo.

-Baje la manos, gandul, que no corre ningún peligro… por ahora, muejeje muejeje…
-Bu… Bu… ¡Bugman! (éste es el momento en el cual comprendo la preciada utilidad del rollo de papel higiénico)
-¿Qué anda haciendo por acá? Si mal no recuerdo usted tiene una entrega pendiente… y, como es su costumbre, se ve que prefiere estar echado en medio de la nada, jugando con esa pelotita de tenis a “María tenía una burra”… ¿Ve Su Majestad lo que le digo? Disciplina, estos párvulos necesitan dis-ci-pli-na… (“Su Majestad” me miró fijamente, levantando muy sutilmente su ceja izquierda)
-Pero Bugman –inquirí de forma repentina- déjeme explicarle… resulta que estábamos en medio de una fiesta con el resto de los muchachos, en un momento Briks, que llevaba el cuerpo completamente aceitado, se balanceaba arriba de una mesa mientras repetía hipnóticamente “mira cómo se menea, menea, menea, digo corazón que tu te ves bien buena, bien, bien buena”…
-¡Suficiente! –interrumpió el Amado Líder, tomándose el nudo de la corbata- Dejémonos de rodeos, ¿usted sabe por qué está acá?
-Sí, por culpa del Señor Pablo que me incitó a beber de esa jarra que contenía líquido para frenos mezclado con bebida cola…
-No señor, no se haga el chistoso… usted se encuentra acá para trabajar su discip…

En ese preciso instante un destello cegador, acompañado por un agudísimo sonido similar al que realiza el mandril enano de Borneo al momento de eyacular se apoderó de toda la escena.
Abro los ojos. Es de noche. Estoy en el mismo lugar, pero esta vez me encuentro solo. Llueve copiosamente. A lo lejos distingo una silueta que atraviesa corriendo el llano. Y está desnudo. Es una figura que me resulta conocida y viene en dirección hacia mí. Y viene gritando. Conforme se va aproximando comienzo a reconocerlo. Y a escucharlo. Es el Señor Briks que, completamente desencajado (y desnudo, reitero), se acerca vociferando una y otra vez algo así como “Los Otros, los Otros, nos cuelgan, tres”. Probablemente, vaya uno a saber bajo qué circunstancias, esté aquí por el mismo motivo “disciplinario” que busca llevar adelante el Amado Líder. Y, también, es probable que haya dado con alguna tribu de nativos a la cual ahora denomina “Los Otros” y éstos tengan planes poco favorables para nosotros. Intento detenerlo pero me es imposible. Y digo que me es imposible porque, lisa y llanamente, con la fuerza de mil demonios me lleva puesto y ambos rodamos varios metros por el suelo. Se incorpora, y con los ojos inyectados en sangre vuelve a repetir su incoherente frase, pero en esta oportunidad de modo claro y entendible: “Los Ortos, los Ortos, noruegas, tres”. Acto seguido retoma la carrera y se pierde entre la frondosidad de la vegetación.

Nuevamente el destello cegador y el sonido agudo.
Esta vez, lo primero que visualizo es a un jovencísimo Señor Viejex, lo cual, reparo un segundo, representa una paradoja espeluznante. Estamos en el patio de un colegio primario. Viste delantal. Y está sentado hablando con un grupo de palomas. La imagen me provoca ternura. Cuando me dispongo a hablarle, veo que del bolsillo de su pantaloncillo corto extrae un encendedor y, por lo que calculo, se dispone a experimentar qué tan resistentes al fuego pueden resultar esta clase de aves.

Una vez más me interrumpe la luz y el chillido.
¿Qué hace el Señor Pablo con la camisa anudada a la altura del ombligo entonando temas de Pablito Ruiz en este galpón abandonado?

Sin siquiera poder moverme, vuelvo a experimentar el resplandor y el sonido agudísimo.
Y así una y otra vez. Diversas situaciones, en las que el Señor Bigud, el Señor F. y el Señor Renegado (este último animando un trencito de la alegría enfundado en un coqueto traje de Twitty) son claros protagonistas pasan ante mis ojos antes de volver a quedar en presencia del Señor Bugman. Ahora en un sótano, los dos solos.

-¿Se siente bien? (me interroga el Amado Líder, evidentemente a raíz de mi expresión simil japonés con conjuntivis)
-Si… bah, no sé… la luz… el mandril enano de Borneo… los muchachos…
-Descuide… –repuso Bugman, con tono cuasi paternalista- Todo lo que vivió o experimentó en este pequeño lapso de tiempo es irrelevante, lo que usted…
-Redundancia…
-¿Cómo? ¿Qué dice? ¿Está intentando marcarme un “error”? Mire que según la Real Academia Española, a partir de su edición del año 1992, lo acepta como correcto…
-Redundancia…
-¡Pero le estoy diciendo!
-“Año 1992”… redundancia…
-¡Bueno, basta! Que acá estamos para otra cosa. ¿Ve esa computadora que está allí?
-Ajá…
-Bien, tome este papel. En él encontrará una secuencia numérica. Tiene que ingresarla en la computadora cada 108 minutos. Tres minutos antes de llegar al tiempo indicado, comenzará una cuenta regresiva seguida de un pitido, una alarma, la cual se irá acentuando conforme pasen los minutos y podrá monitorear dicha cuenta en aquel panel colocado en la pared de enfrente. Si usted…
-¿Y si no hago a tiempo? Si no los pongo, ¿qué pasa?
-Mariano, tiene 108 minutos… es imposible que no haga a tiempo. Ese es su trabajo. Con esto pongo a prueba su disciplina, su constancia. Si se hace de costumbre, con algo tan simple como esto, usted podrá volver a la redacción convertido en otra persona. O la misma, pero con hábitos más acordes a un ser humano promedio y responsable.
-Ok, pero qué pasa si el contador llega a cero…
-No puede permitir que eso pase. Si el contador llegase a marcar cero y usted no ha ingresado los números, Dios se apiade de nuestras almas… Algo innombrable podría ser liberado…

Dicho esto, girose sobre sus propios talones y marchose. Es admirable cómo, además del truco de la ceja, Bugman sabe girar sobre sus talones.
Despliego el papel y leo la secuencia: 24 –35 – 69 - 76 – 92 - 95
Durante varios minutos analizo los números. “Deben tener algún tipo de significado”, me digo a mí mismo, en un claro gesto de locura transitoria ya que lo hago en voz alta. Pienso. Analizo. Luego de un rato comienza a sonar la chicharrita. Corro hacia el teclado e ingreso los benditos números. El contador vuelve a 108. Sigo buscándole la vuelta a los números. Estaba a punto de claudicar cuando me iluminé. Mis años como asistente de mi tío Eduardo, eximio levantador de quiniela clandestina, sirvieron de algo. Tomo un lápiz y comienzo a anotar, los significados vienen a mí como la grasa a Ricardo Arjona:

24 = El Caballo = Señor F.
35 = El Pajarito = Twitty = Renegado
76 = Las Llamas = Viejex
69 = Los Vicios = Briks
92 = El Doctor = Abogado = Yoni
95 = Los Anteojos = Pablo

“Este dolape es un crack”, pensé mientras me recostaba en el comodísimo sillón ubicado en la sala contigua al escritorio donde reposaba la computadora.
Y cuando digo comodísimo entiéndase co-mo-di-si-mo. Tanto que me dormí. Setenta y nueve minutos más tarde, aquella estúpida chicharra me sacó brutalmente de mi reparador descanso. Corrí. Miré el contador. Cuatro, tres, dos, uno… Me paralicé. Los números del contador comenzaron a girar como poseídos por el espíritu errante de un ventilador. Me horroricé. De a poco, lo que antes contenía números, ahora comenzaba a mostrar un mensaje. Letras. Recordé las palabras de Bugman: “Si el contador llegase a marcar cero y usted no ha ingresado los números, Dios se apiade de nuestras almas… Algo innombrable podría ser liberado…”.

Y ahí lo ví.

Antes de que finalizaran los dos últimos espacios escuché a mis espaldas un fortísimo rugido. Giré sobre mis talones (soy muy bueno observando cómo lo hace Bugman) y ahí estaba. Una intimidante columna de humo negro se aproximaba lentamente, como estudiándome, listo para caerme encima. Cerré los ojos. Lo que pude intuir como aquel fulgurante destello, volvió a repetirse.

Abrí una vez más los ojos. El pitido de la caja registradora parecía querer devolverme a la realidad. Mientras la cajera pasaba una a una las siete latas de atún y los siete packs de papel higiénico (el Amado Líder nos deja salir una vez por mes para comprar suministros) la sensación percibida ante la presencia de aquella columna de humo negro se hizo carne en mí nuevamente. Con miedo voltee la cabeza. Y ahí estaba. El Señor Viejex me miraba sonriente. “¿Llevan algo más?”, preguntó la cajera. “Sí, estos siete trapos de piso y esta caja de acuarelas color beige… al Señor Renegado le gusta el café livianito”, sobrepuso el Señor Viejex en tono cómplice mientras me guiñaba un ojo y, tímidamente, también pasaba una caja de fósforos. Mientras el Señor Viejex pagaba, tomé una lapicera, un trozo de papel y escribí aquella reveladora palabra.

Ahora sólo restaba encontrar al Señor Briks.